Смішні жарти про атеїстів
Я хоча сам і не віруючий, але чув такий анекдот:
Один перукар, підстригся клієнта, розговорився з ним про Бога.
- Якщо Бог існує, звідки стільки хворих людей? Звідки безпритульні діти і несправедливі війни? Якби він дійсно існував, не було б ні страждань, ні болю. Важко уявити собі люблячого Бога, який допускає все це.
Тому я не вірю в його існування.
Тоді клієнт сказав перукареві:
- Знаєте, що я вам скажу? Перукарів не існує.
- Як це так? - здивувався перукар. - Один з них перед вами.
- Ні! - вигукнув клієнт. - Їх не існує, інакше не було б зарослих і неголених людей, як он той чоловік, який йде по вулиці.
- Ну, дорогенький, справа ж не в перукарів. Просто люди самі до мене не приходять.
- В тому то й справа! - підтвердив клієнт. - І я про те ж: Бог є. Просто люди не шукають Його і не приходять до нього. Ось чому в світі так багато болю і страждань.
> Так що є. але вони вполе нешкідливі.
Так. До купи, наприклад:
Два ембріона розмовляють в матці:
- Невже ти віриш в життя після пологів? Адже ще жоден не повернувся назад!
Папа, я не можу вийти заміж на Людвіга - він атеїст і не вірить в пекло!
- Нічого, доню, сміливо виходь: Ти і твоя матуся швидко переконайте його в тому, що він помиляється!
Місцевий пастор і священик стали на узбіччі дороги з плакатом, вирішивши його показувати кожній проїжджав водієві. Напис на плакаті свідчив:
- КІНЕЦЬ БЛИЗЬКО! Змініть свій шлях поки не пізно!
- Дайте нам спокій, релігійні фанатики! - прокричав перший водій і додав швидкості. Його машина зникла за рогом, і через кілька секунд звідти почувся гучний сплеск води.
- Як ти думаєш, - сказав священик пастору, - може нам просто написати "міст поламаний"?
Пленум місцевих атеїстів зажадав від атеїстів в школі і колгоспі - до атеїстів в дитячих садках вести пропаганду, застосовуються до рівня своїх слухачів.
Через деякий час ревізійна комісія атеїстів вирушила перевіряти виконання рішення свого Пленуму. В колгоспі вона побачила плакат: "Бог в колгосп не вступив, значить Бога - ні". У лікарні: "Бога немає! Це - медичний факт!" У дитячому садку: "Дітки! Бозя - кака!".
У клубі було зібрано населення, і лектор-атеїст з великим натхненням і апломбом, протягом двох годин викривав релігію. Стало зрозуміло дідусь, питає лектора:
- Я все життя пас стадо, і ось хочу тебе запитати про те, чому корови і вівці їдять одну траву, а ходять в туалет по-різному? Вівці катишкамі, а корови коржиками.
На що лектор, подумавши сказав:
- Дід, я не розбираюся в світі тварин.
- Так ти, дорогенький, не розібравшись навіть в гної, берешся Бога спростовувати!
Зустрілися два пенсіонера:
- Куди ходив, Михалич?
- Свічку ставити.
- Та церква закрита!
- А я - атеїст. Ставив в поліклініці.
Як переконаний прихильник дарвінізму, Папа Карло, перш ніж зробити Буратіно, вирізав з поліна мавпу.
- Ніяких крил, вмираємо і все - говорила гусениця-атеїст.
За радянських часів в школі розповідали, що свята вода має цілющі властивості через те, що в ній містяться іони срібла.
Завдання: скільки іонів срібла міститься в літрі освяченої на Водохреща води річки Волги, якщо протягом було 5 метрів в хвилину, глибина 5 метрів, а хрест, яким батюшка освячував воду, був дерев'яним?
Роздуми атеїста:
- Якщо бога немає, то слава богу, а якщо він є, то не дай бог!
Програма "Союз-Аполлон".
Американський астронавт і радянський космонавт проводять роботи у відкритому космосі.
космонавт:
- Ну і де ж твій Бог? Поглянь навколо. Щось ніде не видно.
астронавт:
- А ти гермошлем зніми.
Знаю один біль-мень образливий:
У школі викладач попросив дітей:
- Підніміть руку, хто з вас атеїст.
Звичайно, всі діти хотіли бути схожими на свого викладача, і з захопленням підняли руки, тільки одна дівчинка не підняла руки.
- Маша, чому ти не підняла свою руку ?!
- Тому, що я віруюча!
- А чому ти віруюча?
- Тому, що мої мати і батько віруючі.
- А якби твої мати і батько були б ідіотами, ким би ти була?
- Атеїстом!