Ці важкі дорослі
Навіть у дорослих дітей бувають проблеми з батьками.
Існує одна дуже приємна, але маловідома теорія, яка стверджує наступне: всі проблеми між поколіннями тому, що діти і батьки в окремо взятій сім'ї намагаються помінятися місцями. Батьки поводяться як діти, а діти - як батьки. Зазвичай же кажуть, що проблеми починаються тоді, коли дитина досягла перехідного віку, мовляв, став нервовим і нездатним думати ні про що, крім протилежної статі. Наша теорія лише злегка доповнює попередні: проблеми починаються тоді, коли у дитини - перехідний вік, а у батька - криза середини життя, в народі званий кризою середнього віку. У цей час батько усвідомлює, що в професійному сенсі він домігся менше, ніж хотілося б. Друзі дитинства через хвороби і безглуздих випадковостей починають помирати. Найдорожчої половині біс вдаряє в ребро. А тут ще й дитятко зі своїм перехідним віком. Краще не буває.
Тут може бути безліч ситуацій, але я приведу для прикладу три, наймальовничіші.
Ситуація перша, «творча»
Бувають такі батьки, які до сивого волосся ніяк не можуть подорослішати. Вони дивляться на світ широко розкритими, по-дитячому цікавими очима і ніколи не втомлюються дивуватися його різноманіттю. Зазвичай це люди творчого складу. Коли у них з'являється власна дитина, його сприймають як диво і особистість, спільну мову перебуває ніби сам собою. Потім чудо починає рости, і, оскільки це особистість, з ним не сюсюкає, а поводяться як з рівним. «Творчий» батько живе в своєму власному світі, він занурений в такі глибини думки, які вам і не снилися, тому йому не потрібно доводити право дорослого на вирішальний голос. Подібні права йому і задарма не потрібні, а про дорослих він знає не більше за вас. Такому батькові немає діла до нашої першої любові, тому що він бурхливо переживає свою сто двадцять п'яту. Такий батько, якщо зловити його тепленьким, в принципі, може обговорити зі своїм тінейджером проблему тінейджерського неприкаяності. Але тільки на рівних і в світлі своєї власної средневозрастной неприкаяності. У «творчих» частенько немає часу на батьківські збори, але завжди є сили, щоб засиджуватися на кухні допізна зі сторонніми, але душевними людьми. Годі й казати, що діти в таких сім'ях дорослішають рано і безповоротно. Вони стають самостійними, підставляють плече розгубленим татам і підтримують мам в пошуках роботи. Тут є свої «плюси» і «мінуси». «Плюси» в тому, що «творчих» батьків можна при бажанні будувати, як заманеться. Але якщо захочеться побути маленькою дівчинкою на колінах у тата, тут ловити практично нічого. Можна хіба що дутися і влаштовувати дитячі витівки. Від цього «творчі» батьки зазвичай приходять в подив, і деякий час ведуть себе майже як нормальні дорослі люди.
Ситуація друга, каторжна
Скажімо, ти після третьої роботи повертаєшся додому близько дванадцятої ночі, але двері зачинені зсередини. Мама тебе зустрічає питанням: «Чого ж ти так довго? Ми тут вже спимо давно ». Ми - це мама і дві молодші сестри, одна з яких нещодавно народилася. Народилася вона після того, як в гості зайшов тато, який взагалі-то живе окремо. А через три з половиною місяці виявилося, що аборт мамі робити вже пізно. Зарплата у мами і до цього була смішна, а тепер їй і зовсім треба сидіти вдома з дитиною. Отже, тобі доводиться більше працювати. І ти крутишся як білка в колесі, тому що мама зовсім не вміє брати на себе відповідальність за власне життя. Тому вся відповідальність дістається тобі, незалежно від того, чи потрібна вона тобі чи ні. Дорослий - це ти.
