Коли гнів може бути корисний і як їм управляти
Як справлятися з гнівом, роздратуванням, ревнощами? Ховати їх всередині - значить руйнувати себе. Демонструвати - значить сполохати всіх навколо, включаючи близьких. Лена Лисун вчиться керувати негативними емоціями і контролювати заборонені почуття.
У Торі сказано, що людина пізнається в гніві, слави і грошей. Гнів - лідер списку. Цікаво, але наявність гніву не зневажалося Торою: мова про те, як ми поводимося, висловлюючи гнів. Наприклад, я підвищую голос, а якщо зовсім накриває, кричу і плачу одночасно. Хтось ламає меблі, ображає, принижує або навіть застосовує силу.
Тобто справа в межах, яку людина дозволяє або не дозволяє собі перейти. Як каже Юлія Гіппенрейтер, «є емоції, на які ми маємо право, а є дії, які вчиняти не можна». Не всі Новомосковсклі П'ятикнижжя, але в дитинстві кожен стикався з «забороною на злість». У нашій культурі вважається нормою карати дітей за прояв агресії. Моя подруга Віка часто повчає трирічну дочку: «Не підвищуй голосу, коли говориш зі старшими!», «Якщо не перестанеш ображати сестру, я викличу міліціонера» і навіть «Грубиш бабусі? Вона захворіє, помре, і ти будеш винна », або« Будеш вередувати - ми тебе кинемо ». Цей своєрідний шантаж для створення образу «слухняного дитини» - по суті заборона на право бути самим собою.
Пригнічуючи емоції, ми відмовляємося відстоювати свої почуття і переконання. Виходить, все життя ми ховаємо «неправильні» емоції і здаємося собі і оточуючим вихованими, інтелігентними людьми?
З боку начебто так і є. А для нас самих така поведінка тягне за собою депресії, хронічне занепокоєння, спалахи гніву, психосоматичні захворювання і різні варіанти залежної поведінки.
Моя подруга Кира з чоловіком живе у його батьків: відкладають на квартиру. Вдома завжди хтось є, і вони навіть посваритися нормально не можуть - так, щоб з криками, биттям посуду і бурхливим сексом як примирення. Невисловлені претензії накопичуються і починають душити обох. Нещодавно ми зустрілися в кафе, і перед вечерею Кіра спустошила три келихи вина. «Знімаю напруга», - пояснила вона і зізналася, що думки про власне житло вже не радують. І взагалі - вона шукає квартиру, щоб переїхати і жити однією. Невидимі емоції несуть цілком видиму загрозу: якщо не давати їм виходу, вони здатні вбити найсильнішу любов. Вражаюче, але до сих пір не існує єдиної теорії емоцій. З часів Дарвіна дослідники сходяться тільки в одному: є кілька базових емоцій, які все люди на землі висловлюють схожим чином. Радість, гнів, печаль, страх, здивування, відраза - щоб відчути їх, не потрібно навчатися, вони постають перед нами спочатку. Чи означає це, що гнів і огида ми не повинні приховувати - адже вони природні? Все не так просто.
Гнів - небезпечна емоція. Давши йому волю, ми ризикуємо поплатитися зруйнованими відносинами, кар'єрою і навіть свободою. А якщо будемо тримати в собі, можемо заробити інфаркт або інсульт.
Ми з моїм чоловіком планували переїхати в Європу. Щоб заощадити гроші на перший час, вирішили півроку пожити з його мамою. Рішення це було не вимушене, а радісне: його мама мене обожнювала, називала не інакше як «дочка» і спеціально для мене готувала страви без м'яса. Я відповідала взаємністю: дарувала нішеві парфуми. гарні букети і була впевнена, що одного разу назву мамою. Однак за день до переїзду Саша зробив мені пропозицію - і тут з'ясувалося, що я «не готова бути дружиною»: гладити не вмію, вареники не ліплю, на роботу не ходжу, а пишу книгу, до того ж розпещена, примхлива і несамостійна.
Все це вона висловила Саші наодинці - розгорілася сварка, він наговорив грубощів і пішов. До слова, легше після висловленої йому не стало. Через кілька днів майбутня свекруха зателефонувала мені і попросила про зустріч. Усвідомивши силу почуттів сина, вона зрозуміла, що спілкуватися потрібно зі мною: при зустрічі кидалася цілувати мені руки, просила вибачення і пояснювала свою поведінку материнськими переживаннями. У підсумку ми переїхали до свекрухи і прожили у неї рівно п'ять місяців. Весь цей час вона мило усміхалася і вела підкилимні ігри: натякала або прямо вказувала на мої недоліки, хамила і принижувала - але тільки наодинці зі мною. Я запевняла себе, що повинна мовчати, адже це мама мого коханого чоловіка, жінка похилого і невихована. Але одного разу не витримала і після чергових образ розповіла все Саші. Ми поїхали і припинили з нею будь-яке спілкування. Якби я не збирала образи і давала вихід емоціям, вибуху не сталося. Але з іншого боку, ким би я себе відчувала, опустися я до її рівня?
Те, як ми оцінюємо те, що відбувається, залежить від позиції нашого внутрішнього оповідача. Дослідження показують: коли ви міняєте свою оцінку обставин, мозок змінює емоції, які ви відчуваєте.
Ви перестаєте витрачати енергію даремно, покращуєте свою здатність до самоконтролю і в цілому відчуваєте себе краще. Люди, що володіють технікою переоцінки ситуації, більш схильні ділитися з іншими своїми емоціями - як позитивними, так і негативними, і в кінцевому рахунку будують більш тісні відносини з друзями і близькими. Моя подруга Анфіса, фінансист міжнародної корпорації, не вірить науковим радам і після конфліктів з керівництвом вдається до биття важкої великої подушки. Каже, через півгодини так втомлюється, що злість випаровується.
