Анекдоти для дітей про відпочинок
Анекдоти для дітей про відпочинок
На пляжі.
- Матуся, це не ваш синочок зарив в пісок мою капелюх?
- Ні, що ви! Мій он там - пропалює збільшувальним склом ваш надувний матрац.
***
На човнової станції прокату начальник кричить в рупор:
- Човен номер 99! Повертайтеся до берега - ваш час закінчився!
Через п'ять хвилин:
- Човен номер 99, повертайтеся негайно!
Через п'ять хвилин:
- Човен номер 99! Якщо ви не повернетеся - ми вас оштрафуємо!
До начальника підходить помічник:
- Іване Івановичу! У нас же всього 73 човни, звідки ж взялася 99-я?
Начальник на мить завмирає, а потім кидається до берега:
- Човен номер 66! У вас що - якісь неприємності ?!
***
Дика Африка. Туристи потрапляють в руки людожерів. Вождь говорить:
- Хто розповість новий анекдот, того відпустимо ... Попереджаю: Інтернет є!
***
За повідомленням Гідрометцентру з достовірних джерел прогноз погоди на вашу безглузду життя:
- Якщо ви перебуваєте на роботі, то на вулиці завжди - відмінно. Ясно, сухо, безвітряно.
- Якщо ви збираєтеся або вже знаходитеся на відпочинку, то очікується похолодання, затяжні дощі з градом, похмуро, вогко. І краще - не буде.
- Тому сидите, працюйте.
***
Приїжджає мужик в санаторій на відпочинок, заходить, бачить - йому назустріч йде відпочиваючий. Мужик по-дружньому його і питає:
- Як тут у вас годують?
- Даси хліба - скажу!
***
- Ласкаво просимо! У нашому санаторії ви будете себе відчувати як вдома!
- Негайно поверніть гроші! Мені обіцяли тут нормальний відпочинок.
***
- О, як у тебе округлилося особа після відпочинку, вас добре годували?
- Ні, просто я синові два рази в день матрац надував!
***
Вчителька в школі запропонувала дітям написати коротенький твір і закінчити його словами «Мама у мене одна». Першою запитали Машу.
- Ми влітку були з мамою в Іспанії. Купалися і загоряли. Спасибі за відпочинок, мама! Мама у мене одна!
Наступний Петя:
- Ми влітку були з мамою на дачі. Ходили по гриби і ягоди! Спасибі, мама, за відпочинок. Мама у мене одна!
Ну, і останній руку тягне Вовочка. Його викликають. Він - Новомосковскет:
- Вчора я прийшов додому і відкрив холодильник, щоб хоча б що-небудь з'їсти, так як грошей мені на їжу в школі не дають. Але вдома в холодильнику теж нічого не було - тільки дві пляшки пива. Тоді я взяв, та й випив одну пляшку. В цей час прокинулася з будуна мама і закричала:
- Вальдемар, принеси мої дві пляшки пива.
А я відповів:
- Мама, у мене одна!
***
Альбатросу поставили запитання:
- Ми знаємо, що ви літаєте далі інших пернатих, покриваючи величезні відстані без відпочинку. Звідки у вас беруться сили?
- Це не сила. Це слабкість, - відповів альбатрос.
- Я страшенно боюся приземлитися!
***
Активний туризм і відпочинок вУкаіни. Ексклюзивний тур «Слідами Івана Сусаніна». Для поляків і литовців діють знижки.
***
- А вам хвора потрібен виключно відпочинок.
- Але, доктор, подивіться на мій язик!
- Він теж потребує відпочинку.
***
У турагенство входить дама за п'ятдесят, в капелюсі і з болонкою на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Як сказав Ілля Еренбург, побачити Париж і померти!
- Тобто, квиток оформляємо в один кінець?
***
- Привіт, Жора! Як провів відпустку?
- Відпочивав дикуном: п'ятизірковий готель, піщаний пляж, басейн, «all inclusive» ...
- Я таки не зрозумів: чому дикуном?
- Ти б бачив, Фіма, як я себе там вів ...
***
Туристка милується індіанським намистом.
- А з чого воно зроблене. - запитує вона у продавця.
- З зубів крокодила, мадам, - відповідає індіанець.
- Підозрюю, - каже та зверхньо, - що для вас це така ж цінність, як перли для нас.
- Ну що ви, Мамду, - заперечує індіанець, - устрицю-то будь-який дурень може відкрити.
***
Приїхав у село і відразу ж помчав на сінник. Розбігся, стрибнув на сіно ... Ось так, власне, я і знайшов дідусеві вила, які він вже давно втратив.
***
- А тут наш автобус зробить санітарну зупинку. Так як наша екскурсія триває без малого вже чотири години.
Голос ззаду:
- Та й без великого - теж.
***
Відпочинок потрібен, навіть якщо ти нічого не робиш.
***
По неділях у мене відпочинок «Все включено».
Включена пральна машина, духовка, праска.
***
У відпустці я вирішив спробувати пожити так, як живуть наші олігархи ... Через 15 секунд гроші скінчилися.
***
Кіт, який викинувся на берег в районі кримського пляжу Судак в 6 ранку, так і не встиг зайняти лежак.
***
- Алло, турагентство? Я хотів би замовити тур!
- Здрастуйте, слухаю вас. Куди вам?
- Ні-ні, до удава я не хочу!
- Ні, ви не зрозуміли: треба куди вам?
- Ех ... Ну, треба так треба! Оформляйте до удава!
***
Відпочивати треба так, щоб потім довго не хотілося.
***
Відпочивати треба їхати в якусь «діру». Повертаєшся, дивишся - а вдома-то как хорошо ...
***
Обожнюю вихідні! Проводжу їх в форматі 3D: Dома Dавлю Dіван.
***
- А що ти з курорту такий білий приїхав ?!
- У готелі вай-фай був, а на пляжі не було ...
***
- Ми в цьому році на море поїдемо ?!
- На море поїдуть твої репетитори!
***
Турист в Лондоні підходить до хлопчика і питає:
- Скажи мені, хлопчик, у вас тут часто можна побачити сонце?
- Я не знаю, сер, мені тільки 13 років.
***
Екскурсовод у музеї розповідає туристам:
- Подивіться на цю статую. Зверніть увагу, як витончено витягнута у неї рука. Цим жестом вона як би говорить: «Не забудьте дати на чай екскурсоводу».