Виховання відповідальності у дітей - консультація для батьків
Консультації для батьків «Виховання відповідальності у дітей»
Всі батьки мріють привчити своїх дітей нести відповідальність за свої слова і вчинки. У багатьох сім'ях вважають, що рішення проблеми - у встановленні постійних обов'язків для дітей. Вважається, що хлопчикам треба доручати виносити відро для сміття або стригти газон, а для дівчаток немає нічого кращого миття посуду і прибирання кімнат. Насправді ж такі обов'язки, будучи важливими в домашній обстановці, в побуті сім'ї, все ж можуть не вплинути на формування у дитини почуття відповідальності. Навпаки, в деяких сім'ях примус до виконання цих обов'язків призводить до постійних сварок, які погано відбиваються і на дітях, і на батьках. Зрештою дитина, ймовірно, буде слухатися, а кухня засяє чистотою, але невідомо, як примус вплине на формування характеру.
Істина проста: почуття відповідальності не можна нав'язати, воно повинно проявитися «зсередини», на основі ціннісної орієнтації, отриманої будинку, а також поза сім'єю.
Пробудження відповідальності. Бажаючи виховати в своїх дітях почуття відповідальності, ми при цьому хочемо, щоб вони керувалися вищими цінностями, т. Е. Любов'ю до життя, до праці, пошуком щастя. Однак найчастіше ми відчуваємо почуття відповідальності, - вірніше, відсутність його - в більш конкретних випадках: коли у дитини в кімнаті безлад, домашні завдання зроблені неохайно, заняття музикою занедбані, поведінка залишає бажати кращого.
З іншого боку, дитина може бути ввічливим, підтримувати в своїй кімнаті порядок, акуратно виконувати всі, що йому доручають, і все ж приймати рішення, за які він не буде нести ніякої відповідальності. Це особливо вірно по відношенню до тих дітей, яким завжди «велять» зробити те-то і те-то. Їм не дають можливості скласти власну думку про що-небудь, зробити вибір, виробити певні основи поведінки.
Внутрішня емоційна реакція дитини на навчання вирішує все; від неї залежить, скільки він закріпить у свідомості з того, чого ми його вчимо. Цінності не можна дати «в лоб». Їм навчаються поступово, поки дитина наслідує дорослим, які заслужили його любов і повагу, і ототожнює себе з ними.
Отже, проблема відповідальності дітей за свою поведінку піднімає, в свою чергу, проблему ціннісної системи батьків в орієнтації на дитяче виховання. Необхідно розглянути наступне: чи існує який-небудь певний тип поведінки з дітьми (в теорії і на практиці). який допоміг би пробудженню у них почуття відповідальності? Справжня глава присвячена відповіді на це питання з точки зору психології.
Прагнення до мети: щоденна робота. Почуття відповідальності у дітей вміло і свідомо пробуджують батьки. Вони дають дитині зрозуміти, що він має право на все почуття, а й показують йому прийнятні способи вираження цих почуттів. На цьому шляху дорослих чекають неймовірні труднощі. Ось такі твердження тільки шкодять справі.
- Заперечення. Насправді ти не хотів так сказати, адже ти любиш свого братика.
- Невизнання. Хіба ти у нас такий? Та ні, це просто в тебе чорт вселився!
- Придушення. Скажеш ще хоч раз: «Ненавиджу!» - дивись, не минути тобі прочуханки! Хороші хлопчики так не говорять.
- Прикрашання. Хіба ти й справді ненавидиш брата? Напевно, він просто тобі набрид. Потрібно вміти стримувати свої почуття.
Говорячи так, дорослі забувають, що почуття, як річки, не можна зупинити - їх можна тільки направити в інше русло. Не можна заперечувати існування бурхливих почуттів, спроба зробити це призведе до біди. Необхідно визнати їх реальність і їх влада. Якщо поставитися до них з повагою і «відвести» їх в потрібне русло, вони наповнять наше життя світлом і радістю.
Залишається питання: які ми повинні зробити кроки, щоб скоротити розрив між нашими цілями і положенням справ на даний момент? З чого почати?
Швидше за все, потрібно скласти таку програму, яка буде комбінацією довгострокових і короткострокових «завдань». При цьому ми повинні чітко уявляти собі, що багато що залежить від наших відносин з дітьми і що прояви різних рис характеру дітям потрібно не описувати, а демонструвати.
Перший крок у виконанні довгострокової програми - зацікавленість в тому, що діти думають і відчувають, а не в їх зовнішніх реакціях - підпорядкуванні нам або опорі.
Як зрозуміти, що діти думають і відчувають?
Вони самі дають нам ключ до розуміння цього. Їхні почуття відображені в словах і в інтонаціях, в жестах і позах. А наше завдання - прислухатися, вдивлятися, чуйно реагувати.
Нашим девізом має стати: «Я хочу зрозуміти свою дитину. Хочу показати йому, що розумію його. Хочу висловити своє розуміння, відкинувши автоматічес¬кую критику і засудження ».
Якщо дитина приходить зі школи похмурий, мовчить, не відповідає на питання - ясно, що у нього якісь неприємності. Дотримуючись нашого девізу, ми не станемо починати розмову з критичних зауважень на кшталт:
- Що це ти такий кислий?
- Що це за сумовита гримаса?
- Що ти ще там накоїв?
- Що у тебе знову сталося?
Якщо ми співчуваємо дитині, не можна робити йому такі зауваження, які викликають у нього досаду, ненависть, бажання, щоб весь світ полетів шкереберть.
Навпаки, батьки повинні показати, що розуміють його, кажучи:
- Напевно, у тебе якісь неприємності.
- У тебе був важкий день.
- Тобі нелегко довелося сьогодні.
- Напевно, ти з ким-небудь посварився.
Такі твердження краще, ніж запитання на кшталт: «Що з тобою? Що трапилося? »Питання - ознака цікавості, затвердження - ознака співчуття.
Природно, що дитина пізнає лише ті почуття, які переживає, відчуває сам. Якщо тільки критикувати його, він ніколи не навчиться відповідальності. Все, що він зможе, це проклинати себе і звинувачувати інших. Він навчиться не довіряти своїм власним судженням, перестане проявляти свої здібності і буде ставити під сумнів наміри оточуючих. На довершення до всього він звикне жити в очікуванні неминучого засудження.
Якщо у батьків з дітьми «війна» з-за домашніх справ (обов'язки по дому). а по суті - «війна» за виховання в дітях почуття відповідальності, дорослі повинні визнати, що виграти цю війну неможливо. У дітей більше часу і енергії, щоб нам чинити опір. Навіть якщо ми виграємо одне «бій» і доб'ємося виконання своїх, наказів, дитина може погано на це відреагувати, стати дратівливим, відбитися від рук.
Перемогти можна, лише завоювавши довіру дитини. Це завдання важке, але здійснити її цілком можливо. Потрібно, щоб у нас з'явилися (якщо їх немає) близькі стосунки з дитиною.
Підготувати ґрунт для змін в характері дитини на краще можна за допомогою наступного.
- Чуйно слухати дитину. Діти відчувають розчарування і досаду, якщо бачать, що батьків не цікавлять їхні думки і почуття. В результаті вони роблять висновок, що думки у них дурні, а їх самих ніхто не любить. Якщо батьки слухають дитини уважно, це пробуджує у нього почуття впевненості в собі. Значить, він буде впевненіше оцінювати події, що відбуваються, вчинки людей.
- Не дати дозріти «грон гніву». Батьки повинні свідомо уникати таких виразів і зауважень, які викликають у дитини почуття неприйняття, ненависті.
Образи. Ти - ганьба для своєї школи і сім'ї.
Лайки. Хлюпик, дурень, ідіот.
Пророцтва. Закінчиш ти в'язницею, це точно.
Загрози. Поки не будеш добре поводитися, раджу тобі взагалі забути про кишенькові гроші!
Звинувачення. Всі сварки ти завжди починаєш перший.
Демонстрація влади. Краще помовч і послухай, що старші скажуть.
Якщо батьки уважно вислуховують дитини, утримуються від уїдливих зауважень і висловлюють свої почуття і вимоги, не зачіпаючи дитячої гордості, в душі дитини починають складатися інші основи поведінки. Атмосфера співчуття наближає дитини до батьків. Він зауважує їх щирість, такт, увагу і, в свою чергу, наслідує їх. Така зміна відбудеться не відразу, але в кінці кінців зусилля батьків будуть винагороджені.
Використовуючи ці нові принципи і прийоми, батьки доб'ються пробудження почуття відповідальності у своїх дітей. Але одного особистого прикладу недостатньо. Почуття відповідальності розвивається і міцніє лише на основі життєвого досвіду самої дитини, стаючи важливою рисою його характеру. Значить, необхідно визначити міру почуття відповідальності дітей в залежності від їх «зрілості».
Почуття відповідальності не є вродженою. Не можна також придбати його автоматично в деякому певному віці. Відповідальність за свої слова і вчинки породжується, як, наприклад, і вміння грати на фортепіано, довголітньої практикою. І ця практика повинна бути щоденною.
Виховувати почуття відповідальності у дітей можна з самого раннього віку. Для цього необхідно надати дитині право голосу, а в справах, які мають для нього найбільшу значимість, і право вибору. Є питання, які дитина може вирішувати сам, - тут він повинен мати право вибору. Але в питаннях, що стосуються благополуччя дитини, він має лише право голосу, але не вибору. Ми робимо вибір за нього, в той же час, допомагаючи йому прийняти цю неминучість.
Розглянемо тепер, по яким конкретним питань виникають розбіжності між батьками і дітьми через відсутність ясної межі між двома сферами відповідальності.
З першого ж року навчання дитини в школі батьки повинні вселити йому, що відповідальність за виконання домашніх завдань лежить виключно на ньому. Дорослі не повинні набридати дитині докорами з приводу домашніх завдань. Вони не повинні стежити, як дитина робить уроки, або перевіряти потім зроблене, крім тих випадків, коли діти самі про це просять. Почни тільки батько або мати робити з сином уроки і тягар цієї відповідальності ляже на їхні плечі назавжди. Домашні завдання можуть стати в руках дітей зброєю проти батьків. Використовуючи його, вони будуть мститися, шантажувати, експлуатувати. Але можна уникнути багатьох бід, якщо не проявляти інтересу до найдрібніших подробиць домашніх завдань, а чітко підтвердити: «Ти сам відповідаєш за виконання домашніх завдань. Вони так само важливі для тебе, як для нас - наша робота ».
Не варто переоцінювати значення домашніх завдань у перші роки навчання. Є багато хороших шкіл, в яких учні молодших класів не отримують домашніх завдань. Але знання їх нітрохи не гірше, ніж у шести - і семирічних однолітків, які борються з уроками на завтра. Головне значення домашніх завдань у тому, що вони дають дитині досвід самостійної роботи. Але для цього потрібно, щоб завдання відповідали здібностям дитини. Тоді він зможе займатися сам (або ж з мінімальною допомогою «з боку»). Пряма допомога тільки змусить дитини повірити, що сам він повністю безпорадний. Однак непряма допомога може бути досить корисною. Наприклад, ми можемо перевірити, щоб дитині ніхто не заважав займатися, щоб у нього були потрібні книги і зручний стіл. Можна також допомогти йому вибрати певні години для виконання домашніх завдань в різні пори року.
Навесні і восени після обіду краще погуляти, поки світить сонце, а потім взятися за уроки. Взимку дні короткі, і спочатку дитина повинна зробити уроки, якщо ввечері хоче дивитися телевізор.
Деякі діти люблять займатися з ким-небудь з дорослих. Непогано було б дозволити дитині іноді займатися за кухонним або обіднім столом. Не слід робити зауважень, які можуть перешкодити роботі: «Не сутулячись! Застебни сорочку! Не забруднити стіл! »
Є діти, які люблять покусувати олівець, куйовдить волосся, розгойдуватися на стільці під час підготовки домашніх завдань - це їм допомагає. Коли ми забороняємо дітям так робити, вони втрачають упевненість, і заняття посуваються у них повільно.
- Якби ти не відволікався весь час, то вже давно скінчив би робити уроки.
- Якби ти уважно слухав вчителя, ти б знав, як відповісти на це питання.
Ми повинні надавати допомогу вибірково, але з повним співчуттям.
Потрібно не повчати дитину, але перш за все, вміти уважно його вислухати. Ми вказуємо йому дорогу, але сподіваємося, що мандрівник сам добереться до місця призначення.
Ставлення батьків до школи і до вчителів впливає і на ставлення дитини до домашніх завдань. Якщо вдома незадоволені школою, недооцінюють вчителя, дитина рано чи пізно зробить відповідні висновки.
Батьки повинні підтримувати вчителя, особливо в домашніх завдань, домашніх робіт. (.)
Загрози і постійні нагадування про уроки - звичайне «зброю» батьків. Зате так їм спокійніше: вони впевнені, що це допомагає виправити становище. А в дійсності такі методи приносять тільки шкоду. Атмосфера в будинку напружена, настрій у батьків і у дітей огидне.
Багато здібні діти відстають у навчанні (як на уроках, так і при виконанні домашніх завдань). висловлюючи свій несвідомий протест проти батьківських сподівань. Щоб стати зрілою людиною, кожна дитина повинна відокремитися від своїх батьків, усвідомити свою індивідуальність. Якщо батьки перебільшено яскраво реагують на позначки в шкільному табелі, дитина відчуває, що кордони його світу не є для дорослих недоторканними: йому не довіряють! Відмовляючись задовольняти своїми досягненнями, марнославство батьків, діти відчувають почуття незалежності. Таким чином, спрага відособленості, усвідомлення себе як самостійної особистості часом підштовхують дитину до небажання займатися, незважаючи на тиск з боку батьків і всякого роду покарання. Як заявив один хлопчик: «Вони можуть заборонити мені дивитися телевізор і не давати кишенькових грошей, але від поганих оцінок все одно нікуди не дінуться».
Цілком очевидно, що небажання займатися - проблема непроста. Не можна розв'язати цю проблему посиленням або ослабленням тиску батьківської волі на дітей. Якщо тиск посилюється, збільшується і опір йому, тоді як неувага до занять дитини повідомляє йому почуття невпевненості в собі, бажання закинути уроки. На жаль, рішення тут не представляється ні легким, ні швидко досяжним.
Деяким дітям може знадобитися консультація психолога або людини, знайомого з практикою психології. Неприпустимо, щоб цим займалися самі батьки. Наша мета - дати дитині зрозуміти, що він як особистість існує відокремлено від своїх батьків і сам несе відповідальність за свої успіхи і невдачі. Коли дитині дають можливість виразити себе як особистість з власними потребами і цілями, він починає усвідомлювати почуття відповідальності за свої вчинки. (.)
Теоретично ми хочемо, щоб наші діти самі вибирали собі «друзів, і не прагнемо надавати на них хоч би яке не було тиск. Однак нерідко дитина приводить в будинок друзів, які здаються нам огидними. Так, може бути, нам не подобаються задираки і хвальки, труси і хлюпик, але, поки їх поведінка не зачіпає нас, дорослих, найкраще спокійно вивчити схильності і прихильності нашої дитини, перш ніж відкрито протистояти його вибору.
З якою міркою слід підходити до вибору друзів нашими дітьми?
Друзі повинні надавати благотворний вплив один на одного. Дитині потрібно спілкуватися з людиною, протилежним (і як би доповнює його самого) за характером, розуму, інтересам. Таким чином, замкнутому дитині потрібні більш самостійні друзі, «маминого синочка» - більш незалежні приятелі, инфантильному - більш зрілий товариш, боягуз - хто похоробріше. Якщо дитина живе в світі фантазій, йому корисно спілкуватися з дітьми, що мають більш прозаїчний погляд на життя. Агресивний дитина повинна буде стримувати себе, опинившись у колі більш спокійних товаришів.
Наше завдання - орієнтувати дитину на дружбу з тими, хто не схожий на нього самого.
У деяких випадках слід забороняти дітям дружити, якщо обидва, наприклад, надмірно інфантильні, або агресивні, або замкнуті в собі.
Необхідно дуже делікатно коригувати погляди дитини на друзів, яких він вибирає: він несе відповідальність за свій вибір, а ми - відповідальність за те, що підтримуємо його в цьому.
Якщо дитина обіцяє дбати про домашніх тварин, це лише прояв його добрих намірів, а не доказ того, що він і справді на це здатний. Може бути, дитині і справді потрібна собака, він хоче мати її і полюбить, але тільки в дуже рідкісних випадках він здатний доглядати за нею. Дитина сама не в змозі нести відповідальності за життя тварини. Щоб уникнути непотрібних докорів і розчарування, слід відразу визнати, що догляд за собакою лягає в основному на плечі батьків. Дитині спілкування з твариною, швидше за все, принесе величезну користь. Він навчиться нести свою частку турбот про нього, але відповідальність за життя тваринного і його благополуччя завжди залишається за дорослими.