Як позбутися від очікувань у відносинах поради, допомогу і консультації психологів
І як її знайти не зруйнувавши сім'ю?
Перше питання, яке хочеться задати - а це сім'я. Це ТА сім'я, яку ви хотіли б мати? У вас є відчуття захищеності будинку? У вас є почуття прийняття? Почуття того, що ваші переживання, стану, думки і взагалі ваш внутрішній світ, ваше самопочуття небайдужі вашій половині? Яку сім'ю ви самі назвали б сім'єю в повному розумінні слова? Таку? Або якусь іншу?
Мені захотілося сім'ї, взаєморозуміння та підтримки.
Тобто то, що є, це поки все-таки не сім'я. Тоді що ви втрачаєте? Ви не дієте і толком нічого не відстоюєте бо боїтеся втратити, але що втрачати? Якщо того, що вам хотілося б, все одно немає?
Хочу навчитися домовлятися з дружиною, але поки її все влаштовує і здавати свої позиції вона не хоче:
Звичайно. Адже ви-то все одно робите все так як хоче вона. А тому у неї немає мотиву з вами домовлятися. Навіщо домовлятися якщо можна змусити? І ви ж "примушуєтесь".
Домовилися вставати по черзі з дитиною, але в підсумку, я прокидаюся і йду гуляти або Новомосковськ книги, а вона включає "Машу і ведмідь" на 2 години і спить далі.
Ну і чому ж, якщо це її чергу, ви не продовжуєте спати? Що вас змушує? "Якщо не я - то ніхто?" Ось тому ваша дружина знає, що завжди - ви. Тому що у вас якщо не ви - то ніхто. Чи не вона, як мінімум.
Фінанси у нас роздільні (ЗП у мене 1,5 рази більше), але в цілому все обговорено. Особливих фінансових причин працювати у неї немає.
Ні фінансових причин, є інші. Як приклад, при спробі попросити її приділяти більше часу дитині вона зможе говорити "я ж працюю" - саме для цього потрібна робота. Вона постаралася створити для себе систему життя, в якій їй зручно. А ви цю систему прийняли. Вона ставила вам досить жорстко умови, а ви свої умови так само жорстко не ставили. Ви намагалися домовлятися, але ніби не помітили, що з вами домовлятися не намагаються. Ілюстрація до цього:
"Я така, ти знав коли одружився!".
А ви хоч раз сказали про себе "я - такий, прийми це"?
Так, я навчився промовляти свої бажання, навчився відловлювати маніпуляції в розмові і чітко на них вказувати (кажучи що це мені не приємно), але дружина мене практично не чує.
Тому що ви нічого не змінюєте в своїх вчинках. Ви сказали, але нічого не змінилося після того як вона не зробила. Ви ніяк не висловили свій гнів, обурення, не повторили прохання, не стали діяти по-іншому, простіше кажучи - побоялися вступити в конфлікт.
Ходив в магазин після роботи, готував стейк і салати, будинки було чисто, а голова працювала як годинник!
Виходить, що вона для вас є гальмуючим фактором, чимось на зразок постійного критика, того, хто знецінює всі ваші бажання, прагнення, не підтримує а навпаки - паралізує всі ваші найкращі якості. Але чомусь ви це приймаєте і не намагаєтеся нічого свого відстояти у відносинах.
Мабуть, ви вважаєте, що - повинні родині. і конкретно дружині. А вам - не повинні нічого. Вас просять - ви робите. Ви просите - не роблять, а ви нічого не робите з тим, що для вас не роблять. А ця позиція - не дорівнює партнерства, яким може і повинно, по ідеї, бути партнерство двох дорослих чоловіків і жінок.
Які це має глибинні корені - тут вже треба досліджувати. Але це можна змінити якщо зважитися на конфлікт. А для цього має бути відчуття, що у вас є право на приблизно стільки ж дій з боку дружини, скільки і ви для неї робите. Куди пропало це право - теж доведеться з'ясовувати окремо, але тут може бути щось пов'язане з самооцінкою.
Ось 2 статті про конфлікти, почніть з них, можливо ви знайдете щось і про свої причини:
З повагою, Несвітскій А. консультації, психотерапія в Харків і в skype
Розанова Ірина Сергіївна
Зверну увагу ще на кілька моментів, сподіваюся, вони вам допоможуть.
Дружина трудоголік (і перфекционистка), познайомилися на роботі. До народження дитини, все здавалося нормальним.
Власне, про те, яка ваша дружина, ви знали вже давно. І вас це влаштовувало. Народження дитини - криза в сімейних відносинах, в результаті якого змінюються подружжя, змінюються їхні очікування щодо один одного. Ваші очікування щодо дружини змінилися. А вона "дивним чином" змінилася відповідно до них.
Який тут вихід?
Столярова Марина Валентинівна
Коли дружини немає поруч, Ви перебуваєте на позиції дорослого.
Колега М.В.Столярова зазначила, що однією з ваших головних завдань зараз, які допоможуть в майбутньому домовлятися з дружиною, змінювати ситуацію ввоспітанія дитини так, щоб вона була зручна вам обом, буде вирощування своєї Дорослій позиції, коли ви знаходитесь не один, а разом з дружиною. Це можливо робити в тандемі з психологом. поступово змінюючи присвоєні в дитинстві стратегії поведінки.
Уміння бути Дорослим в парі з дружиною, коли
Ходив в магазин після роботи, готував стейк і салати, будинки було чисто, а голова працювала як годинник!
- це зараз ваша основна задача.
Якщо зумієте домогтися, то стане можливим наступний крок - вибудовування нових відносин з дружиною, в яких ваші очікування задовольнялися б більшою мірою.
Євген, удачі вам. Звертайтеся.
З повагою, ваш психолог Ірина Розанова, Харків