Залежна поведінка, залежний тип особистості
ЧОМУ ІСНУЄ «нещасних» ЛЮБОВ? ЛЮБОВ - ЗАЛЕЖНІСТЬ.
Людина з будь-яким характерологическим типом особистості може проявляти в собі, за часами, так зване, залежної поведінки. Купуючи його протягом життя, маючи для цього вроджені - генетичні передумови.
Але, коли цей патерн поведінки настільки щільно заповнює особистість людини, що є панівним. В такому випадку доречно говорити про залежність типі ОСОБИСТОСТІ.
Якщо уважно роздивитися навколо, грунтовно «покопатися» в своїй пам'яті, можна напевно згадати, як хтось із наших друзів, або знайомих, або навіть родичів скаржився на «нещасних» ЛЮБОВ, на «нерозділене» ПОЧУТТЯ.
Зазвичай такі відносини, в нормі, тривають не довго.
У адекватного, здорової людини бажання нескінченно віддавати себе без залишку обраної (-ому), розчинитися в коханій людині триває так довго, поки отримує хоча б найменше підтвердження. Так звану, позитивну ЗВОРОТНИЙ ЗВ'ЯЗОК.
У вигляді відповідної теплоти, ніжності, турботи, ясного відчуття, «на рівні хімії», що «і Я ЇЙ (ЙОМУ) подобаюся».
Не отримуючи позитивного «підкріплення», «віддає», «дарує теплоту», сам, без підказки ззовні, охолоджується до «одаряемому».
Охолоджується як на інтелектуально-мнестическом рівні ( «розумом», логічно, як людина). Так і на чуттєвому рівні свого сприйняття дійсності (емоційному, підсвідомому, «тваринний»).
На жаль, так відбувається не завжди.
Буває, ми бачимо, двох індивідів з «дивним» спілкуванням: Один, нескінченно проявляє себе «донором» взаємин, тоді як інший, тільки «приймає», «бере», нічого не віддаючи натомість. Проте відносини, приносячи "донору" страждання, продолжаюются.
Буває ще «Країна»: партнер просто-таки грубо відкидає «любовні дари». Той, хто дарує же ригидно-незмінно, "сліпо" продовжує своє «жертвоприношення», ні мало не відчуваючи себе обійденою.
У таких випадках прийнято думати про можливе існування внутрішніх конфліктів, внутрішніх комплексів подібних "донорів міжособистісних відносин", які були або щеплені їм, сформовані в дитинстві, або нажиті вже в дорослому житті, після зіткнення людини з якоїсь вітальної, позамежної стресовою ситуацією.
Таке змінене поведінки носить назву - ЗАЛЕЖНОГО. Можна розглянути на прикладах - як може формуватися даний патерн поведінки.
Зовсім часто походять із сімей, де мало місце жорстке звернення (так звані дисфункціональні сім'ї).
Це може бути АГРЕССИЯ в різних варіантах:
Фізична - у вигляді фізичних покарань.
ЕМОЦІЙНА - у вигляді тиску на совість, постійного згадування про «недосконалість» дитини. Як в абсолютному вираженні: «неумёха, тюхтій», так і в порівнянні з іншими. При цьому для порівняння зі своїм чадом беруть, наприклад якогось «вундеркінда», яких у всій країні «півтора» людини. Таке порівняння несправедливо і недоречно, але порівнює зазвичай щиро не розуміє цього.
А буває, і випадки СЕКСУАЛЬНОЇ агресії.
Друга, не менш важлива складова, - негласна заборона в таких сім'ях НА ПРИРОДНИЙ ВИРАЖЕННЯ ЕМОЦІЙ.
Коли дитина часто чує: «розбігаються, як би плакати не довелося», а в момент болю, переживання: «Як не соромно тобі соплі розпускати, ну-ка припини негайно». Співчуття обмежена, підтримується емоційна дистанція між усіма членами сім'ї. Самі батьки або близькі в цей момент щиро вважають себе правими, і, буває, навіть пекуче соромляться «такого огидного» поведінки своїх чад перед сторонніми.
У сім'ї може бути негласне правило - «ДОРОСЛІ - ГОСПОДАРІ ДИТИНИ». Лише вони можуть визначати, що правильно, а що ні, як треба, а як не треба ... Часто - безапеляційно. Свобода мати власні думки і почуття не заохочується. Будь-яка спроба маленької людини висловити свої побажання, якщо вони суперечать «однозначно правильної», розцінюються як впертість, через що мають осуд і якнайшвидшої деструкції.
Підкреслюю, що майже все, що відбувається в подібних ситуаціях, позиція старших, їх вчинки - обумовлено щирим бажанням - виховати «добру людину»! Або формальним поясненням, що «мене ще краще (маючи на увазі - жорсткіше) виховували».
ПОМИЛКИ, зроблені членами сім'ї, засуджує безапеляційно. Замість визнання їх свершённості, з подальшої спільної виробленням успішних зразків поведінки на-майбутнє.
