Смішні анекдоти
Ржачні анекдоти - дуже цінне придбання для кожної людини і для кожного випадку. Адже невичерпне гумор, щедрі посмішки і заразливий сміх - надійний і вірний шлях до створення чудового настрою і налагодженню відносин між людьми. За допомогою самих Ржачная анекдотів можна легко стати істиною душею компанії на святковій вечірці, виглядати дотепним співрозмовником в діловому оточенні і навіть заворожити своєю чарівністю придивилася симпатичну дівчину.
Смішні анекдоти
1. Вчителька каже:
- Діти, зараз я перевірю ваші знання. Ви мені назвете літери, з якої починається і закінчується прізвище вашого улюбленого письменника, а я спробую вгадати. Давай, Катруся, починай:
Катя:
- П ... Н.
вчителька:
- Хм .... Без поняття.
Катя:
- Пушкін.
вчителька:
- Розумниця, мені подобається, як ти мислиш. Ну, тепер, ти Марина.
- Л ... В.
вчителька:
- Не знаю.
Марина:
- Лермонтов.
вчителька:
Відмінно Марина, мені подобається, як ти мислиш. Ну-с, Вовочка, прошу, твоя черга.
Вовочка:
- Х ... Й.
вчителька:
- Ех, Вовочка, ну навіщо ж так пішло? Вийди геть.
Вовочка виходячи:
- Взагалі-то, це письменник Хемінгуей, хоча мені подобається, як ви мислите.
2. В автобус заходить панк і вмощується навпроти одного дідка. У панку все тіло в пірсингу, одяг порізана, вся в лахмітті. Волосся пофарбовані в синьо-зелені і жовто-червоні кольори. У вухах висять масивні сережки з червоними, зеленими і помаранчевими пір'ям. Старий впритул розглядає панка. Хлопець засовався, весь ізвертелся і, нарешті, питає:
- Дідусю, що так дивишся, иль сам не був молодим, та диким?
- Була справа, однако. Служив я в молодості в морському флоті, як-то зійшов з гальм, напився вщент і трахнув папугу в Сінгапурі. Тепер ось дивлюся і переживаю, а раптом ти мій син?
3. Вранці вся сім'я: мама, тато, син, сіли за стіл снідати. Мати підсунула до сина тарілку з манною кашею. Син не їсть. Мати каже:
- Синуля, їж!
Син навіть не ворухнеться.
- Їж, я тобі кажу.
Син нуль емоцій. Дала вона синові ляпас, він все одно не їсть. Тут батько таємничо прошепотів щось синові на вухо, той як схопив ложку і тут же все з'їв. Син пішов в школу. Мати, стоячи біля плити, помішує борщ ополоником і думає, що ж батько сказав таке синові. Запитала чоловіка. Він відповідає:
- Так, я сказав, що якщо він не буде манну кашку їсти, то півник в його штанцях не виросте.
Мати як хряпнет чоловіка по голові ополоником. Батько оторопіло:
- За що, мати?
- За те, що манку в дитинстві не їв!
4. Мама в рюкзаку семикласника-сина знаходить повний комплект садo-мазo ... На кухні зібрався сімейну раду. батько:
- Ну, мабуть пороти його просто безглуздо ...
5. Чебурашка сидить тихенько біля річки і жалібно плаче. Підходить Гена і питає:
- Що трапилося, Чебурашка?
Чебурашка сумно:
- Мої труси попливли.
Гена у відповідь:
- Ой, так хрін з ними.
Чебурашка сумно:
- Ось, ось, і хрін з ними.
6. Одного разу Вовочка приходить в школу весь побитий, у синцях. Вчителька здивовано:
- Вовочка, що сталося?
- Мене тато побив.
- За що, Вовочка?
- За те, що мені джинси купив, а вони виявилися маленькі.
7. Сидять в кімнаті хлопець з дівчиною, пристрасно цілуються. Раптом він швидко бере її на руки і тягне до дивана.
- Давай після весілля краще.
- Ну ти даєш. А якщо тобі чоловік ревнивий дістанеться ?!
8. Бал. Танцюють поручик Ржевський і красуня Наташа Ростова. Поручик ніжно нахиляється і ласкаво шепоче:
- Душа моя, чарівна Наташа, ви, бува, не долбетесь в очко?
Наташа опустила очі і скромно шепоче:
- Дааааа, поручик.
- А в преферанс, Наталочка?
Наташа почервоніла:
- А куди це, поручик.
9. Одного разу Вовочка запитує в мами:
- Мам, а мам, звідки я на світ з'явився?
