Смішне з життя, краще в інтернеті
Работет у нас в конторі помічником дівчисько, відразу після інституту, досить кмітлива і на мову дуже гостра. Звуть її Олена.
Картина маслом: Едік вирішив поміняти лампочку над своїм столом ... Роззувся, на стіл видерся, але тільки доторкнувся до люстри - його пилом і присипало. Непорядок, треба витерти!
- Лена-а-а! - Крик на весь офіс.
Розуміючи, що сталося щось жахливе, Лена летить зі свого кабінету на всіх парах, голосно і часто цокаючи каблучками по ламінату. У дверях застигає і з льоту, бачачи під стелею Едіка з піднятими вгору руками, видає:
- Що, мило і мотузку?
- Дура, серветку принеси ..
- Про * раться боїтеся !?
Із заміною лампочки довелося з півгодини подожать ...
Нещодавно моя маленька донька проходила в поліклініці огляд на наявність глистів. На щастя, нічого поганого знайдено не було. Але дуже порадувала формулювання в ув'язненні лікаря: "Результати огляду: Яйця не виявлені".
_____________________________
Реальна історія. Молода вчителька на килимі у завуча:
- Чому ви, Оксана Богданівна, вчора на роботу не вийшли?
- Так я отруїлася.
- Що ви таке говорите ... Від вас же горілкою пахне!
- Так я горілкою-то і отруїлася!
Мій приятель, здоровенний 2-метровий мужик, розповідав.
- Пам'ятав я ще з школи, що, якщо взяти за ручку відро з водою і сильно його розкрутити, то ні краплі води не проллється. А ми якраз новий чайник купили. Ну я і вирішив показати дітям фокус ...
Далі розповідь дітей.
- Папа покликав нас на кухню. Посадив. Налив в чайник води. Розмахнувся і розбив його об стелю!
Цю історію я бачила сама минулої зими.
На вулиці сильний мороз. По дорозі біжить розчервонілий мужик
з порожніми санками і, не обертаючись, каже:
- Нічого, Сергійку, скоро вдома будемо, синку!
Друг зі Штатів лист надіслав. Сам-то він там років зо два тому поїхав туди працювати і нарешті вирішив вибратися до зубного. Перше питання, яке поставив перед ним американський дантист, заглянувши в рот і оглянувши результати праці доблесних радянських зубних лікарів, був такий:
- Ви пломби собі самі ставили?
Доньці було 6 років. Вранці зачісуватися її і побачивши кілька волосся на гребінці жартома сказав:
- Лисеешь, старенька!
- Дурниця, це молочні!
______________________________
Нещодавно обговорювали з мамою питання родинних зв'язків. Мене цікавило, ким по відношенню один до одного після весілля дітей стають свекруха і теща? Мама не забарилася з відповіддю: "Ворогами!"
Історія сталася з моєю сестрою. Була вона в своєму будинку на зборах мешканців. І ось голова зборів каже: "А біля входу поставимо охоронця, він буде вирішувати, хто мешканець, а хто не жилець" ...
Якубович розповідав:
Дитяча гра .... "Поле-Чудес". Виграє хлопчик. Дуже серйозний був всю гру ... Набрав 200 очков..Ну я говорю: "Що хочеш? ... Там, плейер може. Або, що інше. Він каже: Праска ... Я питаю:
"А навіщо, мовляв, тобі праска. Він каже:" Мамка гладити буде, серйозний такий ... Окей ... дали йому праска ... починаємо супер гру ... приз мотоцикл ... волчек крутиться ... хлопчик мабуть забув, що у нього мікрофон причеплений на сорочці ... і в повній тиші, але так, що весь зал чує, вимовляє - ПРАСКА Б НЕ просрали ТІЛЬКИ ...
Завели кошеня. Рудий, нахабний, носиться по квартирі, стрибає на все,
кусається. Назвали Шумахером. Коли поводиться більш менш пристойно -
кличемо його Шуми, а коли погано, то хером.