Почуття провини
З почуттям провини знайомі всі, але далеко не всі можуть розпізнати його, описати і пережити. Переживання провини найчастіше важко і болісно.
В яких ситуаціях ви можете відчувати провину? Та практично в будь-яких.
Чоловік приходить додому, він втомився і у нього проблеми. Але він не говорить про них, він мовчить або дратується. Дружина при цьому часто відчуває провину, вона судорожно згадує, в чому вона може бути винна. І починає підлещуватися перед чоловіком, пропонує йому то теплі капці, то чашку кави. При цьому метушиться і заглядає в очі. Або якось інакше проявляє провину.
Мама хворіє, а дитина вважає винним себе - він отримав двійку, і мама захворіла. Від розлади, що він такий поганий, дитина теж починає хворіти.
Приклад третій, буквально з вчорашньої консультації.
Молода мама дратується на свого трирічного сина. Особливо яскраво це стало проявлятися після народження другої дитини, і як наслідок - накопиченої втоми.
Після кожного "виховного крику" і удару по попі свого сина вона відчуває страшну провину, готова задушити себе власними руками. Але ситуація повторюється знову і знову.
Ви поступили з кимось гидко. Всередині себе ви це знаєте і відчуваєте провину, вона поводиться як отрута, як отрута. Зазвичай ми або виправдовуємо себе, говоримо, що мали рацію. Або намагаємося якось виправити ситуацію.
І ще незліченна кількість дрібних і великих прикладів з життя - напишіть самі, як це проявляється саме у вас?
Зазвичай, психологи пропонують різні способи боротьби з почуттям провини. Основна ідея - домогтися позбавлення від неї "раз і назавжди".
Я пропоную вам не битися з почуттям провини до повної перемоги, тим більше, що це неможливо, а знайти мирний шлях.
Ми розглянемо механізм виникнення почуття провини, а також навчимося, як з ним жити без втрати душевного спокою і фізичного здоров'я.
Як ми захищаємося від почуття провини.
Почуття провини є у всіх, в більшій чи меншій мірі. І у чоловіків, і у жінок, у дітей і людей похилого віку. Ми несемо її в собі, починаючи з самого раннього дитинства.
Людська психіка влаштована дуально, тобто вона розділена на дві частини - умовно назвемо їх як "сильну" і "слабку".
В "сильної" частини представлені - успішність, здоров'я, таланти, все, що ми добре вміємо робити. А в "слабкою" частини психіки знаходиться те, що ми відчувати і знати не хочемо - проблеми, дитяча біль, відчуття провини, старість, самотність, беззахисність, неспроможність і т. Д.
Ми, зрозуміло, "сильного" хочемо якомога більше, а "слабкого" не хочемо взагалі. Тим самим відкидаємо, усуваємо і ще далі заштовхуємо всередину невирішені проблеми і хвороби. І в той же час намагаємося збільшити свою "сильну" частина.
У цьому сенсі "сильна" частина захищає нас від "слабкої".
Для нас звично "захищатися" від почуття провини і звично її не помічати, так довго, як це можливо. Почуття провини - це одна з найбільш "слабких" частин нашої психіки.
Зазвичай людина готова на все, щоб не відчувати почуття провини через те, що він поганий, невдячний, невдаха, бездарний і, що він сам у всьому цьому винен. Буквально в усьому винен. У тому, що хворіють рідні, страждають улюблені, на Землі йдуть війни і вчора був дощ.
Іноді це доходить до абсурду, але це так.
У чому "логіка" почуття провини?
Коли я винен, то мене не будуть любити, і я помру. Це - логіка провини. Тому ми всіляко прагнемо довести собі і іншим, що я хороший і гідний любові. Цього не роблять тільки ті люди, які в дитинстві отримали любові досить. Вони можуть довіряти собі, людям, самого життя.
У них є так зване "базова довіра", яке їх підтримує. Наприклад, дитина "знає", що коли він зголодніє, то отримає материнське молоко. І поки він його отримує на першу вимогу, у нього немає ні почуття провини, ні страху.
Як тільки молока і любові матері немає - дитина починає відчувати провину. Він поганий. Тому ми і прагнемо бути хорошими, такими, що відбулися і успішними, і ні в якому разі не бути винними.
Як виникає почуття провини
Почуття провини закладається з самого раннього дитинства, можливо навіть до народження. Це відбувається автоматично, через деяких особливостей дитячого сприйняття. Давайте розберемося, що це за особливості.
Основні фігури в житті дитини - МАМА і ПАПА. Пишу це великими літерами, тому що МАМА і ПАПА - це не конкретні люди з їх слабкостями і особливостями характеру, а якісь БОГИ, які створили дитини, дали йому життя.
Якщо подивитися на це очима дитини, то це так і є, вони дійсно його створили. Батьки з цієї точки зору не можуть мати ніяких недоліків, їх слово - істина і закон, вони досконалі і завжди праві. Вони великі, дитина повністю в їх владі.
Відносини батько - дитина архетипічних. Вони не залежать від країни, культури і матеріального становища сім'ї, вони всюди однакові.
І ось ці БОГИ кажуть йому, що він поганий хлопчик, забруднив курточку на прогулянці, вередує або не дає мамі спати вночі.
Або нічого не говорять, але він бачить, сприймає, що їм погано, важко, у них проблеми. Об'єктивно ці проблеми не пов'язані з дитиною, але йому це не поясниш. Дитина вважає, що в цьому винен тільки він.
Одна з найважливіших особливостей дитячої психіки - дитина все бере на себе. Він у всьому винен. Він - джерело проблем. МАМА і ПАПА не можуть бути в чомусь неправі, вони досконалі. У всіх "недосконалості" винен він, і тільки він.
