Найсмішніші анекдоти про українських безкоштовно
Найсмішніші Анекдоти про українських
Ранок англійця: встає з ліжка, дивиться що дружина спить, і
тихенько, щоб не розбудити її, йде на кухню, відкриває
холодильник, варить собі два яйця і йде на роботу.
Ранок француза: встає з ліжка, бачить що дружина не повернулася з
вечірки, йде на кухню, відкриває холодильник, смажить собі два
яйця і йде на роботу.
Ранок українського: встає з ліжка, бачить що дружина не повернулася з
нічної зміни, йде на кухню, відкриває холодильник, там ніфіга
нету, чешіт собі два яйця і йде на роботу.
Ранок китайця: встає з ліжка, бачить що дружина пішла на курси по
безпліддя, йде на кухню, дивиться на те місце де повинен був бути
холодильник, чешіт собі те місце, де повинні були бути два яйця і
йде на роботу.
український, американець і німець потрапили до людожерів. Їм сказали:
- У нас є в ущелині відлуння. Ви будете кричати по черзі. чиї
слова луна буде довго повторювати, того залишимо, інших з'їмо.
Американець закричав: "Рейган!". Луна повторила і замовкло.
Німець закричав: "Гітлер!". Луна повторила і замовкло.
український як закричить:
- Мужики, в магазин горілку завезли!
відлуння:
- Де, де, де. де, де, де?
І так цілу годину не могло заспокоїться.
На дорозі лежать годинник. Проходить повз акуратний німець.
- Годинники? У пилу?
Підняв, вийняв хусточку, змахнув пил, поклав на
чисте місце, на підставку, пішов далі. Підійшов англієць.
- Про годинник? Перевіримо.
Звірив зі своїм хронометром, поправив на двадцять чотири з
половиною секунди, поклав на місце, пішов далі.
З'явився наша людина.
- Ага, годинник. Йдуть? Йдуть. Пішли зі мною.
Спіймали людожери німця, француза, і українського і кажуть бранцям:
ось вам на трьох троє коней, а то й навчіть їх говорити -
з'їмо. Нічого не вдієш, бере німець їжі всякої і йде в
джунглі. Через місяць повертається - сам худий, кінь ледве між
пальмами пролазить.
- Конячка, ну скажи ж що-небудь.
- Ігго-го!
З французом та ж історія - то пак теж з'їли.
український набрав бананів, ананасів та іншої тропічної живності,
йде в джунглі, через місяць повертається - фізіономія ширше
плечей, кінь ледве на ногах стоїть.
Дикуни в жаху.
- Ти продукти на коня отримував?
- Отримував.
- А чого не годував?
- Як так не годував? Тільки те й робила що їла.
кінь:
- У свистить, у свистить.
Потрапили український, німець і поляк на безлюдний острів. Ну що
робити? Вирішили половити рибу, авось що зловлять. спіймали
золоту рибку. Вона їм і каже:
- Відпустіть ви мене хлопці, я по одному вашим бажанням виконаю.
німець:
- Чарку шнапсу і додому.
поляк:
- Чарку шнапсу і додому.
А український:
- Ящик горілки і всю компанію назад.
Створили американці робота, що заміняє чоловіка. запросили
російську, німкеню і американку. Першою пішла американка, через
деякий час виходить, у неї питають:
- Як ви вважаєте, здатний цей робот замінити чоловіка в сексі?
- Так звичайно.
Німкеня відповіла те ж саме. Пішла Украінанка. Час, два, три нету.
Потім крик:
- Я тобі покажу "батарейки сіли"!
Конкурс між німцем, поляком і українським. Хто пройде з бодуна по
тростинка через прірву,
потисне лапу лева і трахне негритянку, той отримає мішок золота.
Німець йде. Тільки на тростинку зайшов, одразу в прірву впав.
Поляк йде. Ледве-ледве перейшов прірву, заходить в печеру до лева.
Звідти лунають крики, виски, левиний рев. знайшли поляка
розмазаним по стіні в печері.
український йде. Ну чого з бодуна не зробиш. через прірву
перейшов, заходить в печеру до лева. Звідти лунають левиний
рев, нявкання, стогони. Виходить український з печери, засукує
рукава і каже:
- Кому тут тепер руку-то потиснути треба?
