Припиняємо всі хандрити! Тільки позитив!
Девчоночки! Я ось у багатьох Новомосковскла пости про депресію, і про післяпологову і взагалі. Сьогодні з ранку мене теж палала це депресія захопити, ну не тут то було! Я так просто не здамся! Як завжди мене виручає гумор, сміх! Де його брати? Так все дуже посто! Хоча б почитати гуморні віршики і коротенькі оповіданнячка! Просто відволіктися від усіх повсякденних турбот, домашніх турбот і т.д. Ну хоча б на 15 хвилиночок! Це один з варіантів, як боротися з поганим настроєм і настроєм! ;-)
Давайте ділитися з більшим почуттям гумору речами: віршами, історіями з життя, веселими картинками. І просто від душі осмеёмся, навіть над самими собою. А раптом допоможе ;-)
*****
Погода така, що хочеться здохнути.
А горілка така,
Що хочеться жити,
І зустріти чоловіка,
І, рушивши за лікоть,
Сказати: «Кучерявий, давайте дружити!»
Прийти на ринок без копійки грошей,
Понюхати троянди і помацати віник,
І перепробувати все те, що дозволять -
Капусту, сир, мед і виноград,
Сказати, що мед - балувана, а сир -
Не так вже й хороший, наскільки дорогий,
І з почуттям власної законної правоти
Ще раз перенюхати все квіти.
******
Ой, сонечко моє прийшло додому!
[Скатіна! треба ж було так ужраться.
Алкаш нещасний!] Да-да-да. рідний.
І я хочу. Зараз прям роздягатися?
Дай поцілую .. [тьху! противно як -
Неначе унітаз поцілувала].
Мій скарб. [Лиходій! віслюк!]
І я люблю. [Тебе вбити адже мало].
Я так чекала - змучилася в тузі.
Зараз чайку наллю. - сідай улюблений.
[Огортає б чим важким по голові!]
Пий дорогою. [Ну що ж ти ллєш, гад, повз ?!]
Підемо бай-бай. в ліжечко - ти втомився.
Звичайно милий. [Щас. 4 рази.
Ех. добре-то як - колодою впав.
Фууф. слава Богу! спить уже - зарраза!].
Годувальник, работяжка .. [матір твою!
Ну, постривай - з ранку за все отримаєш.
А чёй-то я так тихо говорю?].
Чувирло п'яне. Жаб купа.
*************
Хочеться доторкнутися голого чоловіка
Я сама не знаю, в чому ж тут причина
Може не доїла, може не доспала,
Але його помацати дуже потрібно стало.
Тільки той чоловік страшний сором'язлива,
Як знайти мені привід, щоб його помацати.
Подивився він строго і відповів НІ!
Краще б помацав він мене у відповідь.
А ось дівчатка ще прикол:
Син пише лист матері:
"Здрастуй мама. Ми живемо добре. Недавно у
нас народилася дитина, але так як у дружини не було
молока, то ми віддали його на годування чорної
жінці. І, уявляєш, мама, дитина
почорнів! ".
Відповідь матері синові:
"Знаєш, синку, у мене вас було п'ятеро і у мене
теж не було молока, і я віддавала вас на
годування корові, але що характерно, роги виросли
тільки у тебе одного ".
А можна я теж повеселитися :) Улюбленою стравою сучасної письменниці :)
Дорогий Дід мороз, здрастуй!
Пишу цього листа, вперше, бо накипіло. Не знаю хто там у вас в головних у відділі доставки, але це людини давним-давно пора позбавити премії або навіть звільнити.
Я хочу шубу! Тільки шубу, і нічого крім шуби.
В іншому випадку, я тебе вб'ю.
Я вже навіть придумала як.
Але про це - ближче до свят.
P.S. і не говори, що я не попереджала
(C) Катерина Великина a.k.a. Катечкина
І знову про ніх..нашіх Улюблених ;-)
******
З особою змученим і сірим,
На білій зім'ятої простирадлі,
Як жертва скаженою холери
Лежить колінами до стіни.
Протяжно стогне, як при пологах,
Трясеться градусник в руках.
Вся скорбота єврейського народу
Застигла в звужених зіницях.
По вольовій підборіддя
Струмує пінна слина.
Він шепоче жалібно і боязко:
"Як ти з дітьми тепер одна."
У квартирі стихли розмови,
Нічник горить ледь-ледь.
Темно. опущені всі штори.
У чоловіка тридцять сім і два.
******
Прийшов чоловік з роботи, трохи втомився.
Дружину з квартирантом в ліжку застав.
Чоловік в гніві! Ударів посипався град,
І в кут, побитий, летить квартирант.
Дружина, не зніяковівши, сказала: "Ось-ось!
У нас адже живе - так мене ж. т! "
Піднявся коханець, всі сили зібрав,
Ударив - і чоловіка в нокдаун послав!
А жінка знову киває: "Ось-ось!
І сам не. т, і іншим не дає! "
********
І звичайно ж про нас Улюблених ;-)
Вірші втомленою ділової жінки:
дівчинки знайшла давним давно на одному сайті, думала від сміху помру. відразу перепрошую, але тут не нормативна лексика є. і раджу дочитати до кінця.
*** Дорогі колеги!
Висилаю вам свій малюнок. Допоможіть, будь ласка, намалювати нормальну коня, я стільки часу вбив а все одно виходить це у *** ще з людськими ногами. Гине адже нормальний малюнок! (Рис. 1)
Дорогий Андрій,
в вашому малюнку відчувається справжній талант, талант хлібороба або наладчика ліній високовольтних передач. Ваш малюнок і лист вивішені у нас в галереї. Ржем все. Велике дякую. Якщо є ще малюнки, негайно висилайте.
Зі сльозами на очах,
проф. А. Бічук.
*** Дорогі колеги!
Чесно кажучи, не очікував такої легковажності від настільки шанованих чоловіків. По-моєму, сміятися тут нема над чим, колега просить вас про допомогу, що тут смішного? Я, блін, три години витратив на цих ******* их коней ... хрін намалюєш, але деякі помилки я все-таки підправив: у коней задні ноги колінами-назад.
Дорогий Андрюша!
Ви скоро доконає старого хворої людини. Мені не можна так багато сміятися, ви знову попали в точку, ваш другий малюнок знову в галереї і збирає натовпи народу. Ви зриваєте заняття, професори не можуть стриматися і пирскають при одному згадуванні про конях. Клодт, якщо ви знаєте хто це; втім це не важливо, він теж багато часу приділяв коням, так ось покійний Клодт в даний час, по всій видимості, так шалено обертається, що відцентрова сила зачіпає і мене. Андрюшечка дайте нам, будь ласка, на питання: