вторинна вигода
Вторинна вигода - те, що людину утримує в тому проблемному стані, яке він отримав. У звичайному слововживанні це те ж саме, що внутрішня вигода. хоча в психоаналізі "первинна" і "вторинна вигода" - розрізняються. У психоаналізі вторинна вигода розуміється як перевага, яку пацієнт отримує від вже сформованих симптомів, тобто перевага, яке він не припускав або не мав наміру (несвідомо) отримати в початковий період симптомообразования. Це вигода не призводить до сімптомообразованіі, але сприяє закріпленню хвороби і опору лікуванню.
Ви коли-небудь замислювалися, чому, приймаючи будь-яке рішення, воно часто не виконується і все залишається так, як було?
У психології існує поняття вторинної вигоди. Зовні людина може чогось дуже хотіти, постійно про це говорити, але нічого не робити. Наприклад, людина може говорити, що хоче змінити роботу, що справжня робота його не влаштовує, але при цьому він навіть не спробує знайти щось інше, не зробить ніяких дій. Або він може страждати від якихось не задовольняють його відносин, від якоїсь докучаючої його хвороби і т.п. але далі слів справа не піде.
Чому? Бо насправді з цього страждання, не прийнятого рішення, він отримує вигоду, часто не усвідомлюючи цього. Причому, якщо йому про це сказати, то це частіше викликає роздратування, а не бажання зрозуміти. Виходить, що у кожного рішення є дивіденди, усвідомлювані і несвідомі. І які з дивідендів найбільш важливі, найбільш вигідні, на тому етапі і буде рішення - залишити все, як є, або змінити щось.
Дуже важко побачити в собі і усвідомити, що ви хочете один і при цьому хочете протилежне - хочете і нову роботу, і одночасно хочете нічого не змінювати. Однак рішення змінити роботу ніколи не приживеться, якщо ми не відмовимося від дивідендів протилежного боку. Значить, наша задача - зрозуміти свої внутрішні вигоди саботувати своє ж власне рішення і протиставити цим вигод щось інше, ще більш вигідне.
Як це виглядає на практиці?
Припустимо, людина заявляє про себе, як про сильного і самостійному людині, але веде себе як залежний і часто виявляє слабкість.
Які дивіденди у другої сторони, яку свідомий режисер ніяк не хоче прийняти? Яку вигоду може отримати залежний і слабка людина? По-перше, це звичайно перекладання відповідальності за своє життя на інших і обставини, це співчуття, отримання турботи, уваги і т.д. У такій ситуації можуть стати дивідендами повна відповідальність за своє життя, відсутність дбайливого уваги і співчуття в разі невдачі?
А то, що сильний і самостійний може виявитися один перед важким вибором і розраховувати він може тільки на себе - це буде дивідендами? Швидше за все, немає, тому що це не завжди комфортний стан. Куди простіше постійно розраховувати на підтримку більш сильних і впевнених у собі людей. Явні переваги залишаються на боці підсвідомого режисера, і людина проти своєї волі веде себе як залежний, і злиться на себе за це.
Розглянемо ще один приклад людини, що дає свої поради наліво і направо. Мінусом такої поведінки може з'явитися те, що люди перестають до нього серйозно ставитися, дратуються на нього - «вічно ти зі своїми порадами!», Висловлюють недовіру, вказують на його помилки. Начебто треба задуматися і переглянути свою звичку, бо на обличчя явне не прийняття людини. Але немає, у цієї звички є дуже значущі дивіденди, від яких людині дуже важко відмовитися і вони набагато більше. А саме, даючи поради іншим, людина відчуває почуття власної значущості. Він виростає в своїх очах як розумний, розсудливий і все знаюча людина, а інші при цьому нерозумні. І чого вони ображаються і дратуються? Моє ж бачення єдино правильне, я їм його дарую, користуйтеся і не робіть помилок! Я ж проявляю турботу про них! Зростання в своїх очах виявляється набагато вигідніше, ніж загальне ставлення до людини.
