Смішні жарти, анекдоти для дітей
Йдуть Крокодил Гена і Чебурашка по саду.
Чебурашка питає:
- Гена, це що таке?
- Червона смородина.
- Ген, а чому вона жовта?
- А тому що ще зелена ...
На вершині гори сидять Прилуки Чебурашка. Прилуки каже:
- Ну що, Чебурашка, полетіли далі ...
А Чебурашка відповідає:
- Посидимо ще. Нехай вуха трошки відпочинуть.
Чебурашка дзвонить Гені:
- Гена, нам посилка прийшла. У ній десять апельсинів. Вісім тобі і та вісім мені.
- Послухай, Чебурашка, вісім і вісім - це ж начебто не десять буде?
- Нічого не знаю, свої вісім я вже з'їв ...
Грають Крокодил Гена і Чебурашка в шахи.
- Чебурашка, не ходи щовечора на дискотеку, а то оглухнеш!
- Дякую, Ген, я вже пообідав ...
Приходить Вінні-Пух весь в меді до Сови:
- Сова, ти така мудра, скажи, до чого права лапка свербить?
- Від кого-то тікати будеш.
- Сова, а до чого ліва лапка свербить?
- Хтось тебе наздоганяти буде.
- А до чого вушко свербить?
- Хтось тебе бити буде.
- Сова, а до чого ніс свербить?
- Вінні, ти б вмився.
Кролик запитує:
- Вінні, хто з'їв мед?
- Не знаю.
- А ще хочеш?
- Хочу!
Вінні-Пух жує булочку. Підходить П'ятачок.
- Вінні, дай булочку вкусити?
- Це не булочка, це пиріжок!
- Ну дай пиріжок відкусити?
- Це не пиріжок, це пончик!
- Ну дай пончик куснути?
- Слухай, П'ятачок, відчепися, ти сам не знаєш, чого хочеш!
Вінні-Пух говорить Паця:
- П'ятачок, одлжі мені десять рублів.
- Вінні, у мене тільки п'ять.
- Давай п'ять, а п'ять будеш повинен!
Пливуть Вінні-Пух і П'ятачок по річці. Спека. Вінні веслами гребе - П'ятачок на кормі спить. Вінні втомився, але гребе - П'ятачок спить. Вінні вже сильно втомився гребти, а Паць і спить і спить. Тоді Вінні взяв і ляснув П'ятачка веслом по хвостику ... П'ятачок очі відкрив, спросоння нічого не зрозуміє, головою крутить ...
А Вінні-Пух говорить:
- Що не спиться? Ну, тоді поховаєш ... А я посплю ...
Подарували шанувальники Вовкові з Зайцем конструктор «Лего». Ну, Вовк, звичайно його собі забрав, а потім Зайцю хвалиться:
- Прикинь, на коробці написано: «Від 2 до 4 років». А я його за 3 місяці зібрав ...
Зловив нарешті Вовк Зайця.
А Заєць і каже Вовкові:
- Давай я загадаю тобі три загадки. Відгадаєш - тоді з'їж мене, а не відгадаєш - відпустиш ...
- Згоден.
- Пара чорних, блискучих, з шнурками, стоїть біля дверей?
Вовк мовчить.
заєць:
- Це - пара черевиків. Тепер друга загадка: чотири чорних, блискучих, з шнурками, стоять біля дверей?
Вовк мовчить.
заєць:
- Дві пари черевиків. Третя загадка, найскладніша: живе в болоті, зелена, кумкає, починається на «ля», закінчується на «Гушко».
Вовк радісно кричить:
- Три пари черевиків.
Вовк сидить на лавці у дворі і, надриваючи горлянку, співає під гітару «Розкажи, Снігуронька, де була. »
Через деякий час на балкон виходить Заєць:
- Шкода Вовк, що тебе не показують по телевізору або НЕ передаютпо радіо.
- А що, Заєць, тобі так подобається.
