Музиканти про себе з гумором
Приходить мужик в магазин - бачить - мізки на тарілках лежать, продаються: Мізки гітариста - 100 руб / кг, мізки клавішника - 150 руб / кг. Мізки басиста - 15000 руб / кг ..
- Слухай, запитує він у продавця, - а чого мізки басиста так дорого коштують?
- А ти прикинь, - відповідає продавець, - скільки треба басистів пристрелити, щоб кг. мізків дістати?
-----------------------------------------------
Йдуть панк і металіст по паpк. Hа лавці сидить хіпі і плаче.
Панк і металіст запитує у нього:
- Чого плачеш?
хіпі:
- Купався у ванні і Феничка в водостік затягнуло!
Металіст:
- А че таке "Феничка".
панк:
- А че таке "ванна".
-----------------------------------------------------
Сидять два панка. Один на гітарі тpенькает і підспівує:
-Блінннн! Блінннн!
Час грає:
-Блінннн! Блінннн!
Два игpает:
-Блінннн! Блінннн!
Другий раптом:
-Запиши слова, за душу взяло.
------------------------------------------------------
Ранкова репетиція духоного оркестру. Диригент каже:
- Другий тромбоніст фальшивить!
Голос з оркестру: другий тромбоніст відсутня.
- Тоді скажіть йому про це, коли він з'явиться.
----------------------------------------------------------
Виходить Зикіна на сцену - вся в ланцюгах, в шкірі, з ірокезом. Музон важкий, по сцені бузковий дим, світломузика. Зикіна викидає «козу» вгору:
- Ваа!
Натовп їй з-під сцени:
- Ваа!
Зикіна:
- Вааа!
натовп:
- Вааа!
- Вааааааленкі - вааааленкі.
-----------------------------------------------------------
Концерт, молода вокалістка. Ну, доспівала пісню, відкланюється, хоче піти. Зал шумить, кричать: "Давай ще.". Ну, заспівала ще раз, знову
відкланюється, зал не вгамовується - "Ще.". Що робити, втретє співає. А зал як і раніше. Ну вона і каже:
- Господа, та скільки можна, я вже втомилася!
голос із залу: - Поки не навчишся!
Тут - жарти і анекдоти про ПРОФІ-музикантів =) І їх невдалих колег =)
Диригент перед кожним концертом свого оркестру заглядає в якийсь папірець.
Друга скрипка якось в папірець підгледів, там написано:
"Скрипки - справа, альти - зліва, і побільше"
"Звірі" в повному складі потрапили під трамвай, потрапляють в небесну канцелярію.
-Хто такі?
-Рок-музиканти!
-Ой, знаємо ми вас, музикантів - бухало, курите дурь, з дівками граєтесь без міри. Дуйте в пекло!
"Звірі" потягли в пекло, на півдорозі їх архангел крилатий наздоганяє
-Альо, дак ви з ансамблю "Звірі?"
-Ну так!
-В пекло плете?
-Ну, нам сказали, музикантам в рай не можна
-Так передумали ми! Які ви на хрін музиканти.
Трохи Арійських анекдотів :-P
Рок-фестиваль. Всіх музикантів поселили в одному готелі. на верхньому
поверсі відбувається бурхлива сварка. Теря вистачає Кіпелича за комір,
витягує його на балкон і голосно кричить:
- Мужики! Зараз повз вас буде пролітати сам ВАЛЕРІЙ КИПЕЛОВ! Кому
потрібен вокаліст - ловите.
Увечері Кіпелича заколисує внучку, колискову співає. Час співає, два співає, втомився вже. І ось на третю годину внучка піднімає голову і каже:
- Слухай, діду! Ти, звичайно, зашибісь як співаєш, але я СПАТИ ХОЧУ!
Питання Тере:
- Приємно, напевно, відчувати себе зіркою?
теря:
- А ти сядь на ялинку - спробуй!
Питання Дуба:
- Коли Ви написали свою знамениту "Вулицю троянд", колеги, напевно, довго хвалили Вас і захоплено аплодували?
дуб:
- Та ні. Вони, пам'ятається, сказали приблизно наступне: "Не компостують нам мізки! Нажрался - так лежи і спи!"
Питання Кипелово:
- Відомо, що люди діляться на красивих і дуже красивих.
Кіп (скромно опустивши очі):
- Ну, красивим мене не назвеш.
Сидять Кипелов, Пушкіна і втрачає за столом - чай п'ють. Зайшов у них розмова про те, які самі неприємні в житті обломи.
Теря: Облом - це коли приносиш полотні музику, а він каже, що музика - відстій і він таку на альбом не візьме.