Емоції не завжди говорять нам правду: в психіці людини вони переломлюються через минулий досвід або запозичені, чужі установки. Тобто ми можемо побачити пожежа там, де його немає.
Але емоції завжди повідомляють щось про наш внутрішній світ, про те, крізь яку призму ми дивимося на навколишнє середовище, і дають енергію для того, щоб вносити зміни. Важливо навчитися користуватися цим інструментом, а не ставитися до нього, як до небезпечного звіра.
Є і ще один спосіб впоратися з емоціями. В останні роки виходить багато книг про управління гнівом, проводяться спеціальні тренінги, після яких гнів стає «конструктивним». «Це абсолютно природна здорова емоція, вона підвищує енергетику і допомагає нам боротися, захищатися і нападати в ситуації небезпеки, - вважає американський психолог Чарльз Шпільбергер, один з творців методики управління гнівом. - Якби людина не відчував гніву, він навряд чи б вижив в ході еволюції ». Головне в техніці - не позбуватися від емоцій, а вміти висловлювати їх у конструктивній і неагресивним манері. Так, дослідники пропонують: якщо ваша подруга регулярно спізнюється, є варіант відчитати її - «Вічно ти запізнюєшся!» - що викличе або потік виправдань, або у відповідь грубість. У будь-якому випадку зустріч буде зіпсована. А можна вчинити інакше - описати свої почуття в момент очікування: «Знаєш, з кожною хвилиною я все більше закипала від злості». Така фраза дасть зрозуміти, що подруга не має рації, але ви не нападаєте, а констатуєте. Це не веде до ескалації сварки, а людині, яка виявила свої почуття, стає легше.
Для порівняння двох способів реакції на стрес цікавий експеримент Девіда Барлоу і Стефана Хоффмана. Його учасники, пацієнти з тривожними розладами, дивилися емоційно напружену сцену з «Мисливця на оленів», де персонаж Роберта Де Ніро, потрапивши в полон, змушений раз по раз грати в російську рулетку. Половині учасників була дана інструкція стримувати емоції, наскільки це можливо, іншим дозволили вільно їх висловлювати. Глядачі з другої групи заспокоювалися швидше і краще, про що свідчила частота серцевих скорочень. А ось вегетативна нервова система, яка регулює діяльність внутрішніх органів, в обох випадках реагувала приблизно однаково. Висновок: одноразове придушення або вираз емоцій не має суттєвих наслідків для організму. Проблема виникає, коли ми постійно реагуємо тільки одним способом.
«Про що ви думаєте?» - кожен день запитує нас фейсбук, а твіттер вторить йому: «Як справи?» Сьогодні багато вихлюпують злість, образу і роздратування через соцмережі. Такі пости викликають великий резонанс: знайомі і незнайомі починають жваво цікавитися саме поганими подіями в житті людини.
Ми повинні навчитися слухати себе, і найголовніше - чути. Свою забуту або глибоко заховану біль, страхи, кризи, дитячі травми. Іноді це перетворюється в потік некерованих емоцій. Вони спустошують, змушують відчувати себе жалюгідною і майже ніколи не дають відповідей: навіщо і чому це сталося? Ми весь час кудись біжимо, але варто один раз зупинитися і запитати: «А що, якщо він (вона) не хотів заподіяти мені біль? Що, якщо причина моєї образи знаходиться всередині мене, і ім'я їй - мої власні комплекси. самотність, нереалізовані амбіції, заздрість? Що, якщо я теж винна в зруйнованих відносинах? Що, якщо подзвонити прямо зараз - не важливо, що пройшло півтора року, - і попросити вибачення? »Ми занадто рідко ставимо собі питання, на які боїмося отримати відповіді. І ще рідше - ті, завдяки яким можемо виявити, що часто намагаємося покласти відповідальність за будь-який провал на чужі плечі. Адже так набагато легше і зручніше. Але якщо одного разу зважитися, можливо, це дозволить зрозуміти мотиви складних почуттів і недоречних емоцій. Зрозумівши істинну причину, ми нарешті подчиним їх собі.
ЯК КЕРУВАТИ «заборонених» ПОЧУТТЯМИ:
Радить практикуючий психолог і гештальт-терапевт Максим Хрещік
1. Діти - провідники гніву, який витісняється членами сім'ї. Спочатку погляньте на себе, потім скаржтеся на дітей.
2. Іноді краще розбити тарілку або келих, але не консервувати негатив в собі. Чим частіше ви даєте собі право позлитися, тим краще вивчаєте свою злість і тим легше її контролювати.
3. Злість може дати стимул для досягнення успіху. У моїй практиці багато прикладів, коли, відчуваючи злість на начальство, людина звільнявся і відкривав свою справу, чого не робив раніше через страх невдачі.
4. Щоб вираз гнітючого відчуття було конструктивним, спочатку опишіть його, а лише потім повідомте, якої поведінки ви хочете від людини, на якого почуття направлено.
5. У дискомфортною ситуації практикуйте усвідомленість. Запитайте себе: «Що я зараз відчуваю?» Назвавши своє почуття, ви відчуєте, що ситуація під контролем.
6. Для виходу придушується почуття важливо зрозуміти, що під ним зберігається. Запитайте себе: «Чого я хочу від людини, до якого відчуваю це? Чого я хочу для себе? ». Під соромом можуть ховатися страх і бажання звернути на себе увагу. Відраза може блокувати сексуальне збудження.