Анекдоти про одеситів
Анекдоти про одеситів вже стали своєрідним культом. Всі знають корінних жителів Одеси як дотепних, які мають виключне почуттям гумору людей. Зрозуміло, що в анекдотах про одеситів багато придумано, але в цілому вони добре відображають характер одеситів і особливості їх взаємовідносин з іншими жителями Одеси.
Тема веселих анекдотів про одеситів тісно переплітається зі смішними анекдотами про євреїв. Тому що в Одесі вони не є національними меншинами.
В Одеському дворику грається хлопчик. З вікна висовується жінка і кричить:
- Яша! Додому!
- Я втомився, або замерз?
- Ти хочеш їсти!
На Решільевской поруч сидять два жебраків, У одного написано "Подайте інваліду війну". У другого - "Подайте бідному єврею". Всі кидають мідяки інваліду, і ніхто - єврею.
Проходить повз одесит радить єврею:
- Змініть вивіску, і ваші справи підуть краще!
Тоді єврей звертається до інваліда:
- Хаїм, ти чуєш? Нас вчать комерції!
Одесит каже:
- Звичайно, Київ - перше місто. Але ж і Одеса - не другий!
Одна одеситка середніх років - інший:
- Ось, ця молодь!
Вчора приїхав двоюрідний племінник Боря з Житомира, я приготувала фаршировану щуку, зібрала стіл, вони з моїм Арончик поїли, випили, а ти знаєш мого Арончик, він таки заходи не знає! Ну і завалився спати.
А Боря все перевертається, крутиться на дивані, а потім несміливо так питає:
- Тітка Циля, можна?
Ну як можна, адже тут Арончик?
- А потім думаю, адже він спить, як колода, ну і відповідаю таки да, але тільки швидко. І ти знаєш, що зробив цей хлопчак? Він встав і. доїв все рибу!
Одеський банкір звертається до секретаря, своїй правій руці:
- Фіма, купи мені кілька гарних такс. Ось тобі п'ятсот доларів.
- П'ятсот доларів. - зволікає Фіма. - І ви таки хочете, щоб такси були першосортні?
- Ось тобі ще двісті.
- Так ви вважаєте, що семисот доларів цілком достатньо?
- Добре, даю тобі вісімсот, але, по-моєму, це занадто багато. Ідіть же, нарешті!
Фіма ховає гроші в гаманець і йде до виходу, але біля самих дверей зупиняється і запитує:
- Вибачте, а що таке такси?
Одеса. Аптека. одесит:
- Вибачте, а скільки коштує у вас снодійне?
- 3 рубля і то - виключно для вас!
- Ой, не смішіть мене! За такі гроші я взагалі ніколи не засну!
Йде похоронна процесія в Одесі, несуть труну. Перехожий запитує одного з процесії:
- Ой! Кого ховають?
Той, показуючи на труну:
- Його.
Два одесита тихенько розмовляють в залі суду.
- Моня, ти мені можеш пояснити, чому під час оголошення вироку потрібно стояти?
- Тому що після цього таки доведеться довго сидіти.
Лаються дві одеситки.
- Ах, ти стара дура!
Друга, дуже ображено:
- Сара! Я тебе не розумію, до чого тут вік!
З одеських нетрів. У зв'язку з підвищенням цін на продукти одна сусідка запропонувала інший:
- Якщо ви погодитеся, щоб я посмажила яєчню на вашому салі, я дозволю вам зварити ваше м'ясо в моєму супі.
Посеред вулиці розмовляють два одесита. До них підходить третій. Довго мовчки слухає, потім різко розвертається і, йдучи, каже:
- Ой! Та не морочте мені голову.
Одесити - єдині люди, які на питання: "Де тут туалет?", Вас можуть запитати: "А навіщо вам?".
Одесита після поїздки в Париж друзі просять поділитися враженнями:
- Ну як там у Парижі, розповідай.
- Ну що вам сказати? Пам'ятайте, у Жорика на кухні Джоконда висіла?
- Пам'ятаємо, звичайно.
- Так ось, тепер вона в Луврі!
На пляжі в Одесі.
- Help! Help! Help! I can not swim!
- Сарочка, подивися. Поки всі одесити вчилася плавати, цей розумник вчив англійську мову!
В Одесі. Приїжджий звертається до одеситу:
- Скажіть, якщо я пройду до кінця цієї вулиці, там буде вокзал?
- Ви-таки знаєте, вокзал там буде навіть якщо ви і не пройдете до кінця цієї вулиці!
- Сара, а що це ви так мало їсте?
- Березі фігуру!
- Ой! Але щоб зберегти вашу фігуру - треба їсти, їсти і їсти!
- Мадам, а що це ви так мало їсте?
- Березі фігуру!