Потрібно розуміти, що ця особливість є у всіх і знаходиться глибоко в підсвідомості. Вона завжди впливає на нас, якими б ми не були дорослими і успішними.
Так і виходить, що будь-які переживання батьків (особливо матері), починаючи з моменту зачаття, дитина найчастіше "бере на себе". Він вважає винним себе у всьому поганому, що з нею відбувається.
Таким чином, в психіку дитини, особливо дівчатка, закладається почуття провини. І підсвідоме переконання, що якщо вона буде гарною, все буде робити правильно, то у МАМИ і ТАТА все буде добре, і вони будуть її любити.
У дівчаток (потім - у жінок) почуття провини більше. Тому, що в останні кілька тисяч років влада батька в багатьох культурах і країнах була (іноді і є) - абсолютна. Дівчаток набагато більше піддавали насильству і жорстокості, ніж хлопчиків.
Чому відчувати почуття провини так страшно?
Тому, що воно міцно спаяні з тими переживання страху і беззахисності, які бувають в дитинстві у кожного з нас.
Батьки рідко можуть відчути стан дитини так, як він сам його відчуває. Їм для цього на якусь мить доведеться стати маленькими і це відчути.
Але вони не хочуть згадувати своє дитинство, там у кожного є свої "скелети в шафі", свої пригнічені переживання страху і болю.
Тому - ставлення до дітей і турбота про них завжди відбувається з позиції дорослого, з позиції сили.
Наприклад, дитина лежить в колясці. Що бачать батьки? Затишний будиночок, в якому малюкові добре. Він м'який і теплий, затишний і на коліщатках і мамі зручно цей будиночок возити.
А що відчуває дитина, особливо маленький? Щоб в цьому розібратися, потрібно знати, що після народження малюк продовжує "дозрівати", ще 6 місяців. У нього як би триває вагітність.
В цей час йому вкрай необхідний тісний контакт з матір'ю, тілесний досвід, безпеку на руках і у грудях.
А тут його кладуть в ящик, де немає мами, де він не може рухатися і де нічого не видно. Погодьтеся, реальні переживання маленького дитини далекі від того, що думають з цього приводу його батьки.
Але коли малюк виявляється на руках, його горя більше немає, він щасливий і посміхається. Мама і не здогадується, що з ним відбувалося тільки що.
І таких епізодів у житті кожного з нас існує безліч.
Прочитайте книгу Жан Ледлофф "Як зробити дитину щасливою". Вона про це. Я зачитала її до дірок в свій час. У моїй голові це не вкладалося досить довго - що реальні дитячі переживання, і то що бачать батьки, це абсолютно різні речі.
Отже, батьки спілкуються з дитиною зі свого дорослого, "сильною", батьківської позиції, надаючи дитині "слабку", дитячу позицію.
Батьки не вміють дивитися "його очима", переживати саме те, що відчуває дитина. Вони дбають про дитину виходячи зі свого "дорослого" розуміння, часто без урахування його стану.
Тому переживання почуття провини, коли ми зростаємо, стає таким страшним, неприємним, дуже некомфортним. Воно занурює нас в "слабку" позицію. Відразу, автоматично і беззастережно.
Що робити з почуттям провини?
Насправді це просто. Потрібно "всього-то" змінити ставлення до "слабкої", дитячої позиції. І все.
Це так просто - приймати "слабку" частину себе. І мені здається, що ви теж з цим від щирого серця згодні.
Звичайно, це дуже позитивно і перспективно - навчитися приймати всі свої частини особистості, а не тільки силові і успішні!
Але як це зробити практично в реальному житті? На роботі, вдома, з чоловіком або дружиною, з проблемами, хворобами?
Як в найгостріший момент визнати, що саме зараз ти потрапив в "слабку", дитячу позицію, відчуваєш беззахисність і почуття провини? З огляду на, що такий стан справ звично і не помічається?
Це вимагає душевних зусиль, часу і бажання. Але це і окупається, повертається сторицею. Ми перестаємо захищатися від своєї душевної болю і дитячої "слабкості".
Можу поділитися своїм досвідом на цю тему.
Критерієм того, що ви явно потрапили в "слабку" частину себе, є емоції. Іноді вони зашкалюють. Це - вірна ознака!
Скажіть собі "стоп". Спробуйте перевести сприйняття емоцій в відчуття. У психології повно технік на цю тему, як сприймати відчуття тіла, а не емоції. І трохи "посидьте" в цьому, ясно розуміючи, чим ви зайняті.
Тіло вміє трансформувати "слабкі" частини психіки, тільки потрібно дати йому таку можливість. Ви робите це правильно, якщо відчуєте прилив сил, більш чітке розуміння того, що відбувається, більший ресурс здоров'я, заспокоєння, зміна ставлення до подій і т.д.
Коли людина визнає присутність у своїй психіці "слабких" частин, йому стає легше жити. Не треба витрачати сили, щоб "це страшне - жахливе - погане" не пам'ятати.
Визнаючи слабкість в собі, людина прощає і глибше розуміє інших людей, стає більш людяним.
Погодьтеся, одна справа - мати слабкість, і знати, що у всіх вона є. І розслабитися вже з цього приводу.
І зовсім інша - мати її, але робити вигляд, що ви сильний та крутий. Це різні речі.
Якщо людина починає рухатися в бік визнання в собі "слабких" частин психіки, у нього в житті з'являється більше правди, щирості і свободи.
Тоді його дитяче почуття провини стає просто дитячими переживаннями. Тим, що відчував дитина. Тим, що залишилося в пам'яті.
Але почуття провини вже не буде захоплювати його цілком і управляти його вчинками. А це найголовніше.
Я бажаю вам щастя. )
З повагою, Олена Волженіна.