Психолог мнс про те, як люди переживають горе і як підтримати їх у важку годину суспільство України
Фото: Валерій Мельников / РІА Новини
Завдяки соцмережах і сучасним медіа ми чи не кожен день стаємо свідками катастроф і подій, в результаті яких гинуть люди. А останній теракт в Харкові, який забрав життя 15 осіб, зайвий раз нагадав, що така трагедія в будь-який момент може торкнутися кого-то з наших близьких. На місці всіх надзвичайних ситуацій разом з поліцією обов'язково присутні психологи МНС. Про те, як люди поводяться в горі, через що проходять, переживаючи раптову втрату, і як втішити того, хто втратив близьку людину, «Ленте.ру» розповіла заступник директора Центру екстреної психологічної допомоги МЧСУкаіни Лариса Пижьянова.
У моєї подруги загинула 20-річна дочка. Батьки дуже переживали. Подруга вінілу себе: «Напевно я не вірила в Бога. Він мене покарав ». Вона стала часто ходити до церкви. Поплаче, свічку поставить, і на душі добре. І ось протягом кількох місяців помирає її чоловік. Після цього сказала: «Знаєш, я більше не можу ходити до церкви. Я образилася на Бога. Коли дочка померла, я вирішила, що неправильно живу. Але потім же я до Бога звернулася. І він знав, що чоловік залишився у мене єдиною рідною людиною. Чому він не допоміг? »
Ілюзія стабільності і керованості свого життя - базова. Хтось більшою мірою, хтось меншою впевнений, що в цілому світ справедливий. Не роби нікому зла, і нічого поганого з тобою не станеться. Але коли раптово з нашого життя йде близька людина, відчуття справедливості порушується. Ти раптом розумієш, що і з тобою, і з іншими твоїми близькими в будь-хто може що-небудь трапитися. У психології є термін «почуття провини вижив у катастрофі». Здавалося б, пощастило - радій. Але багато що врятувалися починають стратити себе; думати про те, що зробили щось не так, не змогли комусь допомогти.
Почуття провини розвивається і у тих, хто не був безпосереднім учасником події, в якому загинули їхні рідні. «Я знаю, що якби я на п'ять хвилин його будинку затримала, він би зараз був живий». «Чому ми купили квиток на цей літак?» «Я в перукарні сиділа, коли він там помирав. І навіть нічого не відчувала ». Коли слухаєш, як люди журяться, розумієш, що їх роль у трагедії сильно перебільшена. Але люди по-справжньому страждають, для них це серйозно. Таке самобичування руйнує. Як кажуть психологи, потрібно допомогти людині заземлитися, відчути грунт під ногами, зрозуміти, що є речі, які від нас не залежить. Допомогти переробити почуття провини в жаль: «Я страждаю, я переживаю і дуже шкодую, що сталося саме так. Але моєї провини у трагедії немає, тому що те, що трапилося знаходилося за межами моїх людських можливостей ». Приблизно так.
Незалежно від обставин горе розвивається за схожими механізмам. Важкий період триває рік-півтора. Коли людина усвідомлює, що він залишився один - може статися і депресія, і агресія, і все що завгодно. Перший рік найважчий. Вважається, що в цей період людина по-новому проживає всі значущі моменти життя сім'ї: свята, відпустки, дні народження, рішення важливих побутових питань тощо Вчиться жити самостійно. Про горюющего в цей момент треба дбати. Але це не повинно бути нав'язливо. Не варто перетворювати його в хворого. Якщо знаєш, чим можеш допомогти, - допомагай. Ще краще не просто сказати: «Дзвони якщо що». А якось конкретизувати: «Я можу зробити це і то. Звертайся ».
Цей період може тривати і довше року. Але якщо немає динаміки, якщо стан людини не змінюється - треба насторожитися і звернутися до професійного психолога. Можливо, що людина вже почав обростати так званої вторинної вигодою від своєї поведінки. Він починає маніпулювати навколишнім: у мене таке горе, а ти від мене чогось вимагаєш. Ніхто не повинен нікуди їздити, літати. Сідайте поруч і журіться. Якщо ще щось трапиться - я помру.