Сімейні ПРАВИЛА жорсткі і негнучкі. Можливо, вони навіть «прийшли» з дуже далекого минулого сім'ї - батьків, прабатьків. Не враховується можливість їх часткової ревізії, з урахуванням навколишнього, мінливої обстановки, нових культуральних традицій суспільства.
Дитина часто зауважує, що самі БАТЬКИ РОБЛЯТЬ НЕ ТЕ, ЩО ГОВОРЯТЬ.
Існуючі ПРОБЛЕМИ у внутрішніх сімейних відносинах НЕ ПОМІЧАЮТЬ, замість їх вирішення все неусвідомлено підтримують ілюзію благополуччя. Що буде далі?
Потім, в душі мешканця, вихованого в цьому кліматі формуються особливі домінуючі характеристики:
1. Занижена самооцінка.
2. Абсолютний контроль.
2. Одержимість «спасательством».
3. «Заперечення».
4. Страх, вина, сором в «тумані».
Настрій швидко псується при відсутності похвали, як важливої тут підживлення своєї самооцінки. Все це, як бачимо, «росте» з дитинства. Постійно критикуючи себе ( «власна недосконалість» викликана вже давно в дитинстві), в той же час, такі люди важко переносять критику ззовні, в даному випадку вона завдає надто багато страждання, так як додається до непомірного вантажу власних самозвинувачень. Народжується реакція гніву, обурення, неприродною захисної самовпевненості.
Низька самооцінка примушує прагнути «бути потрібними», ЩЕДРО «віддаючи» СЕБЕ кому-небудь в міжособистісних відносинах, рясно матеріально допомагаючи комусь. Глибоко підсвідомо вірячи в те, що «такі як є» вони не можуть бути улюбленими й потрібними, вони намагаються заробити любов і увагу, стати незамінними.
Думаючи, що зможуть «залагодити» конфлікт з Близьким людиною через зовнішнє враження, Залежні намагаються зобразити перед друзями, товаришами по службі і сусідами зовнішнє благополуччя (згадаємо ситуацію різночитання в словах і вчинках батьків Залежних, засвоєну Ними в дитинстві, заборона на відкрите вираження емоцій, стає зрозуміло , звідки йдуть корені даної реакції).
У той же час, вірячи, що вони в змозі контролювати ВСЕ (як раніше Їх «ГОСПОДАРІ», дорослі «контролювали» Їх), впевнені, що події будуть розвиватися так, як Їм (тепер уже їм, виступаючим в ролі «ГОСПОДАРІВ», «ДОРОСЛИХ») це бачиться.
Для контролю задіюється весь арсенал: поради, умовляння, погрози, примусу, маніпуляції (сльози, суїцидальний шантаж).
Таким чином, виключаючи можливість бути самим собою свого Близькій людині, враховувати його (її) почуття, роздуми, особливості душевного ладу. Чи не дозволяючи подіям протікати Природним обопільним шляхом - єдино можливим і правильним!
Спроби контролювати не піддається контролю часто призводить залежність до ДЕПРЕССИИ. Поставлена мета - абсолютного контролю - то тут, то там, не виконується, що сприймається Залежним як власну поразку, з подальшою ВТРАТОЮ ГЛУЗДУ СВОГО ІСНУВАННЯ. Як варіант виходу з подібної ситуації - реакція сліпого ГНІВУ, емоційно-РУХОВОЇ БУРИ. Гнів може поширюватися в обхід головного винуватця на близьких родичів (які намагаються занадто активно допомогти), на психолога, що намагається розкрити і показати Залежному справжні, «неугодні» причини, механізми розвитку його особистісних проблем.
Бажаючи контролювати якусь Ситуацію, Залежний починає віддавати їй ВСЕ СИЛИ, весь свій час, гроші, забуває прийняти їжу, поспати. Але ж неконтрольованими - НЕ піддається контролю, за визначенням. В результаті, відбувається парадоксальний переворот, і ОБСТАВИНИ починають контролювати весь час, сили, здоров'я, ЖИТТЯ ЗАЛЕЖНОГО!
Піклуючись про близьку, Залежні переходять розумні рамки.
Наприклад, залежна жінка наполегливо намагається «врятувати» колишнього вже чоловіка алкоголіка, допівшегося до стадії повної емоційно-мнестичної деградації і відчайдушно не бажає взагалі жити з нею і спілкуватися з привозили нею докторами.
Інша, рятуючись від дисфорических розлюченого чоловіка, побоюючись за життя своїх дітей, ховається у жалісливих сусідів, викликає Міліцію. Коли через годину чинив опір бешкетника виводять зі скутими за спиною руками, Вона ж вибігає, смикає за плече міліціонера: «Що Ви робите? За що Ви Його так? Відпустіть, Йому ж боляче. ». Виправдовується перед нерозуміючими поглядами сусідів: «Я сама за нього візьмуся, він виправитися. Мужик то він хороший, добрий ... ».
