Навіщо мені йти до психолога, govita
джерело фото
Мабуть, найпоширеніший питання, яке мені задають знайомі, ніколи не мали справу з психологами: навіщо до тебе, приходять люди? Які у них проблеми? Це ж правда цікаво!
Зрозуміло, навіщо, наприклад, йти до дитячого психолога, щось в поведінці дитини викликає занепокоєння батьків, і вони знають куди можна це «віднести». А дорослій людині? Що з ним повинно відбуватися, щоб він зважився звернутися за допомогою, яка ще не дуже зрозуміло в чому полягає?
Що така робота може дати, якщо психолог не розповість вам, як чинити в конкретній ситуації або як вам жити далі? Так, найчастіше, психотерапія видається чимось незрозумілим, лякаючим, непотрібним «нормальній людині». «Я не псих, щоб йти до психотерапевта» - то, що я чую час від часу.
Я давно хочу написати пост про те, що таке психотерапія, та психотерапія, в яку я вірю. Написати про те, що насправді, вона про людей і для людей. Але мені не хочеться писати якусь сумну (а, може, і завзяту) теорію. До мене це зробили вже багато-багато разів.
Мені хочеться, щоб ви почули реальні голоси, реальних людей. Щоб ви почули історії тих, хто в терапії був, знаходиться до цих пір, чи варто зовсім близько, але не наважується зробити крок, хоча і розуміє всю важливість такого рішення.
Я поговорила з друзями, знайомими, колегами, і клієнтами, які пройшли у мене тривалу терапію з проханням розповісти вам про те: навіщо вони звернулися до психолога і що вони отримали від цієї роботи.
Хтозна, може бути ці історії дадуть відповіді на ваші питання. Якщо ні, ви завжди можете задати їх мені [email protected]
Олена, 34 роки, мама двох дітей (5, 1.5) в декретній відпустці
Коли восени несподівано померла моя улюблена мама, моя підтримка, друг, людина, яка значив для мене дуже багато, я була розчавлена, розгромлена.
Відчуття, ніби ти на шаленій швидкості врізаєшся в несподівано з'явилася бетонну стіну. І, з одного боку, хочеться сумувати, плакати, звинувачувати, лежати нічого не робити, послати все далеко і надовго, а з іншого - є улюблена сім'я, маленькі діти, яким потрібна я, яким непросто бачити мене страждає, з якими мені хочеться продовжувати бути і відчувати радість від нашого спілкування.
В якомусь сенсі я багата. Я отримую багато підтримки від сім'ї і друзів, але чим більше проходить днів після смерті мами, тим більше у них зростає тривога за мене. Вони починають, розповідати історії про те, як люди сходять з розуму від горя, як люди застряють в минулому і т.д. Ти слухаєш, слухаєш, а потім настає момент, коли перестаєш з ними особливо ділитися своїми переживаннями, своїм горем, і по суті, залишаєшся один на один зі своїм смутком, болем.
А адже в ці моменти дуже потрібна підтримка, але як же буває її складно отримати в тому вигляді, в якому вона приносить заспокоєння. Багато навчені життям, треба обов'язково щось робити, щоб допомогти, і знецінюють просто буття поруч, поділ горя, близькість і часом тишу. По-справжньому розділяти горе, бути в цьому полі з іншим дуже непросто і, я за це не картаю своїх близьких. Я знаю, що у мене є можливість подбати про себе, сходити до психотерапевта, з яким не треба постійно себе контролювати і зважувати, що сказати, щоб не поранити і зайвий раз не змусити переживати про мене.
Мені потрібна психотерапія, щоб краплею за краплею вихлюпувати ту біль, яка мене переповнює, щоб у мене були ресурси і сили на життя.
Біль і горе з'їдають енергію, коли їх стримуєш довгий час. Я хочу бути щасливою, я хочу дарувати радість близьким, сім'ї, але одночасно я поранена зараз, і мені потрібна підтримка і місце, де я можу зализувати свою рану.
Психотерапевт створює той простір, в якому я можу проявити своє горе в повну силу, виплеснути все.
Щоб потім з новими силами влитися в протягом життя і знову з піднятою головою рухатися до своїх цілей. Не раз за час терапії, я стикалася з тим, що я просто не бачу якихось речей, того що я відчуваю, що роблю. Від цього страждала не тільки якість спілкування, а й якість життя. Безоціночно погляд з боку допомагає побачити нові грані себе, часом побачивши, дуже дивуюся яка я. Заново знайомлюся, пізнаю себе, привласнюю свої перемоги, проживаю свої невдачі і привласнюю їх собі у вигляді досвіду вже без негативного забарвлення.
Терапія для мене - це ще і про дбайливості до себе. Дозволяти собі рухатися в своєму темпі, до тих цілей, які важливі саме для мене.
Анна, 28 років, фінансовий директо р
У моєму житті все було «добре». Закінчену вищу освіту, окрема власна квартира, робота за фахом, що приносить стабільний і досить високий дохід, подруги, дорога серцю сім'я і навіть улюблений чоловік.
Для повного щастя мені, жінці під трідцак, що живе з котом, не вистачало весілля, і дітей. Почуття незадоволеності і постійна напруга не покидали.
