Заповнення емоційної порожнечі
- "Я віддаю і віддаю, і він любить мене за це, але іноді я задаюся питанням, чи буде він любити мене, якщо я перестану це робити".
- "Я завжди сама любила більше, ніж любили мене. Моя мрія - знайти чоловіка, який віддавав би мені стільки ж любові, скільки дарувала б йому я, але, по-моєму, таких чоловіків немає".
- "Часом я відчуваю себе людиною, що несе на собі весь емоційний вантаж наших відносин. Припини я виконувати роботу з цементування їх, мій чоловік просто не знатиме, що робити, і наш шлюб розвалиться".
Чи відчували ви коли-небудь те ж саме - що ви віддаєте в любові більше, ніж отримуєте? Чи хотілося вам в глибині душі бути коханою чоловіком так само сильно, як ви любите його?
Ця глава про найбільшу помилку, яку здійснюють жінки, - про те, як ми, жінки, любимо чоловіків більше, ніж вони нас. Я вирішила присвятити цій проблемі спеціальну главу, бо вважаю її дуже важливою, щоб говорити про неї мимохідь.
Це найважча для мене глава. Писати її було важко і боляче, тому що все це мені так близько і знайомо. Я планувала почати цю главу в п'ятницю. Я лягла спати в четвер увечері, і всю ніч мене мучили кошмари. Один страшний сон змінювався іншим, але всі вони були наповнені темрявою і відчуттями гіркоти, страху і втрати. Прокинувшись, я ніяк не могла зрозуміти причини такої жахливої, безсонної ночі. Але як тільки я сіла за комп'ютер і надрукувала назву цієї глави, я вибухнула сльозами. Чим більше я дивилася на надруковані слова, тим сильніше були потоки сліз, і несподівано я зрозуміла, що стало причиною нічних кошмарів і сліз: це була біль мого розбитого серця, біль від того, що я завжди так багато віддавала в любові і так мало отримувала. Мені було боляче згадувати про роки, проведені в постійних спробах побудувати відносини з чоловіками, які навіть не намагалися допомогти мені в цьому. Мені було тяжко усвідомлювати, що я стала фахівцем в тому, як любити інших, так і не навчившись любити себе.
Але ці сльози були не тільки моїми сльозами. Це були і ваші сльози, бо на власному досвіді я знаю, як у багатьох жінок розбите серце через те, що їх недостатньо люблять. Незліченна безліч разів я вислуховувала плачуть жінок: "Не розумію. Я так його люблю. Я віддаю йому всі, що можу, а він все одно не любить мене так, як я його. Що ж я роблю неправильно?" І кожен раз на моїх семінарах хто-небудь з жінок встає і, повернувшись до свого чоловіка, зі сльозами на очах говорить: "Дорогий, ти ж знаєш, як я тебе обожнюю. Але ти рвеш мені душу тим, що змушуєш вимолювати у тебе докази твоєї любові до мене, тим, що віддаєш мені в коханні набагато менше, ніж отримуєш від мене ".
Історія дівчинки, яка найбільше на світі хотіла любити
Жила-була дівчинка, яка більше всього на світі хотіла бути щасливою. Вона Новомосковскла казки про принців і принцес, про справжню любов і вирішила, що коли вона виросте, то буде робити все, щоб зустріти в житті таку ж любов, як в книжках. Вона вирішила, що краще за все почати готуватися до цієї романтичної любові прямо зараз. Озирнувшись, вона побачила, що єдиним предметом, гідним обожнювання, є її батько. Як більшість дівчаток, вона вважала свого батька досконалістю і плекала в собі любов до нього. І цілком природно, що вона пов'язувала своє щастя з ним.
Але ось одного разу батько маленької дівчинки, зібравши валізи, повідомив їй, що він іде. Він пояснив їй, що як і раніше дуже любить її, але що він не може більше жити з її матір'ю і тому повинен піти. Маленька дівчинка кинулася в свою кімнату, впала на ліжко і заридала. "Як же він міг кинути мене? - питала вона себе. - Якби він дійсно любив мене, він би не пішов. Напевно, я мало любила його". І ось тоді вона присягнулася собі, що стане такою гарною і буде любити батька так сильно, що він повернеться.
Отже, маленька дівчинка вирішила стати люблячою дівчинкою на землі. Обміркувавши, що вона повинна зробити, щоб принести своєму батькові щастя і радість, дівчинка стала здійснювати свій план: отримувала одні п'ятірки в школі; брала участь в шкільних спектаклях і вчилася грати; прочитала безліч книжок. Але більш за все вона прагнула донести до батька своє захоплення ним, тому що прийшла до висновку, що він буде любити її тільки тоді, коли відчує, що вона його любить. Вона повинна уважно вислуховувати його розповіді, сміючись або лякаючись в потрібних місцях; вона повинна говорити своєму батькові, що він найрозумніший, найкрасивіший чоловік на світі. Вона ніколи не повинна сперечатися з ним або критикувати його, тому що знала: йому це не сподобається, і він стане любити її менше.