Залежність щиро вірить, що йому підвладні процеси повного контролю над близьким, над його вчинками, поведінкою. У можливість - «все виправити».
А з цього випливає переконаність ЗАЛЕЖНОГО в тому, що Він (оскільки він «може все контролювати») відповідальність за почуття, думки, вчинки, благополуччя (і його відсутність), бажання, потреби, вибір, долю Близького.
У запалі «порятунку» кого-то, Залежний забуває про своє істинне благополуччя.
При наявності спільної проблеми, Залежний каже: «Я тут. І зроблю все, що завгодно за тебе ». Тим самим, стаючи ЖЕРТВОЮ СИТУАЦІЇ.
Замість того, щоб сказати: «Це дуже погано. У тебе (нас) проблема. Чим я можу допомогти? ХОЧЕШ ТИ ЦЬОГО? »
У людини існують різні механізми психологічного захисту (СМ. Як працюють ПСИХОЛОГІЧНІ ЗАХИСТУ - www.kirillgorelov.narod.ru/zahchita.html).
Ці механізми працюють, як запобіжний клапан, в разі, коли людина стикається з важкою проблемою. Дія психологічних захистів паліативне, тобто, полегшуючи душевний біль, не рятує від неї повністю. А іноді, сприяє цементування недозволених конфлікту.
В даному випадку працює психол. захист - ЗАПЕРЕЧЕННЯ. Яке допомагає жити в світі ілюзій. Адже правда болюча, а часом нестерпна! ЗАПЕРЕЧЕННЯ дозволяє ігнорувати наявність проблеми взаємин, обманювати себе. Розуміти тільки те, що хочеться розуміти. Чи не бачити і не чути того, чого не хочеться бачити і чути.
«Розлютився? Просто він вчора втомився ». «Випив трохи зайвого? Та тому, що друзі «змусили», сам би Він собі такого не дозволив ... ».
Залежний ЗАВЖДИ знайде «правильне» пояснення недостойному поведінки, вчинків «опікуваного» партнера. Охоче вірить будь брехні, якщо вона збігається з бажаним. Буває, що вибудувана партнером залежність брехня виявляє явні «недоробки». Залежний ж здатний сам добудовувати в розумі відсутні конструкції, і ревно в них вірити.
СТРАХ, ВИНА, СОРОМ, В «тумані».
СТРАХ усвідомити реальний стан речей, що трапитися щось гірше, страх бути кинутим мотивує подальші дії ЗАЛЕЖНОГО. Страх сковує.
Навколишній світ стає незрозумілим, тому що неугодна реальність заперечується, а «потрібна» не пояснює того, що відбувається і не дає дієвого виходу з проблемних взаємин.
Навколишній світ наповнюється тривожними очікуваннями.
Це веде до спроб залежність посилити контроль, зберегти ілюзію «ідеального» світу.
Тим не менш, деякі дії партнера залежність негативні до такої міри, що сам Залежний починає соромитися їх проявів.
Правда, при цьому він думає не про себе, а про те, що подумають оточуючі. Зовсім відчувають СВОЮ ПРОВИНУ, що відбувається подібне.
Періодично тліючий конфлікт загострюється, доходячи до свідомості залежність, крізь ОТРИЦАНИЕ.
Тоді включається механізм затуманення (обнубіляції) ЧУВСТВ, так як відчувати ставати ЗАНАДТО боляче. Свої власні почуття перестають сприйматися, але поглинання задоволенням бажань і потреб «обдаровуваного» турботою партнера залишається.
Чи включається ще один патологічний коло: обнубіляція почуттів ДОЗВОЛЯЄ залежність переноситься ще більш негативні емоції, і «хтось» обов'язково дозволить собі цим скористатися.
У висновку все-таки хочеться сказати, що при БАЖАННЯ, МОЖЛИВО ШУКАТИ ВИХІД з даної нелегкій ситуації.
Адже ЧАСТИЧКА ЗАЛЕЖНОГО Є В КОЖНОМУ З НАС! Тому як кожен, протягом свого Життя, хоча б раз стикався зі спробами кимось ЗЗОВНІ КОНТРОЛЮВАТИ, підпорядковується. Жорстко, а часом жорстоко. Емоційно або (і) фізично.
І навіть не піддавшись цьому контролю, ми були змушені, під тиском обставин, істотно змінювати свою поведінку. Для протидії чи, для уникнення чи, що, хоча б віддалено, але все-таки частково символізує дії «на поводу» у намагається домінувати.
Спокійно усвідомлювати це. Чи не впадати у відчай. Помічати в собі «пробудження» залежність. Долати його. Розуміючи причини, механізми розвитку неадекватної Залежності, зробити це буде БАГАТО ЛЕГШЕ.
В кінцевому підсумку, вся наша ЖИТТЯ є ПОШУК, ПОДОЛАННЯ. Подолання обставин, спроба, незважаючи ні на що, дійти-добігти до справжнього СВОГО ЩАСТЯ, до «СВОЄЇ РАЙДУГИ».