- Ні, просто тоді можна було б тебе вимкнути.
- Матроскін, мені сьогодні приснився сон, що я з'їв цілу копицю трави.
- Ну хіба мало кому що присниться, Шарик!
- Тоді поясни, Матроскін, куди подівся мій матрац?
Коту Матроскіну на день народження подарували справжню тільник. Одягнув він її і ходить, собою милується. Підходить до Шарику і каже:
- Ось скажи мені, Шарик, ти хоч знаєш, скільки смужок на сорочці?
- Звідки ж мені знати. - відповідає Шарик, - хочеш, зараз порахую?
А кіт у відповідь:
- Ех, Шарик, так що ж тут вважати! На сорочці завжди 2 смужки - СИНЯЯ і БІЛА ... Ех, фотохудожнічек мені знайшовся ...
Матроскін з коровою Мурко зупиняють таксі.
- Куди тобі, - запитує водій.
- Так до найближчого села.
- А як же корова?
- А Ви за неї не турбуйтеся, прив'яжіть просто ззаду до бампера.
Таксист прив'язав корову, поїхали. Корова біжить поруч, не відстає. Таксист додав газу - не відстає. Глянув в дзеркало і питає у Матроскіна:
- А що це вона стала лівим оком підморгувати?
- А це вона на обгін пішла ...
Матроскін запитує Шарика:
- У комори було 2 батона ковбаси, а зараз залишився один. Можеш ти це пояснити?
- Звичайно. Було темно, і я не помітив другий батон.
Матроскін повертається з Шариком з гостей і лає його:
- Мало того, що заснув, коли баба Шура співала романс ... Але ти ще й прокинувся, коли вона брала верхню ноту і крикнув:
«Так впустіть ж в будинок собаку!»
Зустрічаються їжачок і заєць. У їжачка лапка забинтована.
- Що з тобою - запитує заєць.
- Так просто вирішив трохи почухатися
- Чому у слона очі червоні?
- Для того щоб в помідорах міг ховатися.
- Бачили коли-небудь слона в помідорах?
- Добре ховається, правда?
Розмова дітей в цирку під час циркової вистави.
- Чому леви їдять сире м'ясо? - запитує шестирічний Джим.
- Тому що вони не вміють готувати, - відповідає сестричка.
Сидять мама-моль і її маленький син в шафі і їдять шубу. Син запитує:
- Мама! Можна я політаю?
- Ні! Краще їж шубу!
- Шкода! А я вчора літав, мені так аплодували!
Комарята розпустувалися, мама-комаріха їх ніяк не могла вгамувати. І тоді вона знайшлася:
- Слухайте, дітки! Якщо ви будете цілий тиждень добре себе вести, не будете пустувати і битися, я в неділю полечу з вами на пляж.Комарята відразу вщухли. Відомо, що всі діти - ласуни.
Учитель просить учнів:
- Встаньте, хто вважає себе йолопом.
Після довгої паузи підвівся Вовочка.
- Ти справді вважаєш себе йолопом?
- Hу не зовсім. Просто якось незручно, що ви один стоїте
Приходить Вовочка зі школи, дає татові щоденник почитати. Папа Новомосковскет:
«Українсько-2, математика-2, фізика-2, ....
Спів-5. Господи! Цей дeбіл ще й співає! "
Батько Вовочки:
- Двійку виправив?
- Виправив!
- А ну, покажи!
- Ось!
- Ну хто ж так виправляє. Дай-но сюди!
- Тато мені пpіснілось, що ти кyпіл мені маленькyю шоколадкy.
- бyдешь себе хоpошо вести, тобі пpіснітся, що я кyпіл тобі большyю шоколадкy.
Син запитав у мами:
- Мама, чому цукерка називається "Яблуко»?
- Тому що в неї добовляют трохи яблучка.
- А що додають в цукерку «Кіс-Кіс»?
