Бажання партнера контролювати, психологія стосунків
- Він мене не слухається.
- Я її відпускаю (до подруг, погуляти, зайнятися танцями і т. Д.).
- Я не хочу, щоб ти туди йшов.
- Я хочу знати, де ти знаходишся і що робиш.
Різновидів подібних висловлювань досить багато, і всі вони мають на увазі бажання контролювати іншу людину. При цьому такий контроль може бути як в парі між чоловіком і жінкою, так і в батьківсько - дитячих відносинах, а іноді зустрічається і в дружніх відносинах.
Такий контроль властивий для співзалежних відносин, коли люди в цих відносинах схильні "склеюють" один з одним і відчувають себе невільними і частіше за все, не задоволені цими відносинами.
Контроль у відносинах може здійснюватися зверху і знизу. Наприклад, переслідування, докори, образи, звинувачення, нотації, моралізаторство, залякування, виставлення умов, надмірна турбота і опіка - це контроль, здійснюваний зверху. У цьому випадку один з партнерів своєю поведінкою як би повідомляє: "Я Краще Знаю, як треба", "я - в порядку, а ти - ні". Прикладами контролю, здійснюваного знизу, можна вважати принесення себе або своїх захоплень, особливостей, бажань в жертву іншому або відносинам (така жертва обов'язково зажадає оплати), пхикання, загроза самогубства, безпорадність, хвороби, замовчування і т. Д. - будь-які пасивні способи маніпулювання партнером.
Ось перелік найбільш поширених дій, що вживаються співзалежних людьми в спробі панувати або керувати поведінкою своїх партнерів (Дж. І б. Уайнхолд:
Вибір невідповідного часу. Скандал або якийсь "Дуже Важливий Розмова", який надалі призводить до скандалу, затівається саме тоді, коли партнер зайнятий якоюсь важливою справою, або дивиться свою улюблену передачу, або втомився і хоче лягти спати, або збирається кудись йти . У цьому випадку партнер виявляється в ситуації складного вибору: йому потрібно або кинути свої справи і потреби і зайнятися з'ясуванням відносин, або проігнорувати спроби з'ясування відносин і продовжувати займатися своїми справами. Фактично, це пастка. Хоч як би повівся в цій ситуації той, перед ким виник вибір, він буде в програші, і наслідки в будь-якому випадку будуть негативними.
Загострення. Це перехід на особистості: "ти завжди так робиш!", Або "ти ніколи ...". В цьому випадку початковий предмет спору відходить на другий план, і партнери (або один з партнерів) переходить в обвинувальну позицію, намагаючись зачепити особистість іншого. Такий конфлікт не призводить до результату, партнери не домовляються в ньому ні про що, лише викликаючи один у одного негативні емоції, і обороняючись від нападів один одного. Тут замість конструктивного обговорення якогось спірного моменту, на перший план виступає спроба контролювати і впливати на особистісні особливості свого партнера, а також спроба за допомогою маніпуляції змусити партнера робити те, що потрібно (або не потрібно - для того, щоб потім мати можливість звинуватити його в "Неправильних Дії".
Примус. До обговорюваного питання додається безліч інших проблем, згадуються старі конфлікти і зв'язуються з сьогоденням: "дура ти, і коза у тебе дура, і чоловік у тебе - дурень, і посуд минулого тижня ти погано помила, а тепер у тебе ще повертається язик щось мені говорити? питання про причини. Відповідним тоном задається питання: "чому ти так сильно запізнився? "," Ти не хочеш порозумітися? Тут немає справжньої зацікавленості в тому, щоб прояснити причини тієї чи іншої події. Тут є бажання проявити свою владу і отримати підтвердження її наявності.
Звинувачення. У всьому винен інший. Як би там не було, але один з партнерів - прав, а інший - винен, і його незгоду викликає гнів і обурення.
Залучення високого статусу. Один з партнерів в якості аргументів у суперечці використовує свій більш високий статус, освіту, матеріальне становище, що часто не має реального відношення до обговорюваного питання, але "затикати рот" партнеру.
Навішування ярликів: "поводишся, як маленька дитина (невротик, залежний і т. Д." Таким чином, приділяється увага від основного питання.
Втеча. Коли один з партнерів йде в іншу кімнату, з дому, або погрожує піти з відносин, йде від розмови і обговорення якогось питання.
Відхід від відповідальності. "Я не знаю, як Бути" замість того, щоб включитися і спільно шукати рішення, або "я цього вже не пам'ятаю", "я був п'яний (сонним, хворим) і т. Д.).
Розігрування ролі мученика. "Ти, як завжди, правий", "з-за тебе у мене болить голова", "все, що мені залишається - це покинути це життя". У цьому випадку один з партнерів вводить себе в принижене становище, і це дозволяє маніпулювати іншим партнером.
Використання грошей: "Коли будеш Заробляти Стільки, Скільки Заробляю я, Тоді і Будеш Висловлювати Претензії".
Такі "Ігри у Власть" (Дж. І б. Уайнхолд) люди застосовують в своїх відносинах тоді, коли в них (відносинах) немає справжньої близькості, немає довіри, коли партнери не можуть прямо заявляти про свої потреби і бажання, коли немає справжнього емоційного контакту між людьми. Людина потребує близькості, і при неможливості цю близькість встановити, замінює її іграми. Два гравці завжди знаходять один одного і негласно домовляються про правила гри.
Контролюючи іншого, людина компенсує брак любові, прийняття, який він відчував у дитинстві і відчуває до сих пір, тому як не навчився давати любов і прийняття себе самого і не навчився просити його від інших людей. Просити відкрито і чесно, без маніпуляцій, без тиску. Попросити і трохи відсунутися, надавши іншому можливість вибору, виконувати це прохання чи ні. Попросити, розуміючи, що інший має право відмовити і бути готовим як прийняти відмову, так і прийняти виконання цього прохання. Останнє теж часто виявляється складним в тому випадку, якщо людина звикла отримувати відмову.
У таких відносинах партнери більшу частину часу проводять або в батьківському, або в дитячому его - станах, практично ніколи або дуже рідко перебуваючи в дорослому, конструктивному, партнерському его - стан.
І, звичайно, у обох партнерів в таких ігрових відносинах спостерігаються проблеми з самооцінкою, з почуттям власної значущості і цінності. Тільки через прийняття себе, через любов до себе, через усвідомлення себе як досить хорошого, важливого, цінного, через повагу до своїх власних потреб, кордонів, правам і свободам, приходить розуміння і усвідомлення цінності і важливості свободи, прав, меж, почуттів, особливостей іншої людини, і тоді не виникає ні найменшого бажання контролювати іншого або підпорядковувати, а виникає бажання любити, цінувати, поважати і ставитися до іншого також, як до самого себе. У цьому випадку відносини стають гармонійними, конфлікти - конструктивними, які сприяють виникненню ще більшої близькості, а партнери - щасливими. Відпустіть контроль і будьте щасливі.