У кожному жарті лише доля жарту, решта правда щоденники

Він висловив своє ставлення до суші так:
- Я не люблю їжу, в якій понтів більше ніж калорій

Я не п'ю, не курю, не зраджую. Готую, мою, прибираю. Я не хвалюся. Я скаржуся.

А пам'ятаєте, як ми в дитинстві пісок з водою змішували і називали це каша-малаша? Більшість дівчат до сих пір так готують.

11 років школи, 3 роки коледжу, 5 років інституту, тепер я можу сміливо крикнути черзі "Вільна каса!"

- Ось це я в Єгипті три роки тому, а ось це Таїланді в минулому році, це ми в Греції.
- А це де?
- А там не написано? Зараз дружину запитаю: зайка, ось це блакитне махровий рушник з якого готелю ми привезли?

Весна прийшла. З-під жирку скромно починають виглядати перші кубики преса.

Жінка відрізняється від чоловіка тим, що продумує НЕ кроки, а ходу.

-- Дорогий зятек, у мене для тебе дві новини: одна погана, інша хороша.
-- Мама, то, що ви до сих пір живі і здорові, я і так бачу, переходите відразу до гарної.

Йде засідання у Верховній Раді, все в роботі. тільки один депутат сидить. задумався:
- Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета в праву ніздрю влазить, а в ліву ні?

Чоловік назвав дружину куркою. Вона не стала засмучуватися, просто знесла йому два яйця. З розбігу.

До кабінету господині косметичного салону ввалюється розлючений клієнт і заявляє, що він записався в солярій надва години, а його виставили через п'ятнадцять хвилин.
Господиня йому спокійно пояснює:
- За інструкцією в солярії можна перебувати не більше п'ятнадцяти хвилин.
- Не знаю, скільки там можна перебувати - але мені треба завтра з моря повернутися.

Коли жінка говорить, що їй нічого надіти - це означає, що закінчилося все нове. Коли чоловік говорить, що йому нічого надіти - це означає, що закінчилося все чисте.

У мaршрутке бабулька довго і пильно дивиться нa жує жвaчку студента - студент почав періодично теж поглядати на бабулю.
Першою не витримала бабуся:
«Даремно, унучёк ти мені шото стоїш і рaсскaзивaешь ... Я адже глухaя ...»

Дружина прапорщика після візиту в салон пірсингу запитує у чоловіка:
- Ну як?
- Ти, Люся, як собі кільце в пупок вставила, стала реально схожа на ручну гранату Ф-1.

Мер Москви привітав всіх працівників ЖКГ з їх професійним святом. "Ешельме кухельме", - сказав Сергій Собянін.

Реалії сучасного життя - це коли еліта ощества не науковців і лікарі. а клоуни і повії.

Якщо ви почнете відкладати потроху кожен місяць, то вже через рік здивуєтеся, як мало вам вдалося накопичити.

Таїланд кричав:
- Приїжджай купатися і загоряти!
Париж кричав:
- Приїжджай фотографуватися!
А зарплата порадила:
- Іди за грибами, фантазерка!

- Милий, якби ти знав, як мені хочеться чорної ікри!
- Так купи банку кабачкової. Зверху вона завжди чорна.

Я б не став користуватися зубною пастою, рекомендованою кращими стоматологами, виходячи з тих міркувань, що ці люди кровно зацікавлені, щоб наші зуби боліли якомога частіше і якомога сильніше.

Прокинулася вранці рано і думаю: "Встану, гори зверну". Повернулася на інший бік - навіщо в природу вторгатися, нехай стоять!

Не турбуйтеся, якщо вас моторошно тягне жерти в темний час доби.
Може, ви просто жриця ночі!

- Вітання! Як справи?
- Навіщо питаєш, в одній країні живемо.

У нас кухаря в їдальні діють за принципом: "Цікаво, а це вони зжеруть.

Нерідко перед нами стоїть вибір: випити або сісти за кермо.
Добре тим, у кого немає машини - у них вибору немає.

Після вихідних, важко тільки перші п'ять днів.

Моєму чоловікові 40 років, а в "Одноклассниках" його однокласниць 25-30. Господи, як же важко йому давалася навчання!

Єврей запитує рабина. - Скажіть ребе. якщо Ви знайдете на вулиці чемодан..а в ньому мільйон доларів. Ві його віддасте власникові? - Звичайно. якщо узнаю..что людина втратив валізу. бідний.

Одеська мама каже синові:
- Ізя! Перша дружина у тебе повинна бути єврейка.
По-перше, ти єврей. По-друге, єврейка-дружина - це зв'язки та блат. У вас буде справжня сім'я, діти, хороший, правильний будинок. Ти займеш положення в суспільстві, діти виростуть, отримають освіту.
Ну, а друга дружина повинна бути російська або хохлушка! - Але чому? Я ж еврей.- українські та хохлушки - красиві, смачно готують, пристрасні. Ви будете подорожувати, розважатися. З нею ти будеш відчувати себе справжнім чоловіком ..
А потім ти розведешся і одружишся на латишці.
- Чому ?!
- Ой, синку, якщо б ти
знав, як вони за могилами доглядають!

У лікарні потрібно повісити вивіску "Немає грошей - БУДЬ ЗДОРОВИЙ!"

Чоловік дружині:
- Або вечеряємо вдома яловичим стейком, салатом і випічкою, або вип'ємо чашечку чаю в ресторані?
- Якийсь нерівнозначних вибір ти пропонуєш.
- По грошах абсолютно рівнозначний.

