Проблеми в вихованні - чому діти лаються
Пам'ятаєте казку про старанну пасербицю і ледачу дочку? Вона існує в різних варіантах, але сюжет приблизно однаковий. Мачуха виганяє пасербицю з дому, дівчина потрапляє до чарівника або чарівниці і винагороджується за своє смирення і праця тим, що варто їй вимовити слово, як з рота її випадає троянда, золота монета або дорогоцінний камінь - загалом, щось дороге. Ледарка ж. яка тільки й знає що свариться, буває покарана. З її рота починають сипатися жаби, жаби, змії - коротше, «гади повзучі», супутники відьом і чаклунів, істоти з пекла. Отже, лайка асоціювалася у наших предків з пеклом! Ні більше ні менше.
Рано чи пізно, зазвичай років в п'ять-шість, кожна дитина приносить додому «витончені» вираження, шокуючі дорослих. Пов'язано це, як правило, з тим, що малюк починає проводити частину часу окремо від сім'ї: в дитячому саду, в гуртках і студіях, в гостях у друзів, де активно засвоює все нове.
Батьки часто запитують, чи потрібно говорити синові або дочці, «підхопили» якесь нецензурне слово, що це - лайка? А може, краще зробити вигляд, ніби вони не чують - дитина повторить раз-другий нове слово, а потім і забуде його? Я думаю, сказати варто. По-перше, немає ніякої гарантії, що малюк забуде лайки. Навіть якщо вони на ка-де-не-то час випадуть з лексикону дитини, він може їх згадати в самий невідповідний момент, і тоді трапиться конфуз. А по-друге, як малюк дізнається, що ці слова вимовляти не можна? І якщо він дізнається це не від вас, а від сторонніх людей, то як ви будете виглядати в його очах? Дитина ж вирішить, що раз ви його не зупиняли, значить, нічого не маєте проти. Адже діти не вдаються у тонкощі дорослої психології.
Звичайно, сварити дитину не слід. Так само як і пояснювати йому значення певних слів. Це лише приверне його увагу до забороненою темою. Розумніше спокійно сказати малюкові, що хороші діти таких слів не вимовляють, сваряться тільки хулігани і дурні малюки, за що їх, до речі, в пристойні місця не беруть. Зазвичай дитина розуміє все з першого-другого разу, і інцидент буває вичерпаний.
Але трапляється і так, що малюк незважаючи ні на що вперто продовжує сваритися. Про що свідчить така поведінка?
Дитина-демонстрант
Найчастіше це буває проявом демонстративності, коли дитині хочеться виділитися, протиставити себе оточуючим, здатися дорослішими і більш незалежним, ніж він є насправді. Такі діти рано починають наслідувати поганим прикладам. До них начебто липне все негативне.
Лайка - часто щось нове для дитини. І тому цікаве.
- Навіть і не знаю, що робити, - скаржиться одна мама. - Новомосковськ книжку - Максим слухає неуважно, але як тільки зустрінеться що-небудь отаке: слово яке-небудь не дуже хороше або жарт, -хохочет, повторює. Вчора Новомосковсклі «Казку про рибака і рибку». Так він нічого, по-моєму, не запам'ятав, крім «дурень ти, простак». І з мультфільмами та ж історія. А вже якщо хтось із дітей почне кривлятися - все! Для Максима це буде кумир.
Справитися з демонстративним дитиною нелегко, але цілком можливо. Принцип тут такий: з одного боку, треба допомагати йому нормально самоствердитися, оскільки демонстративні люди на перевірку виявляються дуже невпевненими в собі. А з іншого - різко негативно реагувати на його «викрутаси», зокрема на лайки.
Дуже непогано діє, якщо сквернословящего дитини легенько шльопнути по губах. І не боляче, і добре протвережує.
Але взагалі-то демонстративні діти найбільше не люблять, коли їх не помічають (або їм здається, що їх не помічають). Значить, якщо дитина буде лихословити, треба спочатку його попередити, але якщо це не матиме дії, то слід позбавити малюка будь-яких благ, пов'язаних зі спілкуванням, наприклад прогулянок, поїздок, походу в гості, читання на ніч, спільної гри. Діти, які звикли до ефективності своїх демонстрацій, засвоюють цей урок не відразу. Швидше за все, будуть потрібні кілька повторень. Головне, не давати слабини і не йти на поступки. Пам'ятайте, ваше благородство оцінена не буде. Демонстративна дитина просто зробить висновок, що в наступний раз треба ще трошки натиснути - і рідні, як миленькі, стануть танцювати під його дудку.
