Вісім правил, щоб не почути від дитини «та пішли ви! »
Вісім правил, щоб не почути від дитини «та пішли ви!»
Ми багато дізналися про дитячі травми і ... до смерті боїмося самих себе. 8 тез від відомого психолога Людмили Петрановська, які допоможуть впоратися з батьківськими переживаннями і навчитися приймати свою дитину.
Ми багато дізналися про дитячі травми і ... до смерті боїмося самих себе. 8 тез від відомого психолога Людмили Петрановська, які допоможуть впоратися з батьківськими переживаннями і навчитися приймати свою дитину.
Кадр з фільму "Літо. Однокласники. Любов"
№1: Не вимагайте від себе занадто багато чого
Дуже багато років батьки виховували дітей, які не дуже розуміючи, як на них відображаються дії, вчинки, їх емоційний стан: дитина і дитина, куди він дінеться, виросте! З розвитком психології, психіатрії стало з'ясовуватися, що насправді то, як батьки будують стосунки з дітьми, на дітей дуже сильно відбивається. Це знання свого часу дуже вразило людство ...
Прийшло розуміння, що потрібно дитину приймати, розуміти, потрібно йти назустріч його потребам, приймати його почуття. Але зворотний бік цієї ідеї така: зараз є тенденція фетишизації теорії прихильності.
В результаті батьки весь час бояться щось сказати не так, травмувати дітей, недолюбили, не зовсім зрозуміла, недопрінять. Цей стан я б назвала «батьківський невроз» - стан, коли батько думає про дитину, про проблеми з дитиною, про його поведінку, розвитку і т.д. набагато більше, ніж про себе самого, про свої інтереси і потреби: «А чи достатньо я приймаю свою дитину? Чи не задалбивают я його своєю увагою? Від того, що я зараз посиділа в фейсбуці, у нього не розвинулася депривація? Те, що я зав'язала йому шарф, чи не було це гіперопікою? »...
Будь-яка тривога, будь-яке почуття провини - це завжди оборотна сторона фантазії про своїй всемогутності: уявлення, що, якщо ми будемо мудрими, терплячими, «просвітленими» батьками, такими, щоб комар носа не підточив, тоді гарантовано дитина виросте гармонійною, сміливим, розвиненим, добрим і люблячим.
Але теорія прихильності - не про ельфів. Вона відпрацьовувалася нема на ельфоподобних, у наших предків вона була така ж, як у нас! Не треба ламати і переробляти себе. Ви з дитиною своїм живете, ви його ростіть, ви його знаєте, ви його любите, він поруч. У найголовнішому все вже добре. З рештою розберетеся, так чи інакше.
В голові людей сильна ідея боротьби з дитиною. Ми звикли воювати з дітьми. Часто можна почути від батьків: «Дитина робить те-то і те-то. Як з цим боротися? »Або« Дитина не робить того і того. Ми з цим боремося, але нічого не виходить! »Термінологія боротьби, протистояння ... В архаїчному суспільстві такого питання не виникає: якщо я доросла особина, яка може запалити вогонь, принести шматок мамонта і відігнати шаблезубих тигрів, не виникає питання, поважає мене дитина або немає. Дорослий - людина, від якого залежить життя дитини! Боротьба починається там, де немає природних підстав (для ієрархії і поваги). На рівні патріархального суспільства ієрархія побудована вже на тому, що так повинно бути ...
Часто можна почути: «А що ж, дитина хіба не повинен поважати батька?» «Хіба він не повинен розуміти, що у нього є обов'язки?» Ну, добре.
Всі такі слова - кажуть про безпорадність. Це протест: чому він нас не розуміє.
Чи не воюйте з дитиною. Він же ваш дитинча і любить вас усім серцем ... Якщо відчуваєте, що загрузли в боротьбі, саме час - перелізти через барикаду і стати поруч з дитиною.
№ 3: Не встановлюйте «залізобетонні» принципи
Всі твердження, які починаються словами «завжди», «ніколи», «ні в якому разі», говорять про тривожності. А тривожність говорить про те, що немає впевненості в собі як в батьку, немає контакту з дитиною, немає вміння гнучко звертатися і адаптувати свої слова і вчинки до тієї реальності, яка у нас є зараз.
Якщо ми впевнені в собі як батьки, ми розуміємо, що розберемося.
Коли ми не впевнені в собі, не впевнені, що розберемося, ми встановлюємо жорсткі правила.
Наприклад, завжди бути послідовними: раз сказав - все, ніколи не міняти свого рішення. Або - завжди давати дитині відповідати за наслідки: раз він щось забув, хай відповідає за наслідки. Якби ми так поводилися зі своїми дружинами. Уявіть, що ваш чоловік іде на роботу, ви знаєте, що у нього дуже важливу нараду, і тут помічаєте, що він забув папку з документами на цю зустріч. І що, ви подумаєте: «Іди, іди, дорогий, нехай настануть наслідки»? Ні звичайно. Те ж саме з дітьми.