Розмовляють француз, американець і український.
- У нас, - каже француз, - вважається ознакою благополуччя,
якщо у тебе є вілла, ферма і коханка.
- У нас країна багатший, - говорить американець, - тому ознакою
благополуччя вважається, якщо у тебе дві вілли, дві ферми і дві
коханки.
- А у нас, - каже український, - одні вила на дві ферми і
люби кого хочеш!
Чоловіки хваляться один перед одним дружинами.
американець:
- Моя дружина витончена, як тростинка!
француз:
- Моя тонка, як билина!
український похитав головою:
- Що це за дружини? Їх в ліжку граблями шукати треба.
український і американець розговорилися про машинах.
- Коли у мене гарний настрій, - каже американець, - я
Краще вже їздити на автомобілі світлого забарвлення! Якщо я
надмірно завантажений або виникає багато проблем, то я сідаю
за кермо темної машини! Ну а якщо я відпочиваю за кордоном, то
вибираю машини яскравих святкових квітів!
- Ну, у нас все простіше, - каже український, - якщо настрій
дуже гарне, то можеш покататися на жовтій машині з
синьою смужкою. Якщо відчуваєш себе не дуже добре, то машина
буде біла, а смуга червона. А за кордон я один раз теж
їздив. Але тільки на танку!
Зустрічаються український, американець і японець, ну і почали сперечатися
у кого технології крутіше. Американець і каже:
- Ось у нас в Америці беремо болванку, бац по болванці -
автомобіль, бац по автомобілю - болванка.
На що японець йому відповідає:
- У нас ще крутіше: беремо болванку бац процесор, бац по
процесору - болванка.
український думав, думав і каже:
- Ну хлопці ви взагалі в порівнянні з нами в кам'яному столітті! ми
беремо бовдура - бац генеральний секретар, бац по генеральному
секретарю - бовдур!
Амерікaнец:
- У нас був випадок! Чоловік застав дружину з коханцем і вбив його!
француз:
- Ось-ось той же самий випадок. Так він убив десять осіб.
український:
- У нaс у одного мужікa братa вбили, так він всю країну
перевернув, до сих пір не можемо розібратися.
Банкет по закінченню наукового конгресу в Москві. постає
представник італійської делегації:
- Я пропоную випити за італійця Марконі, винахідника радіо!
Постає український:
- Ніфіга! Перший радіо винайшов український вчений Попов! вип'ємо
краще за нього!
Випили, посиділи. Постає представник англійської делегації:
- Я пропоную випити за братів Райт, які винайшли літак!
Постає український:
- Ніфіга! Першим винайшов літак український інженер Можайський!
Вип'ємо за нього!
Випили, посиділи. Іноземні делегації порадилися між
собою. Постає француз:
- Вип'ємо за французів, які першими винайшли оральний секс!
Тут постає український і каже:
- Ніфіга! Ще Петро Перший в тисяча сімсот кудлатою році
говорив своїм боярам: "Я вас всіх в рот # бу, і наскрізь бачу!"
- до речі німцям про рентгені.
Летять в літаку англієць, француз і українець. Висота -
10000 метрів. Розмовляють. Англієць опустив руку в кишеню,
потім подивився на неї і каже:
- Над Англією летимо!
- Звідки ви знаєте, адже під нами суцільні хмари?
- У нас зміг, чи знаєте, ось і рука трохи в сажі!
Через деякий час француз руку за борт опустив, а коли
дістав, каже:
- Над Парижем летимо!
- А ви як дізналися?
- Рука духами пахне!
український руку опустив, дістав і каже:
- Над Україною летимо!
- Чому ви так думаєте?
- Годинники і перстень зняли!
Англієць запитує дружину:
- Скажіть, дорога Маргарет, ви змінювали мені за час нашої
подружнього життя?
- Дорогий Джон, в минулому році, як ви могли помітити, у мене
з'явилося норкове манто. Наскільки я пам'ятаю, ви мені його не
купували.
- Вибачте, дорога.
Француз звертається до своєї дружини:
- Скажіть, Жанна, чи змінювали ви мені за час нашого подружнього
життя?
- Дорогий Огюст, минулого літа у мене з'явився "Сістроен", на
покупку якого ви мені грошей не давали.
