Як навчитися прощати і як жити з почуттям провини
Не знаю, чи зуміла я донести основну думку свого попереднього «виступу» з приводу совісті і сорому, тому повторю: окремої людини сором часто заважає жити, від совісті теж можна вилікуватися. Але якщо «епідемія» сорому і совісті пройде у всього людства, то ми зникнемо як вид.
Ми з вами говорили про те, що сором - це привнесене почуття. Ми закликаємо дитини соромитися, бо сором - найбільший вихователь. Він регулює нашу діяльність, так би мовити, зовні. Соромно - це ж коли видно. Ми боїмося зганьбитися перед людьми, а тому ведемо себе пристойно.
Але всередині нас є й інший великий вихователь - це почуття провини. Теж привнесене почуття, і вельми болісне. Але без нього не можна стати людиною.
В інтернеті більше мільйона запитів, які починаються словами «як пробачити ...». Однак практично ніхто не цікавиться тим, як просити вибачення.
Як загладити свою провину? З цього я і хочу почати.
Що робити, коли ви винні? Якщо нанесений збиток порівняно невеликий - ну, наприклад, ви наступили на ногу в транспорті, - то можна просто вибачитися. Однак як сформулювати вибачення? Якщо ви скажете «перепрошую», то поворотна форма дієслова повідомить про те, що ви вибачалися себе за те, що тут хтось плутається під ногами. Не думаю, що годиться і наказова форма дієслова - «вибачте», типу тобі нічого іншого не залишається. А якщо ви дійсно ввічлива людина, то виберете варіант «прошу вибачення». Тим самим залишаючи людині свободу вибору, прощати вас чи ні.
Ви скажете: які дрібниці! Так, але тільки в цих дрібницях, як у краплі води, ваша позиція і відіб'ється.
Але якщо ситуація складніша - наприклад, ви образили або принизили іншої людини і відчуваєте провину, - то найпоширеніша формула «прости, якщо щось не так» не пройде. Трапляється, що свою провину делегують скривдженому: «Ну подумаєш, вже й сказати нічого не можна». Тому якщо ви хочете миру з собою, то доведеться просити вибачення по-справжньому, чітко позначивши свій вчинок, свої злі слова, за які відчуваєте провину. А якщо є можливість, то свою провину добре б і спокутувати.
Наведу найпримітивніший приклад. Ви, будучи в гостях, розбили чашку. Звичайно, потрібно вибачитися, але при цьому також слід втішити господарів. Згадайте, як Курочка Ряба втішала старого зі старою: Не плач, дід, не плач, баба, я принесу замість розбитої чашки не просту, а найкращу.
І найпоширеніший приклад. Якщо ви у кого-небудь взяли книгу і втратили, навряд чи в цьому випадку варто вимолювати прощення. Потрібно постаратися дістати якщо не саму книгу, то рівноцінну заміну.
Однак трапляється, що ні спокутувати скоєне, ні попросити вибачення неможливо. Як з цим жити? І чи можна з цим жити?
Ні, не можна. Вина - настільки сильне почуття, що може зруйнувати людини. Наведу для прикладу одну жінку, яка відчувала себе винуватою за те, що чоловік досить рано пішов з життя. Ось як вона побудувала своє подальше життя.
Вона, як і багато вкрай неприємні мені люди, вважала, що лаятися - це нормально. Як кажуть по телевізору: «Ми живемо як всі - лаємося, сваримося». Це в нашому суспільстві вважається нормальним! Страх і жах! Адже ненормально-то якраз - лаятися і дратуватися. Це все розбещеність, якщо не хвороба.
Так ось моя героїня зізнавалася, що після смерті чоловіка дуже змінилася. Вина перед чоловіком змусила її змінити поведінку з егоїстичного на альтруїстичне. За життя чоловіка вона почуття інших жаліла. Як каже сама жінка: «Раніше я зовсім не така була. Дбала тільки про себе, нікому не допомагала, що не співчувала ». Передчасна смерть чоловіка, вина перед ним поставили розумну жінку на шлях спокути. Ні, перед чоловіком свою провину спокутувати вона не могла, його вже немає в живих. Але її оточували інші живі люди, і вона, долаючи свій егоїзм, співчувала, допомагала живим в пам'ять про померлого чоловіка. Я вважаю, що це спокутування провини.
На жаль, набагато частіше трапляється, що почуття провини використовують для самовиправдання. Я не буду над собою працювати, не стану себе змінювати, не стану добрішими до людей. Набагато легше сидіти, посипати голову попелом і при цьому відчувати себе дуже хорошою людиною.