Іншим прикладом може стати вибір між «бути здоровим» і «залишатися хворим». Коли ти хворий, ти в повній мірі отримуєш турботу рідних і друзів, причому заслужено, вони-то здорові, а ти хворий. У тебе з'являється право годинами говорити з ними про свої проблеми, про себе, про свою хворобу, і всі твої вимоги ніби як законні. Хіба таке право залишається за здоровою людиною? Здорова людина має дбати про хворого і бажання здорової людини в розрахунок не приймаються. Хвороба є потужним засобом отримання любові, розташування, допомоги, способом уникнути вимог, які пред'являються до здорової людини. Я хворий, з мене і нічого не візьмеш. Добровільно для здорової людини ніхто нічого робити не буде, тому на допомогу приходить хвороба.
Згадайте, коли ви хворієте, скільки уваги і турботи ви отримуєте? Чи отримуєте стільки, коли ви здорові? Це ж так класно - лежати, коли все навколо тебе бігають, і нагодують, і напоять, і будь-яке твоє бажання виконають! А головне, що ти зараз маєш на це повне право. Коли ж ти здоровий, все доводиться робити самому. Тоді який сенс ставати здоровим?
Навіть діти люблять хворіти, тому що саме під час хвороби батьки проводять найбільшу кількість часу поруч, виконують всі побажання і вимоги хворої дитини. Іграшку, яку він колись просив, і ви не купили з якоїсь причини - будь ласка, адже дитина хвора і хоч якось можна скрасити його стан. Хворим бути вигідно. Коли ти здоровий, з тобою так вже не носяться, мама йде на роботу, приходить ввечері втомлена, у неї завжди немає часу ...
А ви спробуйте приділяти увагу дитині більше, коли він здоровий, так він відразу і хворіти перестане, йому це буде вже не вигідно. Що він вибере - таблетки і постільний режим або прогулянку з татом, похід в ліс? Не вірте мені на слово, почніть приділяти дитині більше часу, коли він здоровий і менше коли він хворий, і ви побачите, що ваша дитина буде набагато менше хворіти. Для вашої свідомості це може здатися жахливим, як це - менше часу приділяти дитині, коли він хворий! Але саме такою поведінкою ми і показуємо, що вигідніше не хворіти.
Пам'ятаю, у мене в дитинстві був такий випадок. Увечері в п'ятницю у мене піднялася температура, на обличчя були всі ознаки застуди. А в суботу батько збирався з нами, дітьми, піти в похід. Ліс, багаття, чай з казанка, пісні під гітару ... Я так хотіла в похід, що на ранок всю застуду немов рукою зняло. Я прокинулася абсолютно здорова. Мені набагато цікавіше було піти з батьком в похід, ніж валятися всі вихідні в ліжку. Спочатку батьки з недовірою поставилися до того, що я так швидко поправилася, але, все ж, на сімейній раді ухвалили рішення, що я теж піду в похід. Щастю моєму не було кінця. Хвороба відступила. Я думаю, що і у вас були подібні випадки. Див. →
Ви коли-небудь замислювалися, чому людина вибирає страждати, злитися, ображатися, критикувати? Якщо подібний вибір зроблений, значить, є якась вигода, ось тільки відповідь може бути не завжди приємним. Та й свідомість буде заперечувати цю вигоду. Але що воно відповість на те, що людина все-таки вибрав страждати, злитися, ображатися і критикувати? Він же міг вибрати і зворотне.