- Ой! Але щоб зберегти вашу фігуру - треба їсти, їсти і їсти!
За Одесі їде мотоцикліст. Його зупиняє міліціонер і
питає:
- Ви чому без шолома?
Мотоцикліст здивовано озирається назад:
- Шолома, ти хіба впав?
Пліткують дві літні одеситки:
- Соня, ти чула, шо вчора на Дерибасівській балкон впав, людину вбив.
- У балконів набудували! Людині пройти ніде! А хто загинув-то?
- Та олігарх якийсь.
- У олігархів розвели! Балкону ніде впасти!
- Скільки в Одесі жителів?
- 750 тисяч
- А скільки євреїв?
- Ви погано чуєте?
Зустрічаються два одесита:
- Семен Маркович! Який чудовий на вас костюм! Скільки він коштував?
- Що значить "коштував"? Він все ще стоїть.
Приїжджий одеситу:
- Мені так подобається ваш одеський гумор!
- Я вас благаю, який гумор. Весь гумор вивезли євреї під час першої хвилі еміграції! Це хіба гумор? Сміх один!
Одесита знайомлять з двома східними людьми.
- Айваса, - представляється один, - по-російськи - Вася.
- Акоп, - каже інший, - по-російськи, по-російськи.
- По-русски - траншей, - допомагає одесит.
В Одесі на трамвайній зупинці стоїть розгублений чоловік і звертається до одеситів:
- Скажіть, це Дерибасівська?
- Ні, а чого ви не запитали в трамваї? Ві могли б ще їхати собі спокійно дві зупинки.
- Я запитав, мені сказали, що пора виходити.
- Скажіть, а ви в трамваї сиділи або таки стояли?
- Сидів.
- Аааа.
Одеський бізнесмен тримав гроші в банку. Його справи йшли все гірше і гірше. Нарешті він відправився в банк, зняв з рахунку останні гроші і закрив рахунок. У глибокій печалі він йшов до виходу і біля дверей побачив охоронця.
- Пан охоронець, - сказав Рабинович і люб'язно посміхнувся, - якщо вас цікавить моя думка, так ви можете йти собі додому. Вартувати тут більше нічого!
Коли одесита беруть в армію, він говорить, що він хотів би служити у флоті.
- А плавати ви вмієте?
- Плавати? Мені це подобається! У вас що, кораблів немає?
Урок української мови в одеській школі. учитель:
- Сьогодні ми вивчаємо ступеня порівняння прикметників. Чтоби було ясно, я відразу наведу приклади. Беремо слово "добре". Вищий ступінь "краще", найвищий ступінь "краще за всіх", і ступінь, яка ні з чим не зрівняється - "шоб я так жив!". Зрозуміли? Тоді, візьми, Cема, слово "погано" і зроби з ним те ж саме.
- Найгірше.
- Прекрасно! Давай найвищий ступінь.
- Гірше всіх.
- Відмінно! Ну, і остання ступінь?
- Шоб ви так жили.
Розмовляють дві одеситки:
- Чула, ваша Сара заміж виходить.
- Так. Виходить потроху.
- Дівчина, - мрійливо розмірковує молодий одесит, - повинна бути такою гарною, щоб на ній хотілося одружуватися без всякого приданого, і в той же час такою багатою, щоб ти готовий був піти з нею під вінець без всякої краси.
Доктор запитує одесита:
- Що вас турбує?
- Гроші і жінки. Їх у мене немає, а здоров'я, як у бика.
В Одесі йде сімейна пара повз виборчого плаката.
- Ізя, так це шо ж, новий чесний політик?
- Сара, якщо він виглядає за чесного політика, то як тоді повинні виглядати картярські шулера?
Зустрічаються дві одеситки:
- А це правда, що Сара таки вийшла заміж за радикала?
- Ні, що ви! Вона таки вийшла заміж за заради грошей.
Одесит в колі своєї родини розповідає, як він воював:
- Залітаю це я в окоп. Дивлюся, німець. Виймаю шашку, бах його по руці і біжу далі.
- Стривай, чому по руці, а не по голові?
- Навіщо я його буду бити по голові, якщо він вже був без голови?
В Одесі один одесит підходить до іншого і питає:
- Чи не могли б ви розміняти мені сто євро?
- На жаль немає! Але за комплімент - дякую!
Розмова двох одеситів:
- Ізя, чому, коли тобі дзвонять додому, ти береш трубку тільки після 10 дзвінків?
- А шоби вони собі знали, шо у мене таки велика квартира.
В Одеському трамваї:
- Куди преш, інтелігент? Ще окуляри начепив!
- Звідки Ви знаєте, що я інтелігент? Може, я такий же хам як Ви?