Марго: ні, втрачає, це ще не облом. Ось коли текст півроку мучишся-пишеш, а потім приносиш полотно, а той каже, що текст з ідейних міркувань не підходить і що взагалі мене з такими текстами давно на пенсію пора. Це ось облом!
Кіпелича: Нічого ви, друзі мої, в облом не розумієте. Облом - це коли йдеш по темному провулку, попереду йде дівчина. Ти йдеш за нею, наздоганяєш, вона повертається. Тьху! Знову Полотно!
Сидить Кипелов, мовчки апельсин чистить.
Тут заходять Полотно, Маня, Дуб і втрачає і давай хвалитися.
Дуб: Я ось крутий! Особа "Харлей" вУкаіни.
(Кіпелича мовчки чистить свій апельсин.)
Маня: А я теж крутий, на машинах ганяю!
(Кіпелича чистить апельсин)
Теря: Так ви в порівнянні зі мною просто ліліпути!
(Кіпелича продовжує чистити апельсин)
Полотно: Ну і що? Зате я найрозумніший з вас, я Ніцше Новомосковськ.
Тут все дивляться на Кіпелича. Той, піднімаючи очі, ніяково:
-А я що? Я нічого. Зате я багатий духовно.
Ведучий концерту, хитаючись, підходить до мікрофона, оголошує перший номер:
- Добрий вечір дорогі друзі! Починаємо наш святковий концерт.
Виступає соліст філармонії Серж Тарасов! Виступає без ан-сам-бля! Один, б.
Один музикант розповідає іншому:
- Приснився мені сон, що я помер. Стукаю в ворота раю, а ангел мені відповідає, що музиканти їм не потрібні. Іду засмучений уздовж забору і
раптом бачу тебе.
- А он музикант, - кажу ангелу.
- Та який він музикант, - заперечує ангел.
Зустрічаються два молодих музиканта.
- Слухай, як ти можеш всюди говорити, що я нездара ?!
- Вибач, будь ласка, але я не знав, що це твоя професійна таємниця.
Вчора ховали тещу, порвали два баяни [баян =)]
Грає [некон'юнктурний] ансамбль в ресторані для "пацанів чисто реальних таких".
Один такий "чиста реальний пацан" кличе до себе лідера ансамблю:
-Е чуєш, а че ви тут таке граєте?
-Дак це Угорська Рапсодія в джазовому стандарті.
-А якщо я заплачу, будете грати?
-Так само-собою.
-Слухай, ну, візьми бабло, йдіть, в доміно пограйте - напружуєте.
"Чим відрізняється піаніно від твоєї гітари Фендер Стратокастер?" - запитали Джимі Хендрікса.
"Піаніно горить довше!" - відповів Джимі =)
Грає симфонічний оркестр Симфонію 40 Моцарта.
Апофеоз, коду, закінчили, змички зняли. Тут лунають шалені удари литавр. Один, другий, третій. Музикант-литаврист шумно зітхає: "Фуф, ледве наздогнав вас."
Дзвінок в консерваторію:
-Вам баси потрібні (писклявим голосом).
-Так потрібні. А ви погрубее можете?
Той же писклявий голос:
-Казли, вам баси потрібні?
Прийшов Rammstein в повному складі в ресторан. дивляться:
Все навколо біле в чорну цятку, і стіни, і тарілки, і оффіціанткі, і столи. Даж жратва така. Тіля замовив собі величезну порцію, сидить уплітає. Всі інші наслідували його приклад. І струму Оллі, басист не їв а дивувався інтер'єром. До нього підходить миленька оффіціантка:
-Будете Штонь замовляти?
-Ні. А що це за у вас дизайн такий? Все біле в чорну цятку.
-Не звертайте уваги, лайно в вентиляцію попало.
Валера Кипелов варто в автобусі біля виходу.
-Дівчина, ви виходите?
-Я не дівчина.
-Знайшла чим пишатися!
Утворилося закрите суспільство найкрутіших панків, але туди з'явився набір нових членів-потрібно написати чому ти найкрутіший панк.
Один пише: Я - найкрутіший бо я ніколи не миюся, що не стираю одяг і взагалі жахливо брудний, і навіть цим листом я підтер свою з @ ДНІЦ!
Відповідь: Ви не прийняті!
Панк: Почему_?
Відповідь: Тому що панки НЕ підтирати!
Знову про Раммштайн:
Умивальник весь в крові,
Двері від крові червона.
Це Тилля підвела
Бритва безпечна.
"Знання - сила!" - зауважив Полотно, вирубуючи Терю ударом п'ятого тому творів А. Шопенгауера по голові.