Дурна жінка намагається перевиховати чоловіка. Розумна - прагне його навчити. І тільки мудра здійснює майже неможливе - вона залишає його в спокої.

Якщо розділити статки деяких міністрів або депутатів на їх зарплату, з'ясується, що вони живуть по кілька тисяч років.

Мужики, запам'ятайте! Якщо ви раптом перестали бачити в своїй жінці - привабливу особу ... то це зовсім не означає, що всі інші чоловіки осліпли!

Людина проводить уві сні 30% життя.
Решта 70 мріє виспатися.

Після зими дороги у нас в місті просто клас ... Сів за кермо і пос-ка-ка-ка-ка-кал ...

Випускний вечір в економічному університеті. Розм'яклі іпідпиття студенти - нащадки Новоруський аристократії пристають до свого улюбленого професора:
- Професор, в натурі, хочете, на прощання, ми скинемося групою і купимо вам, чиста, комп'ютер?
- Ні не хочу.
- Професор, в натурі, хочете, ми скинемося потоком і купимо вам, чиста, машину?
- Ні не хочу.
- Професор, в натурі, хочете, ми скинемося факультетом і купимо вам, чиста, віллу?
- Ні не хочу.
- Професор, шо за базар, вам шо, западло сказати, шо ви хочете?
- Ні, що ви, панове. Є у мене одне заповітне бажання. Якщо можна, ніколи і нікому не кажіть, що ви у мене вчилися.

Чоловік запитує дружину:
- Що б ти зробила, якби я виграв в лотерею?
- Нарешті розлучилася б з тобою, алкашом, і забрала б половину!
- Відмінно! Я сьогодні виграв дві тисячі рублів. Забирай свою штуку і забирайся!

Анестезіолог летить у відпустку.
Раптом стюардеса оголошує:
- Чи є серед пасажирів анестезіолог? терміново пройдіть до 12 місця.
Підходить він до вказаного місця, а там мужик горілку по стопках розливає.
- Ви хто? - запитує анестезіолог.
- Хірург. Чи не звик я, розумієш, пити без анестезіолога!

ГІБДДшнік чатує біля виходу з ресторану.
Виходить напідпитку натовп, розсідається по машинам і роз'їжджається хто куди.
ГІБДДшнік примітив одного, який взагалі ледве ноги пересував, поїхав за ним, зупинив:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нульовий.
ГІБДДшнік:
- Як так може бути?
мужик:
- А я сьогодні. черговий по отвлекающему маневру.

- Ми стали жити краще, - сказав уряд.
- Ми за вас раді, - подумав народ.

Якщо дружина стала занадто часто вчити свого чоловіка, як жити, значить, вона готує його до нової дружині.

Фотографія дружини в гаманці нагадує про те, що на її місці могло б бути набагато більше грошей.

- На вулиці -20, а дівки все без шапок! Це що за понт такий?
- Тараканов виморожують.

Фраза «Я віддала йому свої кращі роки! »Дивно парадоксальна. З одного боку, жінка скаржиться про роки, проведені в шлюбі з «цим козлом», а з іншого боку, вона визнає, що ці-то роки і були найкращими в її житті.

Не знаю як у вас, а ось у мене нервові клітини не тільки відновлюються, але ще й намагаються помститися винним у їх загибелі.

Довіра - як стірательная гумка. З кожною помилкою стає все менше і менше.

- Що робиш?
- Вирішила схуднути. Вчора купила диски з фітнесом.
- Ну і як?
- Зараз сиджу, їм тістечка - дивлюся.

Чи не почнеш сперечатися з дурнем - він вважатиме себе правим, почнеш - тільки переконаєш його в цьому.

Щоб забезпечити собі старість, треба угробити молодість!

Коли Віталіку виповнилося 33, він зрозумів, що в його житті пора щось змінювати. Помінявши 50 $, на якийсь час він заспокоївся.

- Чому багато людей так вперто лізуть у владу?
- Тому, що очолити бардак куди легше, ніж його розібрати.

- Скажи, ну навіщо тобі машина? Живеш в одній зупинці від роботи, дачі у тебе немає.
- Як це "навіщо"? Тільки на цьому тижні я переробив купу справ: з'їздив на техогляд, на сезонну заміну покришок, на автомийку, в страхову компанію, заплатив дорожній податок, пофарбував бампер - хіба встиг би я все це зробити без машини?

Варто мужик в черзі, тут в нахабну жінка йде без черги і штовхає мужика, той ображено:
- Ось сволота така. взяла і штовхнула.
Та обертається і дивиться на нього.
-. оооо, ще й налякала.

На єврейське весілля прийнято приходити з прозорими конвертами.

Коли чиновники розкрадають швидше ніж народ виробляє, вони заявляють, що народ не вміє працювати.

- Чому урагани називають жіночими іменами?
- Приходять загадкові і непередбачувані, а потім забирають будинки і машини.

Дієта - це коли ви пішли на кухню за яблучком і раптово зжерли свинячу котлету.

Переписка на сайті знайомств:
- Вітання. Скажи, який у тебе ріст?
- Сто сорок п'ять.
- Ти моя маленька принцеса! А вага?
- Вага ще менше. Сто двадцять.

Бензин і продукти регуляно дорожчають, горілка з сигаретами - теж.
Квартплату і штрафи - підвищили.
Добре, що зарплату не додали - хоч якась стабільність!