Проводжають на пенсію старого одеського адвоката. Молодий колега запитує:
- Соломон Мойсейович, а який найбільш вдалий день у вашій кар'єрі?
Той відповідає:
- Найвдаліший день був, коли я виграв дев'ять судів поспіль.
- Але дозвольте, Розенблюм з контори Шаєвича вигравав за день і побільше!
- Молода людина, я виграв дев'ять судів в карти у директора Одеського морського пароплавства!
Зустрілися дві одеситки:
- Послухай, Мара, купи у мене новий диван.
- Да ти що? Ти ж його так довго шукала, стільки переплатила.
- Розумієш, не можу навіть на нього дивитися. Я на ньому зрадила своєму чоловікові.
- Ех, голубонько! Якби я продавала всю ту меблі, на якій я зраджувала своєму чоловікові, у мене б вже давно одна люстра залишилася!
Одеса. На перехресті довго стоїть дуже літня людина, уважно
дивиться на світлофор і не переходить дорогу на зелене світло. Один приїжджий НЕ
витримує і питає одесита:
- Батько, чому ви не переходите на ту сторону, адже вже двічі
загорявся зелене світло?
Старий різко підняв голову і, рухаючи вказівним пальцем перед обличчям
співрозмовника, крикнув:
- Я їм не вірю!
- Скажіть, ви одесит?
- А що, у вас щось пропало?
Одеський бізнесмен - молодому соромливому секретарю-референту:
- Фіма, принесіть мене, будь ласка, попільничку!
- Яків Аронович, треба говорити "мені", - несміливо поправляє той.
- А навіщо? Якщо я прийду в банк і скажу: "Дайте мене сто тисяч!", Я таки отримаю їх негайно. А якщо ви туди підете і скажете це ваше "мені" - ще треба подивитися, що з цього вийде!
Зустрічаються два одесита:
- Семен Маркович, ви не забули, дорогий мій, що повинні мені п'ятдесят доларів?
- Поки немає, Лазар Соломонович, але дайте мені ще трохи часу, і я таки про це забуду.
На Дерибасівській зустрічаються дві одеситки: - Сарочка, ти нічого не помічаєш?
- Ні, а що?
- Я була в косметичному салоні
- І шо? Було закрито?
Сімейна пара одеситів емігрувала в Нью-Йорк. Проходить днів десять, і глава сім'ї дзвонить своєму другові в Одесу:
- Сьома, ми в раю! Сьома, ми на Брайтон-Біч! Позавчора з Софка були в ресторані ... Ми на п'ятнадцять доларів обо'елісь ... фаршмак, печіночку з цибулею, мочені кавуни ... Тут всі наші:
- Люсик з 7-й Фонтану, Циля з Молдаванки ...
Сьома кричить в трубку:
- А як там Америка?
- А не знаю. Ми туди не ходимо!
Приїжджий запитує одесита:
- Вибачте, ви не підкажете, як пройти на Дерибасівську?
- Ах, молода людина, ви, напевно, вперше в Одесі. На Дерибасівську не ходять, на Дерибасівську гуляють поступово ...
Одесит обізвав одну жінку коровою.
Та подала в суд за образу особистості.
Суд присудив обвинуваченому публічне вибачення прямо в залі суду.
- Пане суддя, - запитує засуджений, - а якби я на корову сказав: 'мадам' мені б нічого за це не було?
- Ну, зрозуміло, немає!
- В такому випадку: Вибачте, мадам!
Багатий одесит приходить до директора московського хутряного магазину і просить організувати йому норкову шубу для дружини. З'ясовується, що шуб немає.
- Тоді я купую дві норкових шуби - одну свою дружину, іншу - вашої.
Це відразу вирішує питання. Потім він приходить до адміністратора Великого театру і просить квиток на вечірній спектакль. Квитків немає.
- Тоді я прошу десять квитків - один собі і дев'ять вам!
Так він потрапляє в театр. Назавтра він відправляється в мавзолей. Але в цей день мавзолей виявився закритий. Він підходить до одного з нерухомо стоять часових і наколює йому на багнет сотню. Часовий запитує:
- Всередину пройдете чи вам винести?
Одеса. Пляж. Маленький хлопчик повзе рачки по пісочку і підповзає до підстилки на якій сидить літня огрядна одеситка. У неї на шиї висить масивний золотий ланцюг. Маленький хлопчик, побачивши яскраву золоту іграшку, тягне до неї ручки.
Одеситка (обурено):
- Коли-небудь він таки зробить на мене наліт!
Йдуть два одесита по нічній Одесі. Раптом з темряви вивалюється братва.
- Гроші, цінності, годинник - швидко!
Один одесит повертається до іншого:
- Фіма, я тобі винен 300 доларів, віддаю при свідках.
