Тепер нас троє як зберегти сім'ю після народження дитини
Наші експерти:
- Інна Хамітова, клінічний психолог, системний сімейний психотерапевт, директор з навчальної роботи Центру системної сімейної терапії.
- Дарина Уткіна, психолог, засновник групових занять з підготовки до пологів «Très bébé class».
З діади в тріаду
«У стосунках чоловіка і жінки в цей момент відбуваються величезні зміни, - пояснює Дар'я Уткіна. - Їх ролі кардинально змінюються: раніше вони були коханцями, а тепер стали молодими батьками. Ця трансформація вимагає багато часу ». Спочатку це шокує: ви багато років (або ж місяців) знали один одного, і раптом в один прекрасний ранок приходить усвідомлення, що це зовсім не та людина, яку ви клялися любити вічно. Інна Хамітова вважає це цілком природним процесом: «Батьківство повертає людей абсолютно нової стороною один до одного. І людям в якомусь сенсі треба знайомитися заново, навіть якщо вони були разом 10 років. І пара або адаптується до цих змін, або це початок кінця ».
Безумовно, всі ці процеси індивідуальні і залежать від особливостей особистості. «Крім того, в кожному з нас після народження дитини прокидаються певні внутрішні конфлікти, пов'язані з відносинами з нашими власними батьками, - зауважує Інна Хамітова. - І це теж може провокувати віддалення між подружжям. Але все-таки трикутник - більш стійка структура, ніж диада. І якщо парі вдалося пережити кризовий період, відносини стають набагато міцніше. Якщо ж пустити цю ситуацію на самоплив, в родині виникає та тріщина, яка потім може перетворитися в прірву ».
Якщо одному або обом батькам надто складно змінити свої звички, дитина стає каталізатором конфліктів, тому що привносить в життя такий рівень стресу, що пара встає перед питаннями: чи готові ми включити цього третього в наші відносини? Або ми хочемо передати його няням і бабусям, продовживши ті відносини, які були? Або ми розуміємо, що далі будувати відносини неможливо? «Відповісти на них вдається приблизно до кінця першого року життя малюка, адже саме тоді приходить усвідомлення, що дитина - це назавжди». Крім того, існує якийсь запит з боку суспільства: рік дається молодим батькам для адаптації, але після закінчення цього терміну очікується, що вони почнуть вести звичний спосіб життя.
важко всім
Під час вагітності та після пологів жінка відчуває колосальне гормональне потрясіння в своєму організмі. Кожна мати реагує на нього по-різному: для багатьох немовля є тим, що захищає від зовнішнього світу, особливо в період грудного вигодовування. «Крім біологічних факторів, у кожної жінки свій унікальний психологічний досвід, - підкреслює Дар'я Уткіна. - Для кого-то це двигун, а для кого-то - причина для депресії. Але в будь-якому випадку це величезна фізична і ментальна робота, а при цьому ще є дитина, з яким потрібно налагоджувати зв'язок, і партнер, з яким треба будувати відносини по-новому ». У цей момент батько також переживає серйозний стрес: чи готовий він до такої відповідальності, «побудував він будинок і посадив чи дерево». І цей стрес лише посилюється завищеними очікуваннями чоловіки і жінки від самих себе і один від одного.
Ключі до взаєморозуміння
Народження малюка для більшості людей - головна подія в житті. Але при цьому усвідомлення, що це життя вже ніколи не буде колишньою, приходить до молодих батьків не відразу. Через об'єктивні причини вони змушені змінювати свій спосіб життя, графік, звички - і для деяких це стає проблемою. Особливо для чоловіків, які, на відміну від жінок, не наділені від природи гормонами, що дозволяють швидше зрозуміти своє батьківство. Тому їм часто необхідно більше часу для адаптації, і тут ключ до взаєморозуміння - дати партнеру можливість і час усвідомити свою нову роль. Замість докорів і ультиматумів варто докладно пояснити, чому ваше нове життя вимагає певних жертв з боку обох батьків.
Фізичні труднощі і гормональний сплеск серйозно впливають на емоційний стан молодої мами - психологи часто називають його «зміненим», маючи на увазі те, що вона може вести себе зовсім інакше, ніж до народження дитини. Навіть сама врівноважена жінка відразу може стати плаксивою і примхливої. Багато матерів описують перші місяці після пологів як «чорну діру в свідомості, коли ти не віддаєш звіту в своїх діях». Тому третій важливий крок - допомогти собі відновитися. «Дуже важливо говорити про відновлення в ключі свого тіла, - пояснює Дар'я Уткіна. - Заздалегідь знайдіть для себе якісь приємні і цікаві процедури, запасіться контактами консультантів з лактації, масажистів. Заплануйте, як організувати собі можливість відновлюватися і при цьому бути з дитиною ». Психолог вважає, що в першу чергу треба вирішувати базові проблеми - поїсти і поспати, а потім вже займатися відносинами: «Це час, коли у жінки є одна велика задача - адаптація до дитини. Добре, якщо її партнер може взяти відпустку в перший місяць після пологів, щоб удвох звикнути до нових ритмів ». Емоційне відновлення безпосередньо пов'язано з можливістю поділитися з близькими і друзями усіма своїми переживаннями або вчасно отримати їх підтримку.
Найчастіше віддалення в парі виникає тому, що на самих ранніх етапах батько відчуває себе виключеним з життя матері і дитини. Тому важливим моментом стає спроба уникнути «почуття третього зайвого». Сьогодні тата активно беруть участь в підготовці до пологів і навіть самих пологах. Створюється ілюзорне рівноправність між батьками, яке тут же руйнується, якщо жінка годує грудьми. «Багато тат полегшено зітхають, коли дізнаються, що в їх батьківські функції не входить годування ночами і« усипляння »малюка, - заспокоює Дарина Уткіна. - Тоді перед чоловіком постає питання: а навіщо я взагалі тут потрібен? Але насправді перед ним стоять найважливіші завдання: створювати простір для того, щоб жінка спокійно могла доглядати за дитиною, бути сильним і відповідальним, допомагати своїй партнерці відновитися після пологів ». І тоді батько відчуває, що це його роль і вона значима, він надихається і не відчуває себе третім зайвим. Потрібно тільки частіше нагадувати йому про це ».
І нарешті, головний ключ до того, як зберегти сім'ю, - прагнути до рівноваги між батьківством і подружжям. «Не дивлячись на те що ви стали татом і мамою, не можна забувати, що ви ще й подружжя, друзі, коханці, просто близькі люди, - попереджає Інна Хамітова. - Це окрема і важлива задача - приділяти один одному час і емоції. Заведіть традицію раз в тиждень залишати дитину бабусі або няні, а самим хоча б пару годин проводити удвох ». Цю тезу підтверджує і дослідження Університету Денвера: пари, які через 6 місяців після народження дитини відчували себе в більшій мірі коханцями / партнерами, ніж інші опитувані, відчували в цілому набагато менший стрес від свого батьківства, легше переживали труднощі, пов'язані з появою немовляти в родині . Чим більше ми вкладаємося в наші відносини в цей період, тим краще він пройде для всіх трьох членів сім'ї.