Артур приїжджає додому після концерту з фінгалом. Дружина цікавиться: мовляв, що сталося? Артур:
- Квіти на сцену кидали.
- Ну і.
- Один з них летів горщиком вперед.
Кіпелича прокидається з бодуна:
- Га-а-ля-я-я-я.
- Чого?
- Принеси водички!
- Сам встань і принеси!
- Ну принеси-і-і-і-і.
- Будеш канючити - качалкою дам!
- Ось підеш за качалкою і водички прихопи-і-і-і-і.
Полотно запитує у арійців:
- Хто вчора в спортзалі гойдався ?!
Беркут гордо:
- Я.
полотно:
- Так ось іди і прибери за собою гойдалки!
Їде на машині втрачають, а назустріч йому їде Маврин. Рудий Біс висовується з вікна і кричить Тере:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ.
Ну оскаженілий втрачає теж відкриває вікно і кричить навздогін Мавринський машині:
-Сам ти *****! *****! *****!
Після чого задоволено закриває вікно, заїжджає за кут і. врізається в стоїть на дорозі козла.
Кіпелича і Маня любили поїсти. Маврик любив поспати. Дуб з Терей любили випити. А Полотно любив
попрацювати. Так він і працював: голодний, невиспаний. тверезий і злий.
Сидить Кипелов за роялем, задумливо щось награє. Ось уже сім хвилин йде процес створення нової супербаллади.
Раптово обличчя його осяває:
- Ух ти - чорні клавіші теж працюють!
Після вдалого концерту дружна компанія арійців завалюється в ресторан. Підлітає офіціант:
- Добрий вечір, що накажете?
- П'ять пляшок горілки і салат.
- Який?
- Так ... що-небудь м'якше ...
Беркут купив папугу і вирішив навчити його говорити.
Артур:
- Я вмію говорити.
папуга:
- Я вмію говорити.
Артур:
- Я вмію ходити.
папуга:
- Я вмію ходити.
Артур:
- Я вмію літати.
папуга:
- А ось це ти погнав!
Маня вдається в студію, там вже сидять ...
- О-о, Маня! Тобі наливати?
- Не, я за кермом ...
- Так чого ж ти приїхав, а не прийшов?
- Так я поспішав - думав, без мене пити почнете ...
Полотно запитує Дуба:
- Ну, як ти зустрів Новий рік?
- Як подарунок!
- Як це?
- Так всю ніч під ялинкою провалявся. Ну а ти як?
- Поки не знаю. Фотографії ще не надрукував.
Сидять кіпеловци, разом обідають. Раптом втрачає вивуджує з тарілки волосся, розглядає його і провадить дізнання:
- Так, довгий, русявий. Ага, Кіпелича!
Хрясь по вуха!
Далі обідають. Знову втрачає чийсь волосся знаходить. Знову розбирання.
- Так Так. Довгий, рудий. Маврин!
Тиць в бік!
Далі сидять, їдять. Тут Валерій знаходить у себе волосся, дістає і задумливо каже:
- Довгий, темний, кучерявий.
Всі дивляться на Терентія. Він, піднімаючись, з гнівом:
- Так, негідники, признавайтесь: хто у мене волосся видер ?!
Мій улюблений анекдот про музикантів. Бородатий, але завжди актуальний.) Музиканти повинні зрозуміти, вобщем.)))
Сидять ударник і басист на даху п'ятиповерхівки і збираються звести рахунки з життям.
Ударник: "За все життя ми жодного разу не змогли потрапити в частку разом, так давай хоч накладемо на себе руки так, як личить справжнім ударнику і басиста."
Басист: "Давай".
Шльоп-шльоп.
а ви знали що більшість груп - бичі
їм на на мажорістую 5 струну для баса не вистачило
Йде концерт. У самому розпалі басист поварачівается до ударнику і питає:
Басист ----- А че граємо?
Ударник ----- Ай лов ю!
Басист ----- Ай лов ю ту. А че граємо ту.
Йде концерт суперметалліческой групи. На середині пісні соліст відчуває, що слова забув. Біжить до басиста. той:
- А я-то че? Он, йди у гітариста запитай!
гітарист:
- Нє-нє, я в ваших словах взагалі ні бум-бум! Он, ударник точно знає!
Соліст - до нього. Ударник, не припиняючи грати:
- А якої пісні слова?
Приходить якось на репетицію металевої групи гітарист з пляшкою горілки, ставить на колонку. Усе:
- Ага! На репетицію з горілкою!
- Чи не! На пиятику з гітарою!