Батько маленької дівчинки так і не повернувся. Однак він дійсно дуже любив її: адже сказав же він, що вона "сама любляча маленька дівчинка на світі!" Тепер вона була готова до дорослого життя.
Як спокусити принца з сьомого класу
Дівчинка виросла, і, коли прийшла пора закохатися, вона була впевнена, що знає, що потрібно робити. "Секрет полягає в тому, - говорила вона своїм подружкам-старшокласниця, - щоб любити свого друга та-а-а-ак сильно і бути та-а-а-акий хорошою, щоб він відчував себе та-а-ак добре , щоб не зміг жити без тебе ". Вона так і вчинила. Вона знайшла хлопчика, який їй сподобався, і почала його любити. Кожен день вона залишала йому записки в його шафі в роздягальні, вона вболівала за нього на кожній баскетбольної тренуванні і ніколи не забувала сказати йому, який він чудовий і чудовий. Вона любила його, любила, любила, поки він не сказав собі: "Клянуся, ніхто ніколи не любив мене так, навіть мої батьки. По-моєму, я теж люблю її".
Якийсь час дівчинка була щаслива. "Він мій принц, - думала вона про себе, - а я його принцеса". Але поступово вона стала помічати - не дивлячись на те, що у неї був один, вона не була щаслива. Дівчинка раптом виявила, що, хоча вона і зверталася з хлопчиком, як з принцом, він поводився з нею аж ніяк не як з принцесою. І вона кинулася в свою кімнату, впала на ліжко і заридала, думаючи: "Я люблю його набагато більше, ніж він мене. Як же це могло статися, якщо я так багато робила для нього?" І вона не могла дати відповіді на це питання.
Пройшли роки, дівчинка перетворилася в жінку, хлопчики - в чоловіків, а захоплення - в любовні історії або заміжжя. І хоча деякі деталі в цій історії змінювалися - суть залишалася тієї ж: вона відчайдушно намагалася утримати біля себе чоловіка, роблячи все, щоб бути для нього хорошою і люблячою жінкою. Правда, тепер замість записочок в шафі і компліментів в шкільному спортзалі ця жінка озброїлася сильнішими бойовими засобами. Вона обрушувала на чоловіка потоки віршів, коротких оповідань і есе; вона завалювала його подарунками і влаштовувала сюрпризи; постійно допомагаючи і радячи чоловікові, вона прагнула стати для нього незамінною, вона оточувала свого коханця турботою і увагою, намагалася привернути його своєю сексуальністю, поки він не починав відчувати себе самим коханим чоловіком на світі.
І кожен раз з кожним чоловіком відбувалося одне і те ж. Він говорив їй, яка вона чудова, що ніхто не любив його так, як вона, і що вона королева сердець і йому просто пощастило, що така жінка перебуває поруч з ним. А вона так самозабутньо віддавала всю себе, що їй ніколи було зупинитися і задатися питанням, чи отримує вона що-небудь натомість, поки одного разу не виявляла, що її чоловік із задоволенням приймає від неї все прояви любові, зовсім не намагаючись платити їй тим же. І якщо вона припиняла плести нитка їх взаємовідносин, вони опинялися на межі розриву.
Незабаром чоловік зізнався: "Боюся, я не люблю тебе так сильно, як ти любиш мене" - і, сказавши "прощай", йшов. І жінка кидалася в свою кімнату, падала на ліжко і ридала, думаючи: "Як же так? Чому це повторюється зі мною з разу в раз? Я так старалася бути самою люблячою жінкою на світі. Чому ж я не можу знайти чоловіка, який би любив мене так само сильно, як я його? " І після стількох років, після стількох пролитих сліз вона ніяк не могла знайти відповідь на це питання.
Жінка, про яку я написала, не моя клієнтка, що не будь-хто з мого семінару. Ця жінка - я, і її історія - це історія мого життя. Я була маленькою дівчинкою, коли вирішила, що повинна домагатися любові чоловіків. Я була підлітком, коли стала оточувати свого приятеля увагою і турботою, поки він не переконав себе, що закоханий в мене. І до самого останнього часу я була жінкою, яка так самовіддано працювала, намагаючись віддати своєму чоловікові якомога більше, що не встигала помічати, що не отримує у відповідь того, чого хотіла б.
Як багато хто з вас, я думала, що неодмінно щось мала робити, щоб заслужити любов чоловіка. Я постійно прагнула щось зробити для нього. І, на жаль, на якомусь етапі це спрацьовувало - я віддавала чоловікові так багато, що він починав думати, що закоханий в мене, тоді як насправді йому просто подобалося бути об'єктом моїх старань.
Не дивно, що я ніколи не відчувала себе коханою, що мої взаємини з чоловіками залишали у мене відчуття спустошеності і зради, навіть якщо я йшла сама. І ось, що я з'ясувала в результаті: я вступала у відносини з "невідповідними мені чоловіками".
- Я була так стурбована тим, наскільки сильно любить мене чоловік, що не встигала зупинитися і поцікавитися, як сильно люблю його я.