Дружина зраджує чоловікові, змінює цинічно. Але при цьому відчуває себе не циніком, а хорошою людиною, адже вона мучиться почуттям провини! Можна ж відмовити собі в задоволенні, але так не хочеться ... Згадаймо блакитного злодюжку з роману «12 стільців»: «Все істота його протестувала проти крадіжок, але не красти він не міг. Він крав, і йому було соромно. Крав він постійно, постійно соромився, і тому його добре голені щічки завжди горіли рум'янцем збентеження, сором'язливості, сором'язливості і конфузу ».
Ми з вами розуміємо, що вина дозволяє нам здійснювати погані вчинки і, прикриваючись нею, відчувати себе порядною людиною.
Ви напевно знаєте людей, які пишаються тим, що ніколи ні у кого не просили вибачення. Це не гордість, панове, а гонор. Прошу вас не плутати ці поняття. І знати про себе, що якщо ви не просите пробачення, то ви не горда людина, а гонористих.
"Я більше не буду"
Ви знаєте, за 40 років моєї роботи жодна людина не питав мене, як попросити вибачення. А клієнтів були не сотні, а тисячі. Моя практика дозволяє зробити висновок, що в нашій культурі у рідних і близьких, у начальників, а тим більше у підлеглих просити вибачення не прийнято. А мені здається, що немає в житті нічого важливішого за це вміння і цієї готовності - визнати свою провину. Якщо ми, дорослі, не знаємо формулу каяття, то як навчити цьому наших дітей? А тому хлопчисько, накоївши що-небудь, буде нудити: «Я більше не буду», - прекрасно усвідомлюючи, що ні він, ні мама з татом в його обіцянку ні краплі не вірять. Тому для батьків та їхніх дітей коротка методика - як просити вибачення.
По-перше, чітко позначивши, за що ви просите пробачення, в чому ваша вина. Скажіть вголос, що ви натворили. По-друге, ми з вами повинні бути готові до того, що нас не пробачать. Більш того, ми повинні або сказати прямо про це людині, або показати йому.
На цьому аспекті я хочу загострити вашу увагу. Дуже часто людина просить вибачення з егоїстичних мотивів. Так-так, з егоїстичних. Він шукає полегшення. Почуття іншого, потерпілого, його мало хвилюють, йому хочеться очистити свою совість. Самий показовий і найдурніший приклад такого покаяння - дружина зізнається чоловікові в давньої зраді. Пояснює вона це тим, що їй важко жити з таким тягарем на душі, вона хоче, щоб чоловік її пробачив і далі вони жили в любові та злагоді. Визнання звільнять її від вантажу, а ось як щодо чоловіка? Тому якщо ми просимо вибачення, то повинні діяти в першу чергу не в своїх егоїстичних цілях.
І третє: просити вибачення можна тільки в тому випадку, якщо ви несете усвідомлену відповідальність за те, що таке більше не повториться. Ми з вами не маємо права розраховувати, що нас пробачать за запальність, наприклад, якщо ми не в змозі контролювати свої емоції.
Я вже говорила, що в інтернеті люди мільйон разів поставили запитання «як пробачити?». Здається, питання безглуздий - начебто зрозумій і прости. Але не виходить! Будемо розбиратися, чому так.
Спочатку давайте визначимося - що значить пробачити? Найчастіше під прощенням розуміється відновлення відносин. Але це нерозумно, нерозумно, нерозумно! Якщо друг, на якого ви сподівалися, підвів і обдурив - то навіщо вам такий друг? Адже він вам і не друг, і не ворог, а так. Пробачити - це означає звільнити своє серце від образи, від болю, від відчуття несправедливості, навіть власної беззахисності, а іноді і від спраги помсти. Не дивуйтеся, але прощення - оздоровчий процес, перш за все для психіки скривдженого. Адже важко жити з болем в душі.
Отже, почнемо з невеликого уроку: як пробачити себе? До прощення можна прийти тільки через каяття і покаяння. Дозвольте, скористаюся прикладом.
Фельдшер, яка не прийняла всерйоз дзвінок дитини про лихо на озері в Карелії, виправдовувалася, пояснювала свою поведінку тим, що діти часто так «жартують». Намагаючись впоратися з почуттям провини, ми можемо обрати два шляхи. Перший шлях - це визнання провини і щире каяття. Вельми болісне переживання, але воно веде до оздоровлення психіки. Ми каємося в скоєному і обіцяємо собі, людям, Всевишньому спокутувати свою провину, стати більш чуйною людиною. Так що розумна поведінка в даному випадку - покаятися і прийняти на себе біль і гнів батьків. Стражданням і співчуттям заплатити за своє легкодумство. Це як вирвати зуб: боляче, але потім пройде.