У такій ситуації позитивний момент знову-таки в тому, що ти сам собі господар. А негативний - в тому, що ти до того ж господар мамі, сестрі і ще однієї сестри. У таких родинах доросла дитина зазвичай перетворюється в непотоплюване судно, яке вміє одночасно вчитися і заробляти скільки завгодно на чому завгодно. Але оскільки сімейство постійно тягне з нього жили, життя стає схожою на кошмар. З'ясовувати стосунки марно: батьки жити інакше не вміють. І тут психологи дають одна порада: найкраще переїхати і оселитися окремо, а батькам просто давати грошей, щоб не пішли на дно. Хоча можна і не давати: навіть згідно православ'ю, подавати треба калікам і убогим. А ледачим, безвольним і алкоголікам подавати не можна: цим ви їм тільки допомагаєте котитися по похилій площині. Так що, якщо ви просто підете жити власним життям, є шанс, що батьки подорослішають і нарешті стануть відповідальними хоча б за себе.
Ситуація третя, половинчаста
З точки зору нашої теорії, у дівчинки є два виходи. Вихід перший: стати дорослою. Тоді вже доведеться обходитися без батьківської допомоги, але поступово вони побачать, що дитина виросла, і перестануть скандалити через дрібниці. Вихід другий: стати дитиною. І вести себе так, як і належить дитині. Наприклад, дзвонить дівчинка мамі і каже: «Знаєш, ми тут гуляємо з хлопцями, мені так добре, що і додому, не хочеться». На дитяче «добре» і «не хочеться» мама реагує абсолютно незбагненним чином: «Тебе хоча б додому проводять?» І ніякого крику. До речі, після того як відносини між дівчинкою і батьками налагодилися, мама і тато почали моторошно лаятися, тому що виявилося, що їхня сім'я трималася виключно на істериках і криках «Негайно додому!» А що ви хочете? У них теж перехідний вік.
6 порад психолога
Коли відносини з батьками не ладяться, діти переживають з приводу і без приводу. Іноді тінейджери шукають причини розбіжностей в собі, а іноді в усьому звинувачують батьків. Як правило, і те й інше однаково невірно.
1. Як буває. Ти думаєш: «Якщо ми не згодні, один з нас повинен бути не правий. Якщо не правий я, значить, я поганий, дурний і невіглас. Значить, не має рації не я. Щоб не відчувати себе неспроможним, я повинен довести, що не праві батьки ». Як треба. «У нас можуть бути різні думки. Кожен з нас унікальний, наші незгоди тільки підтверджують нашу унікальність ».
2. Як буває. Ти думаєш: «Якби вони вели себе як слід, я був би щасливим, привабливим, живим і сильним. Раз я не такий, винні батьки ». Як треба. «Ніхто не може« створити »іншого. Але можна розвинути в собі ті риси і здібності, які хотілося б мати. Можна попросити батьків про допомогу, але відповідальність за мою долю лежить тільки на мені самому ».
3. Як буває. Ти думаєш: «Якби я був таким, як треба, вони були б щасливі. І коли вони нещасливі, я переживаю свій провал, або ж серджуся на них. Я намагаюся не помічати їх почуттів і відстороняюся від них ». Як треба. «Ніхто не може повністю забезпечити життя іншої людини. Не можна відповідати за щастя іншого. Кожен в цьому сенсі несе відповідальність тільки за себе ».
4. Як буває. Ти думаєш: «Якщо я підпущу батьків занадто близько, вони мене схоплять і задушать». Як треба. «Ніхто не може поглинути або задушити дорослої людини, якщо він в змозі сам приймати рішення. Але якщо проявляти увагу до потреб батьків, можна навчитися підтримувати один одного ».
5. Як буває. Ти думаєш: «Якщо вони мене критикують, вони хочуть, щоб я відчув себе невдахою. Якщо вони мене хвалять, вони лестять і намагаються впливати на мої вчинки ». Як треба. «Добре б навчитися слухати і однаково спокійно приймати і похвалу, і критику, при необхідності просячи роз'яснень і відбираючи корисне».
Мережеве видання «WOMAN.RU (Женщіна.РУ)»
Контактні дані для державних органів (в тому числі, для Роскомнадзора): [email protected]