- Дуже просто, синку, зі склянки. Ми з татом плюнули туди, стакан на віконце поставили, а вранці ти з'явився.
Вовочка приходить в школу:
- Тань, а Тань, плюнь в стаканчик.
- Вовочка, ти що зовсім чи що?
- Ну, Тань, плюнь ласка.
- Птьфу!
Вовочка теж сплюнув, приніс додому і поставив склянку біля віконця. Вранці прокидається, дивиться, а в склянці тарган. Він бігом до мами:
- Мам, а мам, убий свого онука, сина розчавити - це вище моїх сил!
10. Приходить до школи перевіряючий, заходить в клас, а там йде урок англійської мови. Перевіряючий сідає поруч з Вовочка. Молода приваблива вчителька в короткій спідничці тремтячою від хвилювання рукою пише на дошці крейдою на англійській мові пропозицію. Раптом крейда падає, вона нахиляється, піднімає крейду і каже:
- Діти, будь ласка, переведіть пропозицію на українську мову. Почнемо з тебе, Вовочка.
Вовочка говорить:
- Ну і зад ... ца!
- Вовочка, геть із класу.
Вовочка невдоволено складає речі в рюкзак і каже з образою перевіряючому:
- Дядечку! Ви вже якщо в англійському ні шарите, так і не підказували б!
11. Немає нічого смішніше і краще, ніж вміло розказаний короткий анекдот.
- Доктор, мене передражнюють все.
- Доооктор, мене передражнюють все!
Розповідайте ржачні анекдоти сміливо і впевнено, допомагайте собі мімікою, жестами, ногами і руками. І якщо ви почуєте оглушливий сміх і помітите, як пожвавилися особи оточуючих, то знайте - ви зробили блискучий фурор в суспільстві, вас визнали справжнім знавцем гумору і справжньою душею приємною і дружній компанії!
Найтупіші і старі анекдоти
Не розказуйте старі ржачні анекдоти, удосконалюйтеся, заряджайте себе та інших веселою позитивною енергетикою. І не сумнівайтеся, маючи в своєму запасі самі тупі, бородаті анекдоти, ви обов'язково стане не довгоочікуваним центром уваги в будь-якій компанії, а ізгоєм. Адже абсолютно всі люди люблять гострий і актуальний гумор, а не самі тупі і старі анекдоти. Що таке oргія?
- Так пиятика.
Хто такі гетери?
-Простий ... ки.
-Ну, а патриції хто такі?
-А тут, Петька, опечатка- ні. а.
Тупий і старий анекдот:
2. -К вам не залітав мій папуга? Якщо він що-небудь говорив, майте на увазі - я його політичних поглядів не поділяю!
Тупий старий анекдот:
4. У Кремль приходить громадянин
-Вам не потрібен генсек?
-Ви що - хворий або нічого не розумієте?
- А це що - обов'язкова умова?
5. П'яний сидить біля радіо. Там повідомляють:
- Зараз в Москві 12 годин дня, в Караганді-14 годин, в Одессае - 16, в Маріуполі - 17 годин, в Магадані - 21 ...
- Боже мій! Який бардак!
6. Англійці захопили Фолклендські острови. А що з ними робити - не знають.
Звернулися за порадою до Рейгану.
- Не знаю, - сказав Рейган, - запитайте у Брежнєва - він фахівець з малим землям
7. Одна жінка каже інший:
-Ну і тиждень у мене була! У понеділок Ерні потрапив до лікарні зі зламаною щелепою, у вівторок тітка Джина померла за картами, а в четвер я виграла пляшку шеррі в лотерею британського легіону !.
Старий-старий тупий анекдот:
8. Стара запитує патлатого, всього в залозках, хлопця:
-Молода людина, як пройти на вулицю Горького?
- Говорити треба правильно бабуся! Чи не молода людина, а чувак, не пройти, а кинути кістки, не на вулицю Горького, а на Пєшков - стріт, і не мене треба питати, а ось того мента!
Старенька підходить до міліціонера і ретельно вимовляє:
- Чувак, як кинути кістки на Пєшков - стріт?
Міліціонер ласкаво посміхнувся:
- Хіппуешь, ключка.
9. У вбиральні комунальної квартири хтось постійно мазав пальцями по стіні. Мешканці зібралися на кухні. Після тривалого обговорення вирішили, що це професор математики:
-Він один після вбиральні руки миє.