Маленька дівчинка прийшла до сусідки і говорить:
- Тато дуже захворів, і хоче полуничного варення.
- О Боже! А у що тобі покласти? Ти взяла склянку або блюдце?
- Та нічого не потрібно. Я тут з'їм.
Гуляла якось Ксюша по зоопарку і раптом з вольєра вирвався голодний крокодил і напав на Ксюшу. Але коли він її побачив, то зрозумів, що не такий вже він і голодний. А коли придивився уважніше, то зрозумів, що не такий вже він і крокодил.
-Ну, як поживає твоя собака?
-Добре. Вона мене прекрасно розуміє: коли я приходжу зі школи, вона відразу ж лізе в мій портфель, дістає з нього щоденник і ховає його під ліжко!
Зайшов в магазин, близько прилавка стоять тато і син.
Син: - Пааап! А скока мені соку брати?
Папа: - Ну звідки я знаю! Ти ж його п'єш. Я ж не питаю тебе скока мені горілки брати?
Напис на дитячій футболці: батьки весь час вибивають з мене дурь, але я знаю, де взяти ще.
- Чули, вчерась піонер за містом міну знайшов!
- Так, чутно було добре!
Одного разу, коли я був маленький, ми з бабусею зайшли в літнє кафе під відкритим небом, щоб пообідати. Потім пішла злива. Мені знадобилося три години, щоб доїсти бульйон.
Донечка давай покажемо, як ми вивчили всі місяця в році. Ну. Ян.
- Варь!
- лют.
- раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!
Я дітлахам на Новий рік дитячого шампанського купив.
Так ці йолоп випили, розсмакували, дитячих сигарет спробували, дитячої горілки випили! Так вранці довелося за дитячим пивом бігти.
Даішник зупиняє автомобіль.
Опускається скло, водій запобігливо усміхається:
- Доброго здоров'я, товаришу капітан! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, довіреність, страховочку (само собою), все як годиться, як треба.
З заднього сидіння дитячий голос:
- Папа, а де козли?
батько:
-Ти коли бовдур, собірашся виправити погану оцінку в журналі?
-Папа, я вже п'ятий день намагаюся, але Мариванна очей з журналу не зводить!
Маленький хлопчик плачу каже татові:
- Папа, я більше не піду з тобою на санчатах кататися.
- Вези, синку, вези!
Хлопчик пристає до батька:
- Папа, як влаштовані мізки?
- Відчепись!
- Ну, як влаштовані мізки?
- Відстань, у мене голова іншим забита.
Прийшли син з батьком на риболовлю. Батько каже синові:
- Синку, дай мені хліб для підгодівлі.
- Я його з'їв.
- Тоді дай мені кашу.
- Я її теж з'їв.
- Тоді доїдай черв'яків, і підемо додому.
Матроскін сидить на ганку і Новомосковскет газету: «Над селом був збитий Боїнг-747».
- Ну, Шарик! Ну, мисливець!
Усередині кожного яблука лежить огризок.
День настав, вляглася сова спати в дуплі. І раптом страшний удар по дереву. Що таке? Знову удар - трохи дерево не впало ... Виглядає сова з дупла і бачить внизу здоровенного кабана.
- Гей, сова, лети негайно, Вінні-Пуха клич. Скажи, що П'ятачок з армії повернувся!
П'ятачок вдається до Вінні Пуху і кричить:
- Вінні, Вінні ...
- Чи не Вінні, П'ятачок, а Вініамін - відповідає Пух.
- Ну чтоза, клич мене тоді Кабан Полтиник!
йде тітка Наташа з гостями.
-Іванко що треба сказати.
-Слава Богу.
повзе не поспішаючи равлик ...
а за неі ... стрелоіулітка летить.
йде тітка Наташа з гостями.
-Іванко що треба сказати.
-Слава Богу.
повзе не поспішаючи равлик ...
а за неі ... стрелоі равлик летить.