Ну а сама «важка артилерія» - це бойкот. Якщо ви бачите, що дитина лається вам на зло, припиніть з ним розмовляти (природно, пояснивши йому причину своєї поведінки). У житті ж часто виходить навпаки. Дитина говорить погані слова, бажаючи привернути до себе увагу, а дорослі прикидаються, ніби не помічають його «перлів», і поводяться з ним як ні в чому не бувало, тим самим ще більше його раззадорівая. Необхідно чітко визначити ситуацію. Нехай дитина зрозуміє, що якщо він ввічливий, то оточуючі це цінують і намагаються його порадувати. А то часто виходить, що хорошу поведінку демонстративного дитини не буває позитивно підкріплено дорослими, і тоді у нього немає ніякого стимулу вести себе добре.
Коли ж малюк поводиться погано, лихословить, робить щось на зло, дорослі повинні показати, що у них пропадає всяке бажання мати з ним справу. Тобто два полюси - позитивний і негативний - повинні бути в цьому випадку розведені демонстративно-різко. Набагато різкіше, ніж з дітьми, які не відрізняються демонстративністю поведінки.
збудливий дитина
Ще складніше йде справа з збудливими і розгальмованими дітьми. Такі діти, увійшовши в раж, вже не контролюють свої слова і вчинки. Звичайно, їх теж слід вчити стримуватися, але треба мати на увазі, що найчастіше вони просто НЕ МОЖУТЬ стриматися. Це не примхи, а хвороба. І педагогічні прийоми в даному випадку необхідно поєднувати з лікуванням у лікаря.
Ніколи не забуду чотирирічного хлопчика, який, варто було йому трохи растор-мозіться, починав моторошно лихословити. Ось у кого справді з рота ніби сипалися жаби! Він лаявся несамовито, люто, безглуздо, не пам'ятаючи себе. І ніяк не міг зупинитися. Це вже хвороба.
Грубість НА РІВНІ ТОНА
Починати боротьбу з дитячою грубістю треба на рівні тони, не чекаючи, поки дитина вже настільки розперізується, що йому нічого не варто образити бабусю або заявити батькам: «Відчепіться! Набридли! »
Ніколи не дозволяйте дітям говорити з вами владним, вимогливим тоном! Як би дитина не був ображений, засмучений або схвильований, не можна допускати в його промові грубих інтонацій. Ви ж привчаєте його з ранніх років стежити за гігієною, витрачаєте на це масу сил і нервів. А психічна гігієна важлива нітрохи не менше (якщо не більше!). У нервового, возбудимого дитини - а саме у таких дітей найчастіше звучать у мові грубі, різкі інтонації - і без того в душі панує хаос, а тут ще постійне підживлення ззовні: дитяче хамство, як правило, породжує відповідні крики, лайка, скандали. Дитина «вариться» в цьому нервовому, психопатичному «бульйоні», і його психіка все більше розладжується.
ЩО РОБИТИ?
Коли починаєш розмову про боротьбу з дитячою грубістю і лихослів'ям, досить скоро з'ясовується, що дорослим найважче. впоратися з самими собою.
«Де ж такі залізні нерви взяти?» - виправдовуються вони. І виявляється, що в будинку взагалі прийнято розмовляти на підвищених тонах, оскільки «все втомлюються» і з дитиною «ніякого терпіння не вистачає».
Але ж діти - це наше дзеркало. Вони копіюють манери, звички, інтонації батьків. Так що тут, як ніде, діє принцип «почни з себе». Інакше боротьба приречена на поразку.
Візьміть собі за правило не виконувати дитячих прохань, виражених грубим тоном. Попередьте про це дитини заздалегідь. Ну а потім будьте тверді і зберігайте самовладання.
Припустимо, дочка владно, грубо вимагає купити їй шоколадку. Спокійно відповідайте:
І ні в якому разі не дозволяйте втягнути себе в суперечку. Якщо це трапиться, вам буде важко втриматися від різкості, і тоді почнеться торгівля: «Ага, тобі можна на мене кричати, а мені не можна?»
Хоча взагалі-то і тут не треба пасувати. Якщо вже на те пішло, скажіть, що ви, як батько, зобов'язані піклуватися про дитину. У тому числі виховувати його. Краще, звичайно, виховувати тихо, спокійно. Але якщо дитина ще не доріс до розуміння спокійних слів, доводиться кричати. Обов'язок же дітей - поважати батьків, слухатися їх, допомагати їм. І це суща дрібниця в порівнянні з правом безтурботно жити, грати, ходити в цікаві гуртки, бути взутими, одягненими, нагодованими і т. П.
І на закінчення. Оскільки, як відомо, природа не терпить порожнечі, важливо не тільки всіма доступними способами викорчовувати кепські слова з нашої мови і мови наших дітей, а й висаджувати паростки добра - світлі і чисті слова, які ми часто в спілкуванні з дітьми просто називаємо чарівними.