сімейний відпустку
Лежать тато, мама і Вовочка в ліжку (Вовочка посередині). Батько
пхає Вовочку і каже:
- Скажи мамі, що тато запрошує її покататися на паровозику.
- Мама сказала, що не хоче.
- Скажи мамі, що тато ще раз запрошує її покататися на
паровозику.
- Мама сказала, що все одно не хоче.
Через деякий час мама штовхає Вовочку і каже:
- Скажи татові, що я згодна покататися з татом на паровозику.
- Папа сказав, що він уже поїхав на ручний дрезиною.
Їхала якось вранці на тренування, дивлюся сім'я йде - тато, мама і син років 6. У хлопчика іграшковий лук і стріли, і він відчайдушно намагається потрапити по голубах.
папа: Олексій, не можна в голубів стріляти.
син: але пааа. я їсти хочу.
перша думка: Білорусь чо
ХХХ: блін ((((я хочу отпуск.все їдуть у відпустку
а я не їду
YYY: приїжджай до нас в Красноармійськ, відпочинеш)
ХХХ: що там робити? море там є?
YYY: як мінімум 2.
ХХХ: Які саме?
УУУ: море болю. Море розчарування)
Сім'я їде на машині у відпустку. Папа за кермом, мама на передньому пасажирському і п'ятирічний син ззаду. Цей синок дістав у себе з носа жирну комашку і засунув собі в рот.
Мамо:
- Синок, ти що робиш, не можна їсти комашки!
Батько:
- Нехай їсть, а то весь салон забруднить!
Тато з мамою їздили на Балі, після повернення мама розповіла. Вийшли вони під час відливу на берег океану - води немає, кругом лежать водорості. Папа сказав:
- Ну вас нафіг, не буду я більше в вашому городі плавати!
Є такий бородатий анекдот з основною темою - "Тату, тату, а де море?"
(Хлопчику-даун тато перший раз показує море.
- Дивись, синку, море.
- А де моооре?
- Так ось же воно, синку!
- А де моооре?
- Так ось же, ось воно.
- А де моооре?
Папа бере його за руку, підводить до моря, і вмочує його. Хлопчик отфирківается:
- Ой, що це?
- Це море, синку.
- А де моооре?)
______________________________________
І ось цей хлопчик виріс ..
- Ксюша, ти де? А я на моооре!
- Привіт ти де? А я на моооре)))
Син, 5 років, яка виросла в сім'ї, де тато, мама, бабуся і дідусь -
туристи. Зараз живе у бабусі з дідусем, т. К. Папа і мама допізна
на роботі.
Папа приїхав провідати сина. Запитує сина, чи не хоче він поїхати
додому. Син відповідає: "Ну, поїду дня на два, подивлюся, як вони там і
повернуся ". Потім тато запитує, а чи хоче син поїхати в Канаду (вони
зібралися емігрувати всій сем'ей незабаром). Синочок подумав трохи
і видав наступне: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поїду з ночівлею."
До сих пір всім цікаво, яку тривалість визначає слово
"Ночівля", якщо врахувати, що це термін з лексикону туристів ?!
Папа приходить з роботи
Папа знімає боти
Папа лягає в ліжко
І як давай маму ебать
Мама кричить і лається
Від тата все відбивається
Але тато у нас найсильніший
Він як дасть мамі позатильнік
Якийсь час проходить
У ліжку секс відбувається
Мама вже не пручається
Лише стогне і звивається
Мамі вже добре
Тому що тато прийшов.
Інтелігентна родина - тато, мама і дочка-школярка. дитя довго
випрошувати домашня тварина, і ось, нарешті, був куплений хом'як. радості
не було меж, але животина незабаром померла. Були влаштовані пишні
похорон у дворі з квітами і сльозами. Незабаром дочка знову підрулила до
татові з пропозицією завести нову тваринку.
"Ховати сподобалося?" - запитав тато.
НАСТУПНІ гучний рев, і дочка більше ніколи не просила завести
тваринку.
Підслухати в кафе:
Мама, тато і хлопчик років 10.
Хлопчик: Мама, тато, потрібно завести ще одну дитину.
Мама: ну, це ж не так просто, у нас зараз і денюжек немає і ін.
Хлопчик: А нас в школі вчили, як це робиться.
Папа (зацікавлено): Ну і як же?
Хлопчик: Ну, спочатку тато і мама роздягаються, потім ..
Мама (нервово): Так, ось на цьому зупинись, будь ласка!
І все заквапилися йти, а шкода - було цікаво, що ж далі!