Розмовляють два одесита:
- Цей талановитий, блискучий молодий піаніст - виходець з Одеси, з бідної єврейської сім'ї. Він з відзнакою закінчив музичне училище в Одесі, з відзнакою консерваторію в Москві, з відзнакою аспірантуру в Відні. За це батьки купили йому престижну квартиру в Парижі і найкращий рояль!
- Ви ж сказали, що він з бідної сім'ї ?!
- Я сказав, що він з бідної єврейської сім'ї!
Приїхав до Одеси цирк з Індії. Директор оголошує:
- Наступний номер - індійські слони!
Дуже сильні та розумні тварини, в Індії вони працюють за дванадцять чоловік!
Тут з глядацьких рядів одесит вигукує:
- І шо, ви таки скажете, що це від великого розуму ?!
Виходячи з будівлі одеського міського суду адвокат повертається до свого клієнта, який виглядає дуже засмученим, і питає:
- В чому справа. Вас же повністю виправдали.
- Так-то воно так, Семен Маркович, але таки тепер-то я точно влип. Я здав свою квартиру на три роки.
В Москву приїхав одесит. Проїжджаючі таксі з ніг до голови обдало його брудом. Одесит варто і чогось чекає.
- Чого ти чекаєш? - питає його приятель.
- Чекаю поки він повернеться!
- А чому він повинен повернутися?
- Річ у тім, у нас в Одесі, якщо таксист обдасть тебе брудом, то він повернеться, звичайно, вибачиться, повезе до себе додому, випере і вигладить одяг і навіть напоїть вином.
- Невже з тобою таке бувало в Одесі?
- Зі мною немає, але моя двадцятирічна дочка розповідала, що з нею таке бувало не раз.
Старий, одеський жебрак, все своє життя провів, збираючи милостиню на розі Дерибасівської та Рішельєвської знає своїх клієнтів.
Молода людина, яка протягом багатьох років проходив повз жебрака і кидав в його капелюх червонець, раптом подає жебракові двадцять копійок.
- Чекайте, чекайте, - гукає егоніщій. - Скажіть, що відбувається? Раніше ви мені подавали червонець.
- Розумієте, я одружився і тепер не можу витрачати так багато на милостиню.
- Цікава справа. Він, бачте, одружився, а я що, повинен містити його сім'ю ?!
Війна. В окопі лежать два одесита і мирно розмовляють. Команда командира: "Впереееед, орлиииии!" Всі кидаються в атаку. Одесити продовжують лежати і мирно розмовляти. Озвірілий командир підбігає до окопу і нестямно репетує: "У чому справа ?!" Один з одеситів:
- Командир, ми не орли, ми - Леви.
Зустрілися 2 одесита:
- Сема, позич двісті баксів. Треба б мені в Москву ненадовго з'їздити.
- М-м-м-м.
- Сема, як тільки повернуся, тут же віддам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Як повернуся, в той же день віддаю.
- Ну добре, тримай бакси. А коли ти повернешся?
- Ой, не знаю, не знаю, стільки справ. Не знаю навіть, коли туди поїду.
Одесит, доїхавши до будинку на таксі, виходить мовчки з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- Чорт, здається в машині гаманець упустив.
Почувши це, таксист натискає на газ і змотується. Одесит дивлячись услід таксі єхидно говорить:
- А Мойша НЕ бреше, це правда працює.
Одесит зустрічає приятеля, який тримався за опухлу щоку.
- Що з тобою, Міша?
- Мені тільки що видалили два зуба.
- Але ти сьогодні вранці сказав мені, що в тебе розболівся один зуб ?!
- У зубного не було здачі.
Два одесита пішли в гості. Підходять до дверей, і один стукає ногою.
- Сема, але чому ти стукаєш ногою? - Нехай думають, що у нас руки зайняті подарунками.
Дві одеситки:
- Роза, як тобі подобається моє нове плаття?
- Вибач, Сара, я поспішаю, мені зараз не до скандалів!
Розмова двох одеситів:
- Ізя, уявляєте, мені вчора ввечері хотіли таки дати по голові.
- Чому Ви так гешілі?
- Ну не хотіли б, не дали б.
Йде стару одесит по вулиці з паличкою - ледве ноги пересуватися. За дpугой боці вулиці його обганяє хлопець якийсь. Старий кpічіт йому:
- Молода людина, ви випадково не в пpачечную?
- У пpачечную.
- Hу тоді за мною будете.
До мільйонерові є незнайомий молодий одесит:
- Ми можемо заробити з вами відразу по 300 тисяч.
- Цікаво, і що ж це за справа?
- Ви, я чув, даєте за своєю дочкою 600 тисяч приданого.
- Ну?
- Так ось: я беру її за півціни.
Немає схожих записів.