- Я була поглинена ретельністю стати для чоловіка відповідною жінкою і не встигала задуматися, а чи підходить мені цей чоловік.
- Я закохувалася в таких чоловіків, які мені не підходили, з якими я була несумісна, бо не намагалася проаналізувати свої почуття до них.
- Я не давала чоловікам можливості усвідомити свої почуття до мене. Я так старалася "нав'язати себе" чоловікові, якого любила, що не залишала йому можливості зрозуміти, чи любить він мене. Та кинута маленька дівчинка всередині мене не вірила в те, що чоловік захоче бути зі мною просто тому, що це я. І я працювала, як проклята, прагнучи стати настільки необхідної чоловікові, щоб він не міг жити без мене.
Як жінки намагаються заповнити емоційну порожнечу у відносинах з чоловіками
Те, що я так звикла робити, я назвала "заповненням емоційної порожнечі". Ми малюємо собі в уяві ідеальні відносини, знаходимо чоловіка і починаємо працювати над створенням цих відносин, особливо не намагаючись залучити до цього процесу самого чоловіка. Все одно як ми сказали б йому: "Будь просто поруч зі мною щодня, а я буду будувати наші відносини сама. Я буду визначати їх напрямок, піклуватися про наших контактах з друзями, про теми наших розмов, буду створювати атмосферу інтимності та довіри. ти повинен тільки погодитися бути моїм партнером ". Подібна поведінка небезпечно: одного разу ми опиняємося перед фактом - ми будуємо ці відносини самі з собою. Так наполегливо працюємо, що починає здаватися, ніби чоловік працює разом з нами, в той час як насправді ми виконуючи соло в цьому поданні, а чоловік - лише глядач в першому ряду.
Ось перелік способів, якими жінки заповнюють емоційну порожнечу у відносинах з чоловіками. Можливо, ви робите лише щось одне, а може бути, вам близькі всі ці прийоми.
Ви берете на себе всі проблеми, пов'язані зі спілкуванням або будь-якими заходами. Саме ви плануєте більшість спільних справ:
читаєте газету, відзначаєте найцікавіші, на ваш погляд, вистави або виставки в місті і переконуєте свого супутника не пропустити їх;
пропонуєте своєму партнеру, як провести вихідні;
обмірковуєте плани на кілька тижнів або навіть місяців вперед;
найчастіше ви дзвоните друзям або родичам (навіть його) і призначаєте зустрічі і спільні візити;
придумуєте якісь нові види діяльності, пропонуєте відвідати новий ресторан і т. п .;
починаєте розмову про відпустку і пропонуєте детальний його план.
Ви берете на себе ініціативу в сексуальному житті. Ви почнете більшість сексуальних контактів:
перша починаєте обіймати і цілувати свого чоловіка або просите його про це;
як правило, перша берете руку вашого супутника в кіно, театрі або під час прогулянки по вулицях або сидячи біля телевізора;
йдете назустріч своєму другові з будь-якої частини кімнати;
завжди ініціюєте вашу сексуальну близькість або скаржитеся на недолік сексуальних відносин (примітка: секс може бути єдиною сферою, в якій чоловік бере ініціативу на себе);
в ліжку, перш ніж відійти до сну, саме ви рухаєтеся на половину вашого партнера, щоб обійняти його.
Ви створюєте обстановку інтимності:
нагадуєте своєму партнеру про якісь пам'ятних для вас обох датах;
заводите розмову про ваші почуття;
ставите питання про взаємні зобов'язання ж про майбутнє;
створюєте інтимну обстановку - музика, свічки;
пишете більшість записок, листівок, робите маленькі подарунки, частіше пишете листи;
перша йдете на примирення після сварки.
Ви граєте провідну роль в спілкуванні. У ваших взаєминах саме ви є ініціатором спілкування:
говорите набагато більше вашого партнера, коли ви разом;
частіше задаєте йому питання;
починаєте нервувати, коли ваш чоловік довго мовчить, і намагаєтеся з'ясувати, як він себе почуває або про що він думає;
коли ваш партнер не відповідає вам в розмові, ви намагаєтеся продовжити бесіду, відповідаючи за нього;
весь час намагаєтеся визначити, про що ваш супутник думає, що він відчуває, якщо він не дає вам прямий інформації;
радите своєму партнерові, як вести розмови зі своїм начальником, підлеглим, матір'ю або дітьми, і говорите йому, що він повинен сказати.
Ви формуєте взаємини. Саме на вас лежить творча функція в ваших відносинах:
висуваєте на обговорення нові ідеї або нові концепції;
пропонуєте провести які-небудь зміни - або в ваших взаєминах, або в звичках, або в оформленні квартири;
пропонуєте вашому партнерові нову музику, нові книги, нову пишу.
Всі ми, безсумнівно, час від часу виступаємо ініціаторами в подібних речах. І тим не менше, якщо у ваших взаєминах ви робите це більшу частину часу, - значить, ви заповнюєте емоційну сферу взаємовідносин.