Раннє суботній ранок. Ляпота. Тиша. У квартирі - тато (юрист), мама
(Юрист) і 3-х річна дочка. Папа в спальні, ще не прокинувся
остаточно, насолоджується на ліжку. Мама на кухні, порається по
господарству, варить каву і обмірковує меню суботнього сніданку. ніжний
дитина, повний сил і енергії, скаче по квартирі.
Мама (з кухні) - "Дочка, збігай до тата, і запитай, коли він встане з
ліжка "
Дочка біжить до тата, передає питання.
Папа: "Через десять хвилин"
Дочка передає відповідь.
Мама: "Запитай у тата, чи буде він снідати"
Дочка біжить до тата, передає питання.
Папа "Буду"
Дочка передає відповідь.
Мама: "Запитай у тата, що він хоче на сніданок"
Дочка біжить до тата, передає питання.
Папа (не забуваємо, тато - юрист): "Попроси маму змалювати горизонти
перспектив в розрізі наявного запасу продуктів ".
Дочка: "Мама, тато сказав, що він не буде снідати."
Суботній сімейний обід. Бабуся, мама, тато і 10-й річна дитина. як
зазвичай, дитині задаються всякі питання про школу, уроках. І ось дійшли
до української мови. Папа запитує: "А як буде муха-он?"
До того як дитина відкрив рот, бабуся випалила: МУХУЙ!
Мама і тато займалися любов'ю. Синочок це помітив, але ще не розумів,
що це, тому на завтра запитав у мами:
- Чим це ви займалися потайки від мене?
- Ми грали у війну.
На наступний мама попросила сина: зайди до тата і скажи, що мама хоче
грати у війну.
- Папа відповідає: Скажи мамі, що тато вчора на цій війні загинув.
Що таке компроміс?
Якщо чоловік хоче провести відпустку в горах, а дружина - на морі, то компроміс
-
це "вся сім'я їде на море, але чоловікові дозволяють узяти з собою лижі".
Сім'я (мама-тато-син) прийшла в цирк. На арені величезний дресирований
слон. Син запитує у мами: "А що це у слоника між ніг
бовтається? "Подумавши мама відповідає:" Та так, дрібниця. "Батько, гордо
підморгуючи синові, - "Бачив, як я її розбалував!"
Зміїна родина - тато, мама і два змієнята. Мама на кухні порається,
змієнята
неподалік граються, тато за компом сидить. Раптом змій починає
невдоволено сичати:
- Ссссс-ссссс-нова завіссссс-сссссссс-ссссссс,
ссссссс-ссссс-сссссс-волочити.
Змія, зітхнувши:
- Хлопчики, швиденько побігли до батька допомогти CTRL + ALT + DEL натиснути.
Із серії "Про Вовочку". Підходить якось Вовочка до тата з мамою і питає: - Мама і тато, а звідки я взявся? Ну, тато з мамою, звичайно, зніяковіли, і відповісти зважився тато: - А ми тебе з мамою знайшли в капусті і всиновили. Задоволений відповіддю, Вовочка втік грати з хлопцями. Через пару днів Вовочка знову підходить до тата з мамою і розповідає: - А ось ви знаєте, папа і мама, ми вчора з хлопцями грали в городі, і знайшли в капусті п'яного дядька Васю. Ми його хотіли усиновити, а він нам каже: "Ідіть, каже, звідси, поки я вас не уматеріл!"
BubaFRM: спостерігав картину, йде сім'я-мама, тато і син. хлоп'я кричить на всю вулицю "мама, мама, я пити хочу" і так кілька хвилин, мама не витримує і каже, тобі ж тато вже дав попити, він різко заспокоюється і говорить - я ЗАБУВ. завісу.
Приходить сім'я - тато, мама, син.
Папа - ось, у вас в ремонті був наш адаптер від ноута.
Я і?
Папа - три місяці працював, тепер - не працює
(Простягає моторошну лохматку, перев'язану ізолентою)
Я (обережно) - Бачите, не дуже віриться, що ми надали вам адаптер в ТАКОМУ вигляді.
Папа - Та ні, це я, коли він перестав працювати, розкрив його і Попая там трохи ...
Мама (з гордістю) - він у нас електротехнік!
Я - одну секундочку, зараз я покличу майстра.
Приходить майстер (Сергій).
Сергій - ну?
Я - подивися, будь ласка, в чому трабл.
Сергій (після певних роздумів) - бачу, що паялі двоє, один - розумний, інший - клінічний ідіот.
Я (делікатно покашлюючи) - Сергію, адаптер був у нас в ремонті ...
Сергій (меланхолійно) - так, з розумним зрозуміло ...
Папа червоніє, мама червоніє - конфуз, блін.
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.