10. Людину, яка відсиділа вісім років в колонії строгого режиму, випускають на волю. Він виходить на вулицю невеликого містечка. Світить ласкаве сонечко, ніжно щебечуть пташки. У колишнього зека защеміло серце, зволожилися очі ... Він підійшов до хлопчика, погладив по голівці і ласкаво сказав:
- балдеешь, падлo ...
11. Два приятеля розмовляють в барі:
- Слухай, а твоя дружина закриває очі, коли ти кінчаєш?
- Завжди ... Вона бачити не може, коли мені добре ...
12. Йде судовий процес у Грузії. Суддя строго запитує:
-Підсудний, ваше останнє слово!
Підсудний встає і низьким голосом говорить:
-Сто вісімнадцять тисяч.
- У прокурора є заперечення?
- Ні.
- На немає - суд не має.
13. Грузія. Перша година ночі. Стук в ворота.
- Хто там?
- Це я Гогія.
- Скажи пароль, н!
-!
- Вході1 ...
Тупооой старий анекдот:
14. Жінка приходить на роботу з синцем під оком.
- Боже! Хто це вас?
- Чоловік.
- А ми думали, він у відрядженні!
- Я теж так вважала…
15. Товариші по службі зустрічаються на роботі після новорічних свят:
- Здрастуй дорога! І як ти провела новорічну ніч?
- Ох, як завжди - в ліжку ...
- Так? І багато було народу.
16. Лорд запитує свого дворецького:
- Що там відбувається на вулиці Патрік?
- Прости ... ки вийшли на демонстрацію, сир.
- Так? І що вони хочуть?
- Вони хочуть, щоб їм більше платили, сер
- Їм дійсно мало платять, Патрік?
- Та ні, сер.
- Чому ж тоді вони не задоволені?
- Хто їх знає ... Б ... і, сер ...
Тупий анекдот:
17. Штірліц висунувся з вікна, втратив рівновагу і тільки дивом зачепився за підвіконня. До вечора диво посиніло і розпухло ...
Нудний і тупий анекдот:
18. До однієї дамі, яка розлучалася багато разів, підходить галантний чоловік:
- Мадам Дюбуа, це ви?
- Ні, пане, мадам Дюбуа я була три чоловіка тому ...
19. Молода жінка намагається припаркувати свою машину в невеликому проміжку між іншими машинами, які змусили всю вулицю. Вона вивертає кермо - бабах! - вдаряє машину ззаду. Вона натискає педаль газу - бабах! - вдаряє машину спереду ...
Посміхаючись підходить даїшник:
- Мадам паркується по слуху.
Старий-престарий тупий анекдот:
20. У кафе мило розмовляють дві жінки:
- Ти знаєш, люба, я б хотіла вийти за чоловіка вдвічі старший за мене.
- Але це неможливо! Ніхто стільки не живе.
Найсмішніші анекдоти
Навряд чи кому цікава людина, який прийшовши на вечірку, забивається в куток дивана і весь вечір монотонно перегортає старий сімейний альбом. Звичайно ж, не у всіх є б'є через край почуття гумору і не у кожного і не завжди виходить безперервно жартувати в суспільстві. Однак стати центром уваги і щирої душею компанії, ловити на собі захоплені погляди і заворожити своєю чарівністю оточуючих може кожен. Для цього потрібно небагато - всього лише вивчити самі гуморні анекдоти і навчитися розповідати їх весело і невимушено.
1. Жінка заходить до гінеколога. Лікар чоловік. вона:
- Вибачте доктор, ви можете мені допомогти?
- Ну, сподіваюся, що так. Проходьте, розповідайте.
- Розумієте, доктор, коли я займаюся цим, нічого не відчуваю.
- Що ж, роздягайтеся, давайте перевіримо. Займаються вони цим годину, два, три. Нарешті, вона говорить:
- Ось бачите, доктор, нічого не відчуваю.
- Хмм ... Так, дійсно, вам точно до лікаря треба.
Вона здивовано запитує:
- Вибачте, а ви тоді хто?
- А я так, підлоги мив ....
2. Їжачок запитує у сови:
- Сова, сова, ти така розумниця, скажи, до чого моя ліва лапка свербить?
- Багатьом будеш.
- Сова, сова, ти така розумниця, скажи, до чого моя права лапка свербить?
- Зустрінеш старого друга.
Їжачок знову:
- Сова, сова, ти така розумниця, до чого носик свербить?
- Пити будеш їжачок.
- Сова, сова, ти така розумниця, до чого спинка свербить?
Думає сова, думає, а потім і каже:
- Слухай їжачок, йди помийся!