Але частіше люди вибирають дорогу диявола. Вони виправдовуються перед іншими і перед собою, заперечуючи свою провину. Розум це приймає, але, крім розуму, у нас є душа. В глибині душі вина все одно залишається. І зберігається її руйнівний вплив на особистість.
Тепер про те, як навчитися прощати інших. Перед нашими очима завжди є високий приклад того, як Ісус прощав своїх кривдників: «Господи, прости їх, бо не відають, що творять». Людини, який завдав вам психологічну травму, перешкоджав вашій кар'єрі та просто розпускав про вас безглузді плітки через заздрощі, можна тільки пожаліти. Тому що ви переживете, ви переступить через неприємності, які він вам доставив. А ось заздрість - страшний звір, який зжере людину зсередини. Тим більше що постраждалим від заздрості можна навіть і погорду - значить, є чому заздрити.
Найважче пробачити людини, організацію і тим більше держава за несправедливо завдану шкоду. До того ж коли ти безсилий і не можеш відновити справедливість! Христос закликав підставляти іншу щоку. В принципі, таке теж можливо, якщо залишається надія, що у вдарив прокинеться совість. Ви, напевно, знаєте випадки, коли людина на зло відповідав добром, і це яскраво висвічується кривдникові його провину. Я таке, у всякому разі, знаю.
Але мудрий Конфуцій дотримувався іншої думки і вважав, що на добро потрібно відповідати добром, а на зло - по справедливості. Правда, ми-то з вами знаємо, що не завжди в силах людських її встановити! І тоді нам на допомогу прийде віра в Вищий суд і Вищу справедливість. Я раніше ставилася до цього скептично, не вірила. Але довелося повірити. У моїй довгого життя мені довелося не один раз на власній шкурі відчути закон Вищої справедливості. Егоїзм, безсердечність і легковажність виходили мені таким боком, що покарання навіть здавалося надмірним. Але, напевно, так і має бути. Інакше як навчити мене більш обережного, дбайливого ставлення до почуттів інших людей? Впевнена, що і ви знаєте випадки, коли Вища справедливість виносить свій вердикт, та такий, що кривдникові мало не здасться.
Винні в усьому
Буває і так, що людина ніяк не може пробачити. Наприклад, жінки скаржилися мені, що не можуть пробачити чоловікам зради. Але при цьому дуже хочуть. І, як завжди, під прощенням розуміють повернення колишніх, «дообманних» довірчих відносин. Причому говорять, що розумом можуть пробачити, а серцем - немає.
Маю великі сумніви. Саме розум і не дозволяє пробачити таку людину, тобто повернутися до колишніх довірчих відносин з ним. Втрачену довіру не повернути, і навіть не майте ілюзій. Це той випадок, коли не можна двічі увійти в одну річку. І не тільки тому, що боляче - біль пройде, - а тому що ми, як розумні істоти, можемо прогнозувати поведінку людини. І таке прогнозування закликає нас готуватися до гіршого.
Але що ж робити, якщо вами маніпулюють, звинувачують, дорікають, а вас гризуть сумніви: чи винна я? Серед моїх знайомих і клієнтів катастрофічно багато людей з комплексом провини.
Як можна навскидку, без жодних тестів, визначити закомплексованого? Легко! Така людина весь час виправдовується. Тому, дорогі мої, за весь світ винуваті, візьміть на контроль і позбавляйтеся від цієї поганої звички. Ну хоча б трохи поміркувати, перш ніж занурюватися в болото виправдань, - заподіяли ви шкоду людині, якщо, наприклад, відмовили йому в чомусь? Або трішки запізнилися? Комплекс провини якимось чином відслідковується вашими партнерами по спілкуванню, а значить, маніпулятори (ми все маніпулятори в тій чи іншій мірі) будуть вашу слабкість використовувати. Якщо вас часто несправедливо звинувачують, дорікають, значить, мої слова для вас.
«Остерігайтеся тих, хто хоче поставити вам почуття провини, бо вони жадають влади над вами», - сказав Конфуцій в V столітті до нашої ери. Не треба бути просунутим політологом, щоб зрозуміти: Україна зараз весь час провокують. Хочуть втягнути в бійку. Ми впираємося як можемо, тому що зовсім не дурні. Дуже точно сформулював Карен Шахназаров наше найсильніше бажання: дайте нам спокій. Однак деякі держави весь час вимагають від нас «покаяння», та ще й компенсації за «окупацію». Це і є приклад тієї самої маніпуляції.
Дорогі друзі, багато чого ще можна сказати про почуття провини як великому вихователя і великому маніпуляторі, але я змушена закінчувати.