- Вибачте, дорога.
український запитує дружину:
- Послухай, Клава, скажи мені, як на духу, змінювала ти мені за
нашу спільну життя?
- Ти ж пам'ятаєш, Федя, минулого літа у нас пропали твої кирзові
чоботи.
Американець, француз і український посперечалися - хто всіх хоробріший?
- Ми, американці, за жеребом розігруємо десять машин, причому
у одній з них немає гальм, і мчимо по гірській дорозі.
Потім один лежить в лікарні, а решта дев'ять його відвідують.
- А ми у себе у Франції збираємося вдесятьох, розігруємо
десять дівчат, причому в однієї з них сифіліс. потім один
лягати в лікарню, а решта дев'ять його відвідують.
- А у нас вУкаіни ще хлеще: розповідаємо в компанії
політичні анекдоти, причому всі знаємо, що один з нас
стукач.
- А потім?
- А потім дев'ять сидять, а один носить їм передачі.
Спіймали людожери німця, француза, українського і амеріканцав
джунглях. Кажуть бранцям: перш, ніж вас зжерти, ми виконаємо
ваші останні бажання. Німець захотів пива. Людожери обнишпорили всі
джунглі - принесли йому кухоль баварського пива. Потім його з'їли.
Француз захотів. жінку. Коротше, теж було виконано. І потім
теж був з'їдений. Настала черга українського.
- Твоє останнє бажання?
- Дайте мені стусана під зад.
- І більше нічого.
- Тільки стусана під зад.
Вождь дав Ваньке стусана під зад. Ванька з під поли дістає
"Калашников" і все плем'я косить.
Американець запитує у українського:
- Чому ж ти не заступився, коли вбивали німця і француза?
На що український відповів:
- українські люди - мирні люди. Нас не чіпають - і ми не чіпаємо.
На березі блакитного Дунаю чех, український і словак ловлять рибу.
Як водиться, зловили Золоту Рибку. Вона, природно, просить
відпустити за три бажання - по одному на брата.
Чех (згадавши 1968):
- Зроби так, щоб не стало українських!
український (образившись):
- Нехай не стане чехів!
З.Рибка (Словаку):
- Ну, а ти чого хочеш?
словак:
- А ти виконаєш бажання цих двох хлопців?
- Так, звичайно, - я ж обіцяла.
- Ну, тоді - чашечку кави!
Летить літак полярної авіації АН-2 в районі полюса, раптом
движок застукав. Тільки сіли, як поруч сідає радіо розвідник
Еf-111.
Наші:
- Хлопці, ви що?
американці:
- Вимушена.
Наші:
- О, у нас теж!
Ну, дістали спиртику, розпили за дружбу народів. Наш пілот -
штатівському:
- Ось, полагодити, я тебе на своїй "Ганнусі" тільки так по
швидкості на будь-якій висоті.
Настав ранок, похмелились, полагодити. Наш пілот -
бортмеханику:
- Вась, а про що я вчора з американцями сперечався?
бортмеханік:
- Так, говорив, що за швидкістю їх переженемо.
пілот:
- Що робити будемо?
бортмеханік:
- Гаразд, придумаємо.
Перед зльотом наші зачепили трос за гак на Еf-111, злетіли.
В американському літаку. штурман:
- Джон, українські 100м на хвості, зміни геометрію крила. через
деякий час:
- Джон, український знову на хвості, включи форсаж турбін. ще через
деякий час:
- Джон, ми прое $% $, українські тільки почали змінювати геометрію
крила.
випадковий анекдот
Поїхав Чапай вчиться стріляти в Америку. Повертається, а його комісія чекає:
Ленін, Дзеpжінскій і Петька.
- Показовий, говоpят, чого навчився.
Чапай дістає тpи склянки, ставить пеpед комісією, подбpасивает ввеpх пляшку горілки і стріляє. Горілка pазлівается всім поpовну.
Петька загоpелся: "Теж ХОЧУ." З'їздив, повертається, знову комісія, тільки замість нього - Чапай.
Ставить склянки, кидає пляшку, стріляє і.
Леніну наливається повний стакан, Чапай половинка, а Дзеpжінскому на денці.
Чапай: "Так, Петька, pуку тобі треба ще набити!"
Дзеpжінскій: "І моpду теж."