Можуть піти заперечення, ну як не ображатися, якщо ображають? Стоп. Хто ображає? Значить той, хто ображає, більш значущий і сильніший, ніж ти сам? Ось воно - я слабкий, залежний. Мене ображають! Допоможіть! Мені погано, тому ви повинні бути зі мною більш м'яким, доброзичливим, турботливим! Значить що виходить? Вибираючи ображатися, і колись отримавши подібне підкріплення, людина очікує отримувати підтримку з боку інших людей у вигляді засудження кривдника; турботу, тому що він такий вразливий; можливість уникнути вимог до себе від інших людей - мене ж образили, як я тепер буду щось робити; можливість звинувачувати інших і т.п. Чим не дивіденди? Див. →
Які вигоди несе самобичування? Уникнення звинувачень і в свою чергу висунення звинувачень іншим. Вигоди ролі безпорадного - уникнути закидів. Вигоди приниження себе - можливість уникнути небезпеки суперництва. Тут з двох зол просто вибирається менше. Але усвідомлюється це? Чи бачимо ми сценарій підсвідомого режисера? І чим ми насправді виправдовуємо наш вибір?
Якщо ви хочете міняти себе, спробуйте зробити наступне вправи:
1. Виберіть одну найбільш нагальну проблему для вас в даний момент. Нехай для прикладу це буде сварка з коханою.
2. Поміркуйте, і дайте собі відповідь на питання: «Які плюси я отримую від ...» Постарайтеся не обманювати себе і знайдіть 5-10 плюсів, які ви отримуєте. Випишіть їх в стовпчик. Наприклад, від сварки можна отримати:
- Відчуття, що я права і справедлива.
- Загладжуючи почуття провини, партнер може зробити подарунок, тому що коли ми не сваримося, він майже не дарує мені нічого.
- Підтвердження того, що я значима для партнера, так як він завжди перший йде на примирення.
- Сварка може з'явитися засобом управління партнером.
- Ще вона може вносити яскраві емоції, які зовсім відсутні при звичайному взаємодії.
- Можна отримувати задоволення від примирення, тому сварка може з'явитися приводом для цього задоволення.
- Після сварки може бути яскравий секс і т.п.
3. Після того, як ви написали плюси і зробили для себе не дуже приємні відкриття, поміркуйте - чи готові ви відмовитися від кожної зі знайдених вигод?
4. Якщо відповідь «ні», то поміркуйте - як можна отримати цю вигоду в іншому місці, в іншому вигляді.
Наприклад, для того, щоб ваш супутник частіше дарував подарунки, можна йому прямо сказати про це. Сказати, що вам набагато приємніше, коли він дарує вам просто так, а не коли загладжує провину.
Якщо вам не вистачає емоцій, знайдіть інший спосіб, більш позитивний. Знайдіть загальний інтерес з партнером і розвивайте його. Будь-яке спільне дію подарує вам безліч позитивних емоцій, якщо воно цікаве для обох.
5. Якщо на якісь пункти ви відповіли «так» і ви розумієте, що не готові відмовитися від вигоди, так і зізнайтеся собі в цьому чесно. Наприклад, що для вас завжди важливо мати рацію, нехай навіть за рахунок вашого ж щастя. Вашою метою є не здорові відносини, а тотальну самотність, прийміть це і не турбуйтеся з цього приводу. Ви ж не хочете відмовитися від вигоди. Коли ви зрозумієте інше, ви зміните свою поведінку, і дай Бог, щоб це було не надто пізно.
6. Тепер поміркуйте - які плюси ви отримаєте від протилежного боку, наприклад, якщо не будете, провокувати сварку? Може вийти так, що довівши їх до свідомості, вони виявляться набагато більш значуща плюсів сварки. Тоді зовсім не складно буде відмовитися від плюсів, які ви отримуєте при сварці. У будь-якому випадку, розібравшись в собі, вам набагато легше буде вибрати рішення без боротьби і діяти відповідно до нього.
Поодинці проробляти таку роботу буває дуже складно, і знайти те рішення, якого легко дотримуватися, не завжди виходить, часто залишається щось недопрацьованим. Все це краще проробляти в групі однодумців, тих, хто теж хоче знайти вихід без боротьби, і хто готовий вам надати підтримку.