Жінка на станції метро «Технологічний інститут» в Харкові на наступний день після теракту
Фото: Анатолій Медвідь / РІА Новини
Неможливо перебувати в постійному напруженні. Через якийсь час починається адаптація до ситуації. І замість важкого емоційного розладу приходять світлі і темні періоди. Тобто про померлого згадують не зі сльозами, а з якоюсь світлим смутком, «яке щастя, що він був в нашому житті». А потім - раз, і знову накриває: «Що ж я сміюся і радію, у мене ж таке горе».
Треба розуміти, що всі ми - різні. Горе принципово нас не змінює. Можна передбачити, як у випадку нещастя хтось буде себе вести. Якщо хтось схильний до яскравих істероїдним реакцій, він може стати ще більш демонстративним. У нас на одному з НС була жінка, яка на початку всіх лякала. Каже, говорить спокійно. Потім несподівано як закричить. Збігаються лікарі. А з нею був старший син. Він їй: «Мама, ну ти чого?» Вона йому: «Ти ж знаєш, що я завжди така». У якийсь момент вона підходить вже сама до сина: «Прости, я там знову покричали». Тобто людина таким чином справляється з горем. Не треба лякатися.
Люди в горі як загублені діти. Я не знаю, як мені тепер жити, що робити. Як би все повернути назад. Деякі починають ображати залишилися близьких. Навіть можуть сказати в серцях: «Краще б ти помер». Не треба ображатися. Це симптом бідкання.
Якщо бачите, що людина не виявляє ознак горя або поводиться нехарактерно, недоречно (посміхається, вийшовши після впізнання близької людини) - обов'язково підійдіть. Можливо, він в змозі заперечення і неприйняття ситуації. Або у нього розвивається глибоке почуття провини. Це небезпечно. У людини раптово може виникнути гостра реакція аж до спроби суїциду.
Ми з такими людьми починаємо працювати на усвідомлення. Сідаєш поруч і розпитуєш, кого ви втратили, що ця людина значив для вас, яким був, що любив, де познайомилися і т.д. Тоді людина не витримує. Прориваються сльози. Нам спочатку представники інших служб, які працювали на катастрофах, говорили: «Був нормальна людина, сидів собі тихенько. А як ви з ним поговорили, ридає. Ви навіщо його довели? »Навпаки, сльози - це добре. Приходить розуміння горя. Нехай це трапиться при нас, а не де-небудь будинку. Коли поруч нікого немає і ніхто не втримає від спонтанного емоційного рішення.
Учасники жалобної акції, присвяченій пам'яті загиблих під час аварії Ту-154 в Сочі
Фото: Сергій Пивоваров / РІА Новини
Однак тут важливо розуміти, які стосунки були у загиблого з родичами. Буває, хтось помер, а його близькі полегшено видихнули. Енергійно займаються оформленням документів, посібників. Тут допомога психолога не потрібна.
Коли ми працюємо з людьми, що пережили трагедію, то намагаємося побудувати для них найближчу перспективу. Потрібно попередити, що спочатку буде суєта, документи, похорон. Ви будете розуміти і ніби не розуміти, що відбувається, а потім на вас з усією силою обрушиться горе втрати. Якийсь час буде дуже важко. Потрібно завести рутину: встав, вмився, поснідав, пішов на роботу. І обов'язково треба сказати, що через якийсь час йому стане легше. Це насправді правда.
Ресурс можна знайти у всіх. Але шукати треба те, що вже є. Вигадувати нічого не треба. Інакше це безглуздо. Потрібно уважно слухати. У кого-то цим ресурсом може бути переключення уваги на іншого родича: я сильний, я впораюся, а йому гірше. У інших - догляд в роботу. Третім допомагає відсидітися вдома. Можна запитати: «А ви втрачали когось до цього, як ви впоралися?» Людина повернеться до минулого досвіду, це дасть йому посил, що раз він тоді впорається, то і зараз зможе.
Важко переживають смерть дітей літні батьки. Їх треба якось повертати в це життя. Дивитися, що може утримати. Для них важливий момент - зберегти пам'ять про дітей. Хтось в їх честь будує каплиці, хтось займається благодійністю. Це дуже підтримує. Або можна згадати, про що мріяли померлі. Може бути, з'їздити кудись. Це можна запропонувати зробити залишилися родичам. Якщо у людини немає сил чогось робити, варто запитати, чи є той, хто зможе спочатку допомогти, підтримати. Їм це важливо.