Мені здається, треба до себе ставитися більш співчутливо ... Треба більше прислухатися до себе, бути більше в контакті з собою, не намагатися слідувати жорстким рецептами, а відштовхуватися від ситуації. і тоді можна відчути себе більш комфортно в батьківстві.
№ 4: Чи не підкоряйте дитини своїм очікуванням
Ухвалення дитини - це робота, яку батьки роблять все життя ... В патріархальному суспільстві було дуже жорстко з прийняттям дітей: дитина повинна була відповідати очікуванням. Поступово жорсткі очікування від дитини перестали сприйматися як правомірні. Але і сьогодні батькам кожен раз доводиться стикатися з питанням прийняття: «Моя дитина не такий, як мені б було зручно, як мені давно хотілося, як мені мріялося»; хотіли дівчинку, народився хлопчик, хотіли рішучого хлопчика, народився боязкий, хотіли, щоб дитина Новомосковскл книжки, а він грає в хокей ...
Правда в тому, що діти влаштовані так, що вони чітко обчислюють ту сферу, яку ми в них не приймаємо. І з великою ймовірністю те, що ви в дитині не сприймаєте, він вам і видасть.
Тому що дитині дуже важливо прийняття, йому потрібна його суб'єктність, він хоче, щоб ви вважали його людиною, незалежною особистістю, щоб поважали його право бути таким, яким він хоче. Для дитини дуже важко, коли ми вганяємо його в прокрустове ложе, а ми вганяємо. І необов'язково жорсткими методами, але ми засмучуємося, зітхаємо, погано себе почуваємо, демонструємо своє розчарування, заклопотано пишемо в фейсбуці ... Діти це чітко зчитують.
А далі у них є два шляхи: триматися за схвалення батьків і відмовитися від себе, і тоді рано чи пізно батько буде сприйматися як «та людина, яка змусила мене не бути собою»; або відстоювати себе, відділятися від батьків, іноді дуже жорстко, часто - жорстоко: ставити перед фактом.
Ухвалення дитини з усіма його особливостями - це не про те, що потрібно завжди йому все вирішувати, з усім, що він говорить, погоджуватися, а про те, що ми його повинні приймати таким, який він є. Це складне завдання - розширювати зону прийняття можна все життя ...
№ 5: Чи не реалізуйте за рахунок дітей свої мрії
Для того, щоб простіше приймати своїх дітей, мені здається, дуже важливо більше бути в контакті з собою, перш за все, більше приймати себе. Очікування від дітей часто пов'язані з тим, що є наші власні незадоволені потреби. Ми самі не могли свого часу щось собі дозволити. Наприклад, ми не могли собі дозволити подорожувати, і ми починаємо в ранньому віці тягати дітей по Рімам, Париж ... Якщо ви мрієте про щось, що вам ніхто не давав, зробіть це для себе! А своїй дитині дозвольте бути до цього байдужим ...
№ 6: Не позбавляйте дитину права чогось не хотіти
У дитини є право не хотеть.Честний розмова починається тоді, коли ми визнаємо за дитиною це право. Чи не хотіти робити уроки, не хотіти ходити в нудну школу - це нормально. Не треба намагатися його мотивувати на все це. Треба приєднатися до нього, сказати - я розумію, як ти не хочеш. А далі ми можемо допомогти дитині навчитися «ковтати жабу». Як допомогти? Наприклад, розповісти, як ви самі справляєтеся зі справами, які робити не хочеться. Або дати щось смачненьке, щоб підсолодити пігулку.
№ 7: Не намагайтеся розворушити дитини, якщо він нічого не хоче
Дуже часто буває, що коли у батька занадто багато очікувань від дітей, занадто багато пов'язано з ними фантазій, бажань, то діти до 17-19 років нічого не хочуть, а живуть в такому полурастітельном стані. Це майже завжди історія про дуже люблять, самовідданих, дуже відповідальних батьків, про те, як мама пішла з роботи, щоб дитину водити на розвиваючі заняття, про те, як він займався шахами, англійською, китайською, про те, як вони не пропускали ні одного вихідного, щоб не відвідати виставку.
До 12 років, коли дитина здогадується, що він може сказати «та пішли ви», він говорить це так сильно ... І добре, якщо він висловить це словами!
Але якщо у мами є на цю тему супер-аргумент - серцеві краплі, дитині залишається впасти в апатію, з усім погоджуватися, але нічого не робити.
Відмова від усіх домагань та бажань - це крайня форма протесту для дитини. Так проявляється його відмова жити за вашими правилами. Коли ви намагаєтеся його підняти з дивана, ви - активний початок, ви - джерело всіх мотивацій, бажань, рішень. Чим більше ви навколо нього стрибаєте, тим більше він закривається. Потрібно просто відійти, сказати: «Це твоє життя, ти живеш її, як хочеш, якщо що - кричи».