Неконструктивну вирішення конфліктів
Два відомих неконструктивних способу вирішення конфліктів відомий психолог Ю. Б. Гіппенрейтер об'єднує під назвою "Виграє тільки один".
Є й інший варіант цього способу: м'яко, але наполегливо вимагати від дитини виконання свого бажання. Часто це супроводжується поясненнями, з якими дитина врешті-решт погоджується. Однак якщо такий натиск - постійна тактика батьків, за допомогою якої вони завжди домагаються свого, то дитина засвоює інше правило: "Мої особисті інтереси (бажання, потреби) не береться до уваги, все одно доведеться робити те, що хочуть або потребують батьки".
У деяких сім'ях це триває роками, і діти завжди виявляються переможеними. Як правило, вони ростуть або агресивними, або надмірно пасивними. Але в обох випадках у них накопичуються озлоблення і образа, їх відносини з батьками не можна назвати близькими і довірчими.
Другий неконструктивний спосіб вирішення конфлікту батьків і дітей - "Виграє тільки дитина": Цим шляхом йдуть батьки, які або бояться конфліктів ( "мир за всяку ціну"), або готові постійно жертвувати собою "заради блага дитини", або і те й інше. У цих випадках діти ростуть егоїстами, які не привченими до порядку, які не вміють себе організувати.
Все це може бути і не так помітно в межах сімейної "загальної поступливості", але навряд вони виходять за двері будинку і включаються в якесь загальне справа, як починають відчувати великі труднощі. У школі, на роботі, в будь-якій компанії їм вже ніхто не хоче потакать.В такій сім'ї у батьків накопичується глухе невдоволення власною дитиною і своєю долею. У старості такі "вічно поступливі" дорослі часто виявляються самотніми і покинутими.
Конструктивний спосіб вирішення конфліктів: "Виграють обидві сторони: і батько, і дитина"
Алгоритм рішення включає в себе кілька кроків:
· Прояснення конфліктної ситуації;
· Оцінка пропозицій та вибір найбільш прийнятного;
· Виконання рішення; перевірка.
Перший крок - прояснення конфліктної ситуації. спочатку батько вислуховує дитини. Уточнює, в чому полягає його проблема, а саме: що він хоче або не хоче, що йому потрібно або важливо, що його ускладнює і т.д. Робить він це в стилі активного слухання, тобто обов'язково озвучує бажання, потреба або утруднення дитини. Після цього він говорить про своє бажання або проблеми, використовуючи форму "Я повідомлення". Наприклад: "Знаєш, я дуже чекала цієї передачі (замість:« Ти що, не знаєш, що я дивлюся її кожен день ?! "). Починати треба з вислуховування дитини. Після того, як він переконається, що ви чуєте його проблему, він з набагато більшою готовністю почує і вашу, а також візьме участь в пошуках спільного рішення. Часто, ледь дорослий починає активно слухати дитину, гострота конфлікту, який назріває спадає.
Другий крок - збір пропозицій. цей етап починається з питання: "Як же нам бути?", "Що ж нам придумати?", або: "Як нам бути?". Після цього треба обов'язково почекати, дати можливість дитині першому запропонувати рішення (або рішення), і тільки потім пропонувати свої варіанти. При цьому жодне, навіть самий невідповідний, з точки зору дорослого, пропозиція не відкидається з місця. Спочатку пропозиції просто набираються "в кошик". Якщо пропозицій багато, їх можна записати на аркуші паперу. Коли збір пропозицій закінчено, роблять наступний крок.
Третій крок - оцінка пропозицій вирішення конфлікту і вибір найбільш прийнятного. на цьому етапі проходить спільне обговорення пропозицій. "Сторони" до цього часу вже знають інтереси один одного, і попередні кроки допомагають створити атмосферу взаємної поваги. Коли в обговоренні бере участь кілька сторін, найбільш прийнятним вважається пропозиція, яке влаштовує всіх учасників.
Крок четвертий - деталізація прийнятого рішення. припустимо, в родині вирішили, що син уже великий, і йому пора самостійно вставати, снідати і виходити в школу. Це звільнить маму від ранніх клопоту і дасть їй можливість висипатися. Однак одного рішення мало. Треба навчити дитину користуватися будильником, показати, де яка їжа лежить, як розігрівати сніданок і т.д.
П'ятий крок - виконання, перевірка. візьмемо такий приклад: сім'я вирішила розвантажити маму, поділити домашні справи більш рівномірно. Пройшовши всі етапи, прийшли до певного рішення. Його добре б записати на листочку і повісити на стіну (див. Крок чотири).
Припустимо, на старшого сина припали такі обов'язки: виносити сміття, мити вечорами посуд, купувати хліб і відводити молодшого брата в сад. Якщо раніше хлопчик не робив всього цього регулярно, то на перших порах можливі зриви.
Не варто вказувати йому на кожну невдачу. Краще почекати кілька днів. У зручний момент, коли є час і ніхто не роздратований, можна запитати: "Ну як у тебе справи? Чи виходить?".
Краще якщо про невдачі скаже сам дитина. Можливо, їх буде дуже багато. Тоді варто уточнити, в чому, на його думку, причина. Може бути, щось не врахували, або потрібна якась допомога; або він волів би інше, "більш відповідальне" доручення.
Такий спосіб нікого не залишає з почуттям програшу і дозволяє вирішити конфлікт батьків і дитини максимально ефективно. В основі цього методу лежить співробітництво, в кінцевому підсумку виграють всі.