Акція в пам'ять про жертви теракту в метро Харкова
Фото: Олександр Петросян / «Коммерсант»
З дітьми про горе потрібно говорити обов'язково. Але підходити до цього дуже індивідуально. Що для одного нормально - іншому не можна. Пам'ятаю п'ятнадцятирічну дівчинку, у якої в авіакатастрофі загинула мати. Вони жили з нею удвох. У батька давно була нова сім'я, але він підтримував стосунки з дочкою. Батько приїхав на впізнання. Разом з ним інші родичі і друзі, всі чоловіки. Дівчинка каже: «Я хочу з мамою попрощатися, тому що більше ніколи її не побачу». Батько встав перед моргом грудьми: «Я сам цього бачити не хочу, а тебе й поготів не пущу!» І просить мене переконати дочку, що не треба їй цього.
Матеріали по темі
Спеціаліст по смерті Лінн Халаміш про те, як прощатися з улюбленими
Ми перед цим з дівчинкою довго розмовляли, намагалися вибудувати подальшу перспективу її життя. Вона виявилася не по роках розважливою, дуже дорослою. Я відчувала, як для неї насправді це важливо. Тому підтримала, сказала, що вона має право. Домовилися, що вона не в морг піде, а попрощається в ритуальному залі, коли маму покладуть в труну. Або інша ситуація: дівчинка не хотіла підходити до гробу батька. Мати наполягала. І тут я теж була на боці дитини. Якщо дочка хоче зберегти образ батька таким, яким вона його знала в житті, - її право, не треба ні до чого примушувати.
З дітьми потрібно бути щирими, говорити правду. Якщо трапилася трагедія, дитина повинна переживати це разом з сім'єю. Не важливо, скільки йому років. Найстрашніше в їх житті вже сталося. Але діти так влаштовані, що вони беруть на себе провину за все, що відбувається в цьому світі. І якщо дитину усувають в найгостріший момент, він може вирішити, що це він у всьому винен. Він повинен розуміти, що сталося горе. Але горе - загальне.
Раніше про надзвичайну ситуацію інформували спеціальні служба, які працювали на місці катастроф. Вони все погоджували, щоб не було різночитань. Зараз перші відомості в ЗМІ починають надходити від очевидців. Я вважаю, що це недобре. Кожен оцінює ситуацію по-своєму. Один вважає, що це - жах, інший думає, що все нормально, третій нафантазує що-небудь. Навіть наші фахівці, коли виїжджали на свої перші НС, говорили, що кошмар кругом. А вже після п'ятої ситуації ти починаєш в цьому жаху бачити структуру, розумієш за якими законами розвивається ситуація. Я пам'ятаю, як ми в Кримськ приїхали після повені. Там же теж спочатку репортажі вели очевидці. Писали, що трупи в ями закопують, щоб ніхто не знав. Суперечлива інформація викликає паніку. Тому що ніхто точно не розуміє, що відбувається.
Жителі Кримська під час відкриття пам'ятника городянам, які загинули в результаті повені
Фото: Артур Лебедєв / ТАСС
Коли після чергової трагедії відкривається гаряча лінія МНС, нам дзвонять не тільки родичі постраждалих, а й непрямі учасники подій. Ті, наприклад, хто бачив репортажі по телевізору. Вони не прикидаються, коли говорять, що їм погано. Після вибуху в аеропорту в Москві розмовляла з жінкою. У неї була одна з найгостріших ситуація. Син навчається в школі в Англії. Часто літає туди-назад. За кілька днів до вибуху дитина прилетів до Москви, і вона зустрічала його в цьому аеропорту. Коли він по телевізору побачив, що там сталося, у нього сталася істерика: «Мамочко, ти ж там стояла, тебе могли вбити». І вона радилася з нами, як їй вчинити. Це гостра стресова реакція. Вона виникає, коли ми відчуваємо власну безпорадність. Це норма. І статися таке може з кожним.
Буває, що підтримка потрібна людям, у яких в минулому була якась трагедія. Після катастроф літаків нам зазвичай завжди дзвонить жінка, у якої більше 20 років тому загинув батько-льотчик. У неї патологічне горе, яке вона колись не пережила. Вона завжди говорить: «Ну чому ж так, чому літаки падають? Чому люди помирають? »І на це питання немає відповіді. Але важливо зрозуміти, що людина жива, поки люди згадують про нього з любов'ю.
Підготувала Наталія Граніна