Виховання дітей коли в батьків немає згоди, православний журнал - не нудний сад
Папа хоче віддати сина на карате - мама заперечує: «Тільки через мій труп». Мама намагається налити дитинці молочка - тато суворо каже: «Великий вже, нехай постить, як все». Папа карає - мама шкодує. Папа дозволяє дивитися телевізор - мама забороняє. Психологи одноголосно радять виробити спільну позицію у вихованні дитини, але як її виробити, якщо один говорить «так», а інший - «ні»?
А наш тато вважає ...
Мами скаржаться на інтернет-форумах і в блогах, обговорюючи нерозв'язні сімейні конфлікти: а наш тато вважає, що:
- дворічна дитина повинен бути «дорослим»;
- дитині можна о першій годині ночі дивитися трилер по телевізору;
- його обов'язок полягає в недільній годинний прогулянці з дитиною;
- грижа у дитини через крику;
- ременем іноді можна.
Чоловіки теж скаржаться, хоча рідше: дружина вирішила, що:
- дітям потрібна собака;
- дитину пора охрестити;
- дитина хвора ... і повела його до невропатолога, а він виписати ліків! А дитина здорова!
Продовжувати можна безкінечно: список взаємних претензій у батьків невичерпний, а йти на компроміс вони не готові, особливо коли справа стосується благополуччя улюбленого дитини. Розбіжності руйнують не тільки душевний спокій дитини, але і його здоров'я, психічне і фізичне.
Він навмисне плаче!
Лікарям відомо, що батьки і матері по-різному оцінюють благополуччя дитини і серйозність його проблем, що може привести до помилок в діагностиці та лікуванні. Наприклад, педіатри з Медичного коледжу Університету Цинциннаті (США) Лангберг, Епстейн, Саймон і їх колеги з'ясували, що мами і тата розходяться в оцінці симптомів дефіциту уваги і гіперактивності своїх дітей: мами помічають їх частіше і відчувають більший стрес через поведінку дітей. І фізичний біль дитини батьки сприймають по-різному. Лікарі Малліган, Етерідж і інші з Лондонського університетського коледжу виявили, що матері й батьки дають настільки різні оцінки стану дітей, хворих на артрит, що це заважає отримати точну картину і оцінити хід лікування. А вчені з Університету Північної Кароліни встановили, що батьки піврічних дітей по-різному оцінюють причини їх плачу: мами більше орієнтуються на дитину, а тата - на себе. Тобто, по-видимому, мами, думають, що плакав дитині погано, незручно або хочеться їсти, а тата припускають, що шкідливі діти просто вимагають, щоб батьки взяли їх на ручки.
При цьому у кожного своя правда. І не з шкідливості батьки суперечать один одному, а тому, що так вони влаштовані: вони - різні. Але як довести татові, що він не правий? Як донести до мами, що вона неправильно виховує дитину?
Кого ростимо?
Віталій Матусевич, психолог і сімейний психотерапевт. насамперед питає: а що таке «правильне виховання»? Правильне з точки зору тата, мами або віруючої сім'ї в цілому? Ким визначається, що правильно, а що ні? Для чого потрібно ранній розвиток, карате або підготовка до школи? Чи важливо для цієї сім'ї виховати, наприклад, хорошого громадянина? Цінності у близьких людей зазвичай загальні або схожі, а саме цінностями визначається педагогічна позиція. У якийсь момент батькам все-таки варто обговорити, чого вони хочуть, кого збираються вирощувати, як не дивно це звучить.
«Можна навіть записати, - каже Віталій Матусевич, - скажімо: ми хочемо, щоб дитина була добрий, розумний, здоровий ... Щоб мав багато друзів, умів постояти за себе, навчився рибалити - скаже тато. Щоб ладнав з оточуючими, був щасливий, завів сім'ю, був хорошим чоловіком і батьком - скаже мама. Розбіжності варто обговорити, але, скоріше за все, різниці великої не буде. Батькове "вміння постояти за себе» не суперечить маминому бажанням "щоб дитина не був агресивним", секція карате, може виявитися, служить і тієї мети, і інший, і ще вчить дитину спілкуватися з оточуючими ».
Зрозуміло, не варто обговорювати фундаментальні принципи виховання, коли вирують пристрасті: батько й мати тільки наговорять один одному непотрібних слів і залишаться кожен при своєму, а то і зміцняться в своїй позиції.
Настоятель храму Казанської ікони Божої Матері села Пучково Московської області протоієрей Леонід Царевский. сам батько чотирьох дітей, радить батькам: «Перш за все треба зрозуміти свою відповідальність за дитину перед Богом і у Нього кожен раз в молитві питати, що потрібно робити? Молитва може бути спільної, а може, якщо один із подружжя не бажає в ній брати участь, і особистої: нехай молиться той, хто хоче, напружено молиться, навіть якщо мова йде про найпростіші речі. Батькам необхідно духовне розуміння, що всім керує Бог. І обов'язково треба радитися зі своїм духівником - або духівниками, якщо вони у батьків різні ».