3. Жив-поживати один матершінніка. Одного разу зібрався він в ресторан разом з дружиною. Перед виходом з дому вона каже йому:
- Давай ти не будеш ганьбити мене в громадському місці, прошу, викупиш матюки, наприклад, назвами квітів.
- Добре - радісно погодився він.
Заходять вони в ресторан, і раптом мужика випадково офіціант зачіпає. Мужик повертається і кричить на весь зал:
- Слухай ти, трояндочка! А ну-ка тюльпанів звідси! А то загеоргіню так, що обсіренешься!
4. Вихователька в грузинському дитячому садку каже:
- Деті, ну ж! Еште швидко!
діти:
- Нееет!
- За маму деті!
- Нееет!
- Ну ладно, за папу еште!
- Нееет!
- Тоді за бесподобних українських жінок еште!
- Вах, вах! Чам, чам, чам ....
5. Літо, спека, годину пік, тиснява в автобусі. Варто ефектна блондинка, а ззаду стоїть потужний грузин і важко дихає їй у потилицю так, що вона ледь витримує. На плече дівчини сідає муха. Грузин дбайливо і дуже ввічливо каже:
- Девишка, Тебей на плече сидіт муха.
Дівчина роздратовано каже:
-Е @ ет.
- Нееет, просто сидіт!
6. Влаштовується на роботу в дитячий садок колишній зек. Йде співбесіду:
- Чим ви, шановний, займалися в тюрмі?
- самодіяльність займався, пісеньки всякі, сценки ...
- пречудово! Це те що нам потрібно!
Прийняли зека на роботу. Настає в садку ранок, батьки зібралися. Зек сідає за піаніно, і, під акомпанемент співає:
- Ми е @ али Медведєв!
Діти хором підспівують:
- Б..ля буду! Буду б ... ля!
7. Після робочого дня дружина поспішає додому, замучена вся, втомлена. Бачить, біля під'їзду стоїть машина чоловіка, думає: «О, чоловіче вже вдома. Але дивно якось, чому так рано повернувся ». Заходить в квартиру, дивиться: черевики валяються в коридорі, джинси кинуті, де попало, в душі тече вода. Дружина думає: «Хм ..., рано прийшов, напевно сюрприз приготував якийсь. Заходить у ванну кімнату, шторка для душа запнута. Вона миє руки з милом і праву руку тихенько просовує за шторку, намацує ЙОГО і починає ласкаво перебирати пальцями, наспівуючи: «Колькольчікі мої, ах квіточки степові». Потім, задоволена йде на кухню, і думає, що б таке смачненьке приготувати. Дивиться, на кухні чоловік сидить, спокійно чай попиває. Дружина оторопіло дивиться на чоловіка і запитує:
- Чи не в'їхала, ти, що тут робиш?
- чайок п'ю.
- А в душі хто?
- Так це папаша в гості приїхав.
8. Їде автобус, народу битком набито. Низенький лисий і високий чоловік стоять, притулившись один до одного. Високий тримає кульок над головою лисого. Минуло кілька хвилин і раптом з кулька на голову лисого мужичка починає капати. Лисий злизує краплю з особи і каже високому:
- Що, огірочки солоні веземо?
- Хм ..., так ні, я ось цуценя купив.
9. Пасічника покусали бджоли, покусали все тіло. Вночі його дружина запитує:
- Вась, а Вась, сьогодні будемо?
- Звичайно, якщо влізе, то будемо!
10. Зібрав король-лев збори і питає грізно:
- Хто вкрав у слона труси?
Вискакує вперед мураха і верескливим голоском кричить:
- Ой, а що ж, приміряти навіть не можна ?!
11. Ніч. Тиша. Спить даішник і раптом як закричить благим матом:
- Фура! Фура!
Дружина, здригнувшись, прокидається і заспокоює чоловіка:
- Порожня, вона, порожня ...
12. Урок анатомії. вчителька:
- Хлопці, підходьте до коробки, просуньте туди руку і на дотик спробуйте розповісти, що там за орган. До коробки підходить дівчинка, опускає руку в коробку, і, почервонівши, говорить:
- Сосиска.
- Хм ... а точніше.
- Сосиска.
- Витягуй.
Дівчинка витягує - і справді сосиска.
Вчителька задумливо вимовляє:
- Дивно, дуже дивно, так що ж ми вчора на обід їли?
Розважайте оточуючих, весело розповідайте найсмішніші анекдоти, смійтеся і вас чекає приголомшливий і блискучий успіх в будь-якому суспільстві. Вам не уникнути того, що одного разу про вас скажуть: це саме він - справжня душа нашої компанії.