Ти найкраща! відкритий шлюб
Сьогодні все більш поширеним стає так званий «відкритий шлюб». Тобто чоловік і дружина ведуть вільну сексуальне життя поза сім'єю - як правило, за взаємною домовленістю. Причому ступінь «відкритості» може бути найрізноманітніша - від власних особистих пригод у кожного з подружжя до спільних групових зустрічей.
Прихильники відкритого шлюбу стверджують, що у такого способу життя маса плюсів. Що прогулянка на сторону освіжає взаємини подружжя. Що багато чоловіки хочуть, щоб їх благовірна приваблювала і інших чоловіків: мовляв, древній чоловічий інстинкт - мати об'єкт жадання побратимів. Що для відчуття власної неперевершеності і чоловікові, і жінці необхідна велика кількість сексуальних перемог. Що відкритий шлюб - єдиний засіб виживання в сім'ях, де робота одного з подружжя пов'язана з тривалими від'їздом. І тому подібне. Безумовно, частка істини в цих твердженнях є - але тільки доля!
Так, за допомогою такого шлюбу багато вирішують свої проблеми досить успішно. І якщо комусь така сімейне життя до душі - як то кажуть, на здоров'я. Біда в тому, що деякі сім'ї «відкривають» свій шлюб лише тому, що це «модно, прогресивно і сучасно», а не тому, що вони самі до цього готові, і що такий шлюб відповідає їхнім спільним вимогам і запитам.
Адже цілком успішно можна жити і в відкритому шлюбі - але не в такому, в якому мало не обов'язково подружжя зраджують один одному, а коли ніхто з подружжя не влаштовує вселенський скандал, якщо щось в іншого "трапиться". Обидва ставляться з розумінням до того, що життя є життя. Але для настільки щирих відносин необхідна в першу чергу певна "база": взаєморозуміння, психологічна близькість, і якщо хочете, навіть на особливій спорідненості душ. А сексуальна свобода - тільки потім. Ось тоді дійсно можна буде відкритися один одному, а не тільки відкрити свій шлюб за принципом "заходь хто хочеш, бери що хочеш - тут все одно нічого немає". До речі, коли в шлюбі існує саме свобода, заснована на психологічної близькості, там при як би дозволеності "сторонніх зв'язків" вони особливо і не затребувані. Точніше, це перетворюється не в основну "їжу", а в якусь приправу до життя. І тим більше не стає приводом принижувати чоловіка і робити шлюб формальним.
Однак слід пам'ятати, що домовитися на рівні слів і логіки про такі відносини не можна - як мінімум тому, що у будь-якої людини крім свідомості існує ще й несвідоме - і ніхто не зможе передбачити, як він зреагує на таку зміну шлюбних відносин: на словах, може і погодиться, а потім. Такі відносини встановлюються з часом, коли довіра між подружжям вже, що називається, випробувано на стійкість. Тому в тому і проблема, що відкриті шлюби як "нова форма сім'ї та засіб проти розлучення" виникають не на такий "платформі", а саме на інший - коли подружжя обидва один одному чужі і власне, у кожного своє життя - в тому числі і сексуальна. А іноді - про такі випадки ми і говоримо - "відкривання" шлюбу призводить подружжя, ще якось тримаються разом, до остаточного відчуження і нерідко - знову ж до розлучення.
Так, що живуть у відкритому шлюбі найбільше пишаються тим, що не належать до чоловіка як до власності, не обмежують особистісну свободу один одного. Це прекрасно, але чи все так просто насправді? І чи потрібна така свобода саме вашої конкретної подружньої любові?
• Прагнення до відкритого шлюбу в більшості випадків - слідство не фізіологічної незадоволеності, а психологічної і сексуальної незрілості людини. Така пара слід відомої страусиної політики: ми не будемо розбиратися, чому ми охололи один до одного, чому нам удвох стало нецікаво. Ми краще сунемо голову в пісок і підемо на сторону.
• Відкритий шлюб часто пропонується там, де чоловік і жінка спочатку були один одному чужими або давно розійшлися психологічно (а це, до речі, і є найчастіша причина зникнення взаємного потягу). У них немає ніякого бажання налагоджувати взаємини між собою: простіше вирішувати свої проблеми кожному окремо. Чесно кажучи, в такому випадку потрібен не відкритий шлюб, а звичайний розлучення. Але бути розведеним подобається не кожному, а часом це ще й невигідно юридично. І щоб не шкодити кар'єрі або не втрачати житлоплощу, подружжя живуть кожен своїм життям, не оформляючи розлучення. І називають це відкритим шлюбом.