Майже кожного тижня мені хто-небудь із знайомих повідомляв про майбутнє весілля / вагітності / народження / розлучення / второйсвадьбе / второйбеременності. До 28 років, оточуючі мене люди вже проживали ціле життя, і починали заново. Але не я. Мене не покидало відчуття, що я не живу життя, а просто виконую якісь обов'язки, без особливого задоволення і успіхів при цьому. Різні думки лізли в голову, навіть самі маячні: а чи не сходити мені до ворожки, може це прокляття 🙂
З кожним днем мої стосунки з коханим псувалися, він був винен у всьому. Я все чекала, що він повинен щось зробити: переїхати до мене, покликати жити до нього, переконати мене, що все добре, або що все погано і ми розлучаємося. У мене була нав'язлива думка, що він повинен робити якісь вчинки, дії, від яких залежить моє «добре». Я була абсолютно переконана, що мій внутрішній стан, моє добре, або моє погано залежить від нього, від того, як він себе поведе.
Мені все рідше хотілося зустрічатися з друзями і родичами, на їх фоні я відчувала себе невдахою. Подруги радили кинути коханого і знайти кого-небудь «краще» або «залетіти», щоб напевно одружився. Я відчувала наростаючу порожнечі всередині і заповнювала її роботою, уникала спілкування, нескінченно курила, почала багато хворіти.
Напевно, страх залишитися одній і бажання бути щасливою, підштовхнули звернутися за допомогою, ну а здоровий глузд підказав шукати не ворожку, а психотерапевта.
Через знайомих дізналася, куди можна звернутися, а потім, покладаючись на інтуїцію, вибрала фахівця. Перед першою консультацією мене морозило, здавалося, піднімається температура, хотіла все скасувати і поїхати додому страждати. Але оскільки прийом був оплачений, гроші повернути неможливо, «довелося» їхати. Перший раз в житті я заснула в громадському транспорті, організм відчайдушно чинив опір «лікуватися». Мені було соромно і якось ніяково обговорювати свої проблеми з чужою людиною. Я прийшла, щоб зрозуміти, як налагодити наші стосунки з коханою, що з моїм чоловіком не так і чи дійсно треба його кидати або «залітати».
Близько півроку я кожну консультацію говорила про «наших відносинах», щотижня, 4 рази на місяць, тридцять годин за півроку. Я все ходила і наполегливо розмовляла 'про нас'. У «нас» нічого не змінювалося.
Я все більше і більше, завдяки психотерапевта, стала звертати уваги не на «ми», а на те, що можна було б назвати Я. Те, про що мені, як виявилося, було дуже мало відомо. Які у мене потреби? Що я люблю? Що мене радує?
У якийсь момент я втомилася від всього, а від напруги в тілі, біль в області шиї і плечей все більше посилювалася, голова розколювалася на частини. Я прокидалася вже втомлена. Мені хотілося тільки одного, зупинити потік думок і розслабитися.
Як, виявилося, є ще, якась, тілесно терапія. Я не знала, що це, почула тільки від одного знайомого, який це спробував, щось на зразок: «прикольна штука, навіть обговорювати нічого не потрібно з психотерапевтом (можна, звичайно, якщо хочеш), прийшов, час поспав, і такий кайф у всьому тілі, расслабон, настрій піднесений іноді кілька годин тримається, а іноді і пару днів ... ». Це напевно зовсім примітивно і грубо сказано, але мені не потрібні були деталі того, як це працює, головне, що працювало.
Наступні півроку я стала ходити до іншого психотерапевта і на іншу терапію (тілесно). Чи не тому, що перший мій психотерапевт виявився «поганим», а скоріше, навпаки, завдяки йому (першому), мені вдалося переключитися на себе, відчути, в чому я потребую цей момент часу, почати вчитися піклуватися спочатку про себе, а вже потім «про нааашіх відносинах з коханим».
Пройшов рік терапії. Жоден мій психотерапевт не знає, що з моїм чоловіком не так і що мені з ним потрібно робити 🙂
З 8 місяців мене виховував садок, потім школа, потім інститут. Я відмінно навчилася орієнтуватися на те, що потрібно / важливо / краще комусь, але не мені.
Хіба можна бути щасливою в стосунках, в яких тебе, по суті немає, а є тільки купа очікувань від іншого?
Я зрозуміла, що ніколи не жила для себе, мені завжди потрібен був поруч хтось, заради кого це потрібно робити. І зараз мені ще страшніше, ніж було рік тому. Я ніби сліпе кошеня, тільки що відкрив очі поруч з психотерапевтом, підсувається мені мисочку з молоком, що б я навчилася пити сама і не померла від голоду. Питань стало ще більше, напруги менше.
Зовсім недавно дізналася, що люблю детективи, запах свіжих лілій, запалені свічки і танцювати в піжамі перед дзеркалом. Кинула палити.
Про деяких кажуть: помер в 30, поховали в 85, в моєму випадку навпаки: народилася в 1987 р починаю жити майже 30 років по тому.
Як завжди дякую тобі за такі докладні відповіді. Так, про те, що я вже не можу і просто так прочитати постік, це ти вірно помітила. )))