Правила для дитини

Попередня ◈ Наступна

Уявіть, що ви опинилися в чужій країні з іншою культурою. Ви йдете по вулиці, і розумієте, що навколо все інше, незнайоме - будівлі, дорожній рух, вивіски, позначення ...

З дитиною та ж історія. Він не має уявлення про дорослих поняттях, нормах. І чим чіткіше правила, які вводять батьки, тим легше живеться дитині.

Про правила потрібно дати зрозуміти. Батьки часто роблять помилку, думаючи «він же повинен розуміти, що цього робити не можна». Однак дитина не розуміє, і звинувачувати його нема за що. Без цього дитина придумає свої правила і поняття, і тоді тримайтеся!

Дитині не потрібно занадто багато свободи. Вседозволеність - небезпечна річ. Звучить дивно, але обмеження для дитини, - теж прояв турботи! Один із класиків дитячої психотерапії писав «в обстановці вседозволеності діти не відчувають себе в безпеці, не вірять, що їх цінують і приймають».

Не бійтеся бути строгими, що не підкоряйтеся дітям! Не бійтеся сліз, образ, і агресії. Часто бачу, як батьки пасують перед дітьми, коли вони починають плакати, кричати ... «Ну він же плаче, вимагає, шкода його» - кажуть батьки. Так, і це його спосіб відстоювати свої «забаганки». Якщо ви дозволили подивитися 3 мультика, а він хоче 10, дитина може плакати і ображатися. Це його право. А ваше право - не дати йому цього робити, затвердивши закон про три мультиках. «Ти дуже хочеш подивитися ще, тобі дуже цікаво. Ти дуже розсердився, що я вимикаю. Але ми домовлялися на три мультика ». Так, він засмутиться, але потрібно дати можливість дитині побути з цими почуттями. Не сваріть його за образи, етонормальная реакція. Побудьте з ним, підтримайте, і емоції розсіються, образи забудуться. А якщо будете злитися у відповідь - отримаєте конфлікт.

Дитина прийме ваші закони, тільки тому, що у нього немає іншого вибору. Коли ви в міру суворі, ви даєте зрозуміти дитині, що вас варто слухати, ви головніший, розумніший, і вам потрібно довіряти. І дитина насправді часто хоче вам підкорятися. Але для цього йому потрібно відчувати вашу силу, і владну турботу. Ви по ієрархії - вище, і дитина повинна це розуміти.

Заборони повинні відповідати віку. Якщо дитина мала (до 2-х років) і лізе до чужої собаці, краще відвести його за руку, чітко сказавши «не можна, полізеш, буде боляче, вкусить». Встановлення заборон в цьому віці досить складна річ. Але головне - чітко дати зрозуміти дитині, що ви дозволите йому зробити, а що - ні. Не можна будити тата після роботи. Не можна бити посуд. Не можна брати гроші. Пояснення і красномовство тут працювати не будуть. Коли дитина це робить - припиніть це дія, перехопивши ручку і скажіть чітко щось типу «посуду не розкидається», і виведіть дитину. Взагалі, чим дитина молодша, тим він більше розуміє тілесний контакт. Але фізично карати не варто.

«Ліс рубають, тріски летять». Дитина досліджує світ, іноді роблячи це так, що батьків це дратує. І це нормально. Вони пробують речі, іграшки, батьків на міцність, просто тому що це цікаво. У батьків в більшій частині інтереси інші - побути в спокої. І виникає самий звичайний конфлікт інтересів, але обертається він сильної злістю спочатку батьків, а потім і дитини.

У більшості випадків дитина не хоче вас побесишь - він просто робить свою ребеночью роботу. Тому спробуйте ставитися до розкидання речей і ламання іграшок легше - це розвиток, яке йде своєю чергою.

Не бійтеся говорити «не можна». Деякі люди стверджують, що якщо скажеш дитині «не можна», то це призведе мало не до психологічної травми.

Насправді, все добре в міру. Ситуація: дитина вдарив дідуся, і збирається це зробити ще раз. А ви сідайте перед ним навпочіпки, дивлячись йому в очі, і проникливо, як рівному, говорите: «Ти дуже хочеш вдарити дідуся, ти на нього сердишся, але коли ти це робиш, я серджуся». Не дуже-то ефективно виглядає, правда? Якраз в цьому випадку потрібно перехопити руку дитини, і вселити: «дідуся бити не можна», і відвести. А ось коли заспокоїться, можна і про почуття сказати, якщо дитина достатньо доросла для цього (приблизно від 2,5 років).

Також ми говоримо «не можна», якщо: дитина підходить до незнайомих тварин, лізе до розеток, вогню, плиті. Ну і т.д. Але не перестарайтеся. Дитина досліджує навколишній світ, і якщо його зупиняти за будь-якого приводу, ось тоді будуть рости безпорадність, боязкість, пасивність.

Говорити про правила - це необов'язково конфлікт! Часто виходить, що впровадження якихось правил і заборон пов'язано з конфліктами: - про правила йдеться, тільки коли дитину лають. «Ось ти, негідник, навіщо мучиш кота, його не можна тягнути за хвіст». Начебто і про правила сказано, але дитина почує лише звинувачення і ваш зневажливий тон. Ваш корисний посил просто потоне.

Можна сказати «ти тягнеш кота за хвіст, ти хотів з ним пограти, але йому так боляче. Давай покажу, як можна грати ». Звичайно, це зовсім не гарант, що дитина не буде це робити! Але він, по крайней мере, буде обізнаний про правила, і можна вважати, що ви зробили велику роботу.

За порушення відомих дитині правил повинні бути наслідки. Коли правила порушувати безпечно, то і дотримуватися їх важче. У разі, якщо дитина і далі буде катувати кота, то можна попередити: «кота за хвіст тягнути не можна. Якщо будеш так робити, ніяких мультиків (солодкого) тобі не буде. Коли ви тільки погрожуєте, але не виконуєте (даєте цукерку), вважайте, виховний момент обнуляється.

Бути чітким, і небагатослівним. Не треба розтікатися мислію по древу. Досить сказати «лізти на ліжко з ногами не можна» - і прибрати дитини з ліжка, або «кота за хвіст тягнути не можна» і або відвести дитину, або показати, як спілкуватися з Животина.

А що потрібно забороняти, а що ні? Для початку добре б зрозуміти, що дитині можна, а що ні. Для цього допоможе візуальне посібник «світлофор». У зеленому секторі розташоване те, що дитині можна взагалі завжди, і на власний розсуд. У які іграшки зараз грати, з яким дітьми спілкуватися. У жовтому - ті ситуації, де є обмеження, наприклад, мультики дитина дивиться які захоче, але скільки їх - вирішують батьки.

У помаранчевому - то, що можна в особливому випадку, наприклад, лягти пізно в Новий рік. І в червоному - то, що не можна ніколи. Взагалі. Ні в яких випадках. Наприклад, бити рідних, ламати речі і т.д. Коли дитина мала, цією методикою користуйтеся для себе. Років з 5 можете разом придумати правила і закони.

Колмикова Тетяна Євгенівна, психолог

відділення психолого-педагогічної допомоги сім'ї та дітям

Схожі статті

Попередня ◈ Наступна