• Що цікаво - коли подружжя домовляються спочатку про «відкритості» шлюбу, на перевірку такий шлюб найчастіше відкривається тільки з одного боку. Тобто веде вільну сексуальне життя тільки один з подружжя. А друга половина, підкоряючись «прогресивної ідеї свободи», такою свободою не користується - потреби (або можливості) немає.
• Часто ратують за відкритий шлюб ті люди, які досить невпевнені в собі - особливо в своїй привабливості. І думають, що їх половина все одно рано чи пізно їм змінить. Так нехай вона (він) зробить це за височайшим вирішенню, а потім, краще самому змінити першим, щоб не було так прикро.
• Окрема розмова - про ревнощі. Це почуття відноситься до емоцій, виникнення яких людина просто не в змозі контролювати. Ваша половина може клятвено вам обіцяти, що не ревнувати у відкритому шлюбі, але коли справа дійде до конкретних проявів цієї відкритості. І це з боку чоловіка не брехня. Людина дійсно може щиро вважати себе вільним від ревнощів, але нікому не дано передбачити, як на делікатну ситуацію зреагує його несвідоме. Тому не варто ні давати, ні приймати обіцянок «не ревнувати». Часто ці обіцянки в принципі нездійсненні.
• Як правило, людина має більше шансів досягти сексуальної гармонії в усталеній парі, ніж при безладної зміні партнерів. Адже з кожним новим доведеться починати спочатку, зі стадії звикання і не можуть знайти спільної мови, від розвитку загальної стратегії досягнення інтимного задоволення. Інакше, крім почуття новизни, часто виникає почуття невпевненості в собі, незрозумілості, а часто і незадоволення: тому що ні до одного партнера просто не встигаєш пристосуватися. Зрозуміло, це не аксіома, але найчастіше сексуальні відносини перспективніше розвивати якісно, а не кількісно. Звичайно, якщо чоловік і жінка в принципі не здатні домовитися між собою - тоді їм простіше «вдарити по кількості».
• Взагалі відкритий шлюб загрожує психологічними травмами. В першу чергу тому, що подружжя несвідомо як би знімають з себе відповідальність один перед одним, прагнуть до повної незалежності, і в результаті, наотримували шишок на стороні, відчувають себе самотніми і покинутими - нема до кого піти за підтримкою. А шишки на стороні швидше за все будуть. Тому що «позашлюбні партнери» - живі люди, і не можна не враховувати їх реакції на те, що відбувається. Наприклад, жінка, стаючи коханкою одруженого чоловіка, дуже часто вважає: він прийшов до мене тому, що його не влаштовує його дружина. Так чому б йому не розлучитися і не одружитися зі мною? Він може скільки завгодно розповідати їй про свій відкритий шлюб (якщо це його не збентежить) - коханка все одно відчує тріщину між подружжям, куди можна вбити свій клин. І в більшості випадків як мінімум спробує це зробити. Те ж саме з партнерами дружини.
• Відкритий шлюб вельми небезпечний і в плані венеричних хвороб і побічних дітей. Відомий випадок, коли коханка одного з прихильників такого шлюбу, дізнавшись про його специфічні сімейні відносини, вирішила прибрати його до рук теж досить специфічним способом. Зрозуміло, близькість у них відбувалася з використанням презерватива. Так дама заздалегідь акуратно і непомітно попсувала кондом: з тим, щоб він в потрібну хвилину порвався. Вагітність, загрози, шантаж, розлучення. А так все добре починалося!
• І що вже в корені невірно - що для ВСІХ чоловіків дружина неприваблива, якщо вона не подобається більше нікому. Насправді частіше все навпаки - чоловік, як правило, досить переживає, якщо його дружина збуджує інших чоловіків. Саме тому чоловіки часто втрачають інтерес до жінок, які різко худнуть, молодіють, гарнішими тощо. Чоловік, особливо не такий молодий і красивий, відразу починає боятися: а раптом відведуть? (До речі, і тут же для страховки першим може запропонувати відкритий шлюб). З цієї ж причини чоловіки вважають за краще мати привабливих коханок і непривабливих жінок, хоча рідко в цьому зізнаються. Адже більш древній інстинкт чоловіка - не поступатися супернику свою власність.
Наріцин Микола Миколайович,
лікар-психотерапевт, психоаналітик
(095) 509-44-68, 507-28-65, 359-21-92
Статті розділу Як люди намагаються врятувати приречений шлюб
перерваний шлюб
відкритий шлюб
зустрічається шлюб
Обмежена часом сім'я
багатоженство
"Шведська сім'я"
Сайт управляється системою uCoz