Живим прикладом для дітей
Зрозуміло, що людина зможе нормально жити в суспільстві в тому випадку, якщо він вміє успішно вирішувати конфлікти з оточуючими і встановлювати з ними мирні відносини. А для цього дитину треба вчити мирного співіснування. І потрібен саме живий приклад батьків, а не хороші слова: їхні діти найчастіше пропускають повз вуха. «Здатність до співпраці дуже важлива для адаптації дитини в суспільстві, і її можна демонструвати на прикладі спілкування між собою. Для дитини це буде дуже показово », - говорить Віталій Матусевич.
«Важливо поступатися один одному і в духовному сенсі, - переконаний отець Леонід Царевский. - Господь велів нам йти назустріч один одному, прощати, поступатися. Не треба будь-що-будь наполягати на своїй правоті. Особливу мудрість тут повинна проявити жінка: показати, як йти назустріч, не сперечатися. Часто мудра дружина і погодиться з неправильним рішенням чоловіка, а чоловік надійде по-іншому - ну і нехай він не визнає, що вона має рацію, нехай уявляє, що він сам так вирішив. Не треба так вже наполягати на своїй правоті, за цим завжди стоїть гординя. Якщо чоловік і дружина виховані по-різному і дотримуються різних поглядів, але однаково церковні - вони повинні розуміти, що в більшості випадків обидва неправі. Все одно ми не бачимо зазвичай ситуацію повністю, не відчуваємо її. І в конфлікті Бог нас відчуває: як ми вирішимо, як себе поведемо? Так давайте дамо Йому побачити, що ми проявляємо чесноти, яких Він чекає від нас. На жаль, диявол найчастіше все влаштовує так, щоб люди один одного неправильно зрозуміли. Тому не треба поспішати і поспішно приймати рішення. Батьки дуже часто вдаряються в одну з двох крайнощів - або захищають свою дитину будь-що-будь, або, навпаки, занадто болісно до нього ставляться: мій поганий, завжди що-небудь накоїть ... Це теж все від марнославства. Треба уникати обох крайнощів, адже дитина може бути і винен, і не винен; треба розібратися дуже ретельно і неквапливо: знайшли у дитини сигарети, відразу вирішили, що він курить, - а може виявитися, що його хтось підставив ... І карати не треба під гарячу руку: треба заспокоїтися, привести себе в порядок, помолитися. І карати вже спокійно, щоб дитина бачила, що карають його не тому, що батьки роздратовані, а тому, що він щось погане зробив. Поспішати взагалі не потрібно, за винятком тих випадків, коли дитина лізе в розетку ».
Ти і я такі різні
І все ж не завжди батьківські незгоди між собою - це неодмінний шкоду для дитини. Різниця між батьками - це навіть добре: «Що нам заважає, то нам і допоможе, - каже Віталій Матусевич. - Тато вчить тому, чого не може навчити мама, мама - тому, чого не може навчити тато. Різниця батьківського сприйняття і досвіду збагачує досвід дитини і дає йому більше можливостей, вчить різним моделям поведінки ».
При цьому конфлікти часто виникають зовсім не через принципово різних поглядів на виховання дітей. За ними можуть стояти зовсім інші причини, які взагалі не мають ніякого відношення до дітей.
«Конфлікт через виховання дитини може бути симптомом зіпсованих відносин між батьками, - пояснює Віталій Матусевич. - А на дитину виливається: "ростиш таку ж розмазню, як ти сама", "ти такий же слюнтяй, як твій батько" ». Можливо інше - що конфлікти виникають через особливості одного з батьків: наприклад, він зловживає алкоголем, у нього вже відбулися особистісні зміни, і його все дратує. І коли він, наприклад, шпиняет дружину, що вона ростить ганчірку, а не чоловіка, - справа не в ній і не в дитині. Крім того, батьки можуть просто мислити по-різному: один складніше, інший простіше. Буває, що батько наполегливо відстоює свою точку зору, тому що знаходиться в афекті, або в силу своєї інтелектуальної обмеженості, або якихось вигод. «Нічого дивного, що він такий рюмса, це ти його виховуєш, а мені не даєш», - стверджує батько, якому мати не дає пороти дитини: йому вигідно перекласти всю відповідальність на матір.
Багато батьків, навіть незалежно від рівня інтелекту, керуються переконаннями, які колись засвоїли як аксіоми: справжній мужик повинен то-то і те-то, хороша мати робить так-то. "Хто сказав? Чому повинен? Де джерело цих переконань? - каже Віталій Матусевич. - Психологи називають такі переконання дисфункціональними. Ми тільки вторимо комусь, беремо на себе непідйомні зобов'язання і при цьому сильно узагальнюємо: "Справжня мати віддає дітям всю себе". І навіть якщо сил вже у такої матері ніяких немає, але її неусвідомлене прагнення "віддавати всю себе" її підганяє. Так і відбуваються підміни, так і з'являється любов сумнівна, болісна, з відтінком самокатування. Повинність перешкоджає любові. Але любов добровільна ».
Якщо справа не в принципах
Іноді сім'я може проаналізувати причини конфлікту самостійно, іноді доводиться звертатися до фахівця, який допоможе знайти рішення, прийнятне для обох батьків.
Якщо справа в різних поглядах на виховання, в міжособистісних конфліктах і помилкових переконаннях - їх треба обговорювати. «Це може бути хорошим вправою для батьків. Якщо вони обоє психічно здорові - їхні цілі розходитися сильно не можуть, - каже Віталій Матусевич. - Може розходитися їх тактика. Особливо якщо мама або тато в чомусь помиляється, злиться, ображається, або вони конфліктують один з одним: скажімо, тато хоче дорікнути маму за неувагу до себе. Якщо обговорення можливо, воно обом корисно. Має сенс дати слово і дитині, надати йому вибір: а сам ти як думаєш? Чого хочеш? Піти на карате або на шахи? Нехай дитина бере участь у вихованні себе - після десяти років він цілком може бути не пасивними об'єктом виховання, як шматочок пластиліну, може порівняти свої можливості зі своїми бажаннями, проявляти ініціативу, бути активним. Правда, тут не йдеться про випадки, коли дитина готова виховувати себе шоколадом і годинами тренувати здатність дивитися в монітор. Або коли дорослі навколо дитини витанцьовують навшпиньки - це призводить до того, що його життєздатність буде невисока ».
Важке питання - що робити, якщо тато або мама ось такі і їх вже не переробиш. Якщо конфлікт пояснюється особистісними особливостями одного з дорослих, треба виходити з інтересів дитини. Наскільки шкідливо для нього постійно стикатися з нераціональним поведінкою дорослого? Коли дитину принижують, ображають, б'ють, пред'являють до нього неможливі для його віку або стану здоров'я вимоги, то такий вплив на психіку рано чи пізно виявляється фізично: наприклад, з'являються тики або енурез. І з поведінки дитини легко зрозуміти, як він ставиться до «важкого» батькові: запитує про нього, зустрічає його з роботи, дзвонить йому, чим займається з ним удвох. Все це повинно змусити батьків задуматися.
«Якщо один з батьків більш адекватний, його завдання - донести до другого, наприклад, що він не повинен висувати вимоги, виконання яких не може проконтролювати, - радить Матусевич. - Людина може погодитися з аргументацією відразу, може погоджуватися поступово, може сказати: "Роби що хочеш, виховуй сама ..." Але так не буває, що поговорити зовсім не вдається. Якщо з цим можна жити - потрібно жити, вирішувати проблему, шукати фахівців, якщо не справляєтеся самостійно ».
Ну і головне
«З нашого обговорення випав ключовий елемент - час, який батьки проводять з дитиною, - нагадує Віталій Матусевич. - Навіть якщо батько мало спілкується з дитиною, він може виростити його гідним чоловіком. Правда, у пап тут свої вигоди: якщо вихованням в основному займаються мами - то це мама погано виховує, а не тато! Значить, мама тут може нагадати, що виховання - це спільна відповідальність і спільна участь; татові можна делегувати якісь завдання. Якщо він запальний і не може перевіряти у дитини уроки або займатися з ним алгеброю - треба шукати іншу форму спілкування: скажімо, тато може навчити його чогось або хоча б разом проводити час за якимось приємним заняттям ».
Згодом саме ці хвилини загальної радості будуть потім згадуватися як час найбільшого щастя.
«Треба намагатися жити в мирі один з одним, - каже отець Леонід Царевский. - Я знав одну сім'ю, начебто дружну і люблячу, але у них була звичка підбивати один одного - прямо при трирічної дочки. Вони перекидалися над її головою єхидними жартами і говорили: а що тут такого, ми ж люблячи. Але диявол поступово привчив їх помічати один в одному погане ... Поступово, як кажуть, кількість перейшла в якість, і вони розійшлися. Не знаю, як це позначилося на їх дочки, як вона далі буде жити. Адже дитина все це безпосередньо відображає. Особливо важливо не втратити контакт з дитиною в підлітковому віці, розуміти його. До мене одного разу прийшла 13-річна дівчинка і скаржиться: батьки мене не розуміють. Переживання у дитини можуть бути дуже сильними, і до них слід ставитися уважно і делікатно. І важливо уникати примусу в духовних питаннях. Наприклад, пост повинен бути свідомим; не можна змушувати дитину постити, якщо йому важко і не хочеться: краще нехай він Недопіла, ніж перепити і збунтується. Краще почекати, поки він сам скаже: хочу постити, мені це потрібно. Бог нас любить і не вимагає від нас того, до чого ми не дозріли, не вимагає покладати на себе і своїх дітей "тягарі". Головним завжди виявляється любов і нелицемірна турбота одне про одного, можливість бути поруч з улюбленими людьми і радіти разом. Адже заради цього, власне, і створювалася сім'я ».
Текст: Ірина Лук'янова. Малюнок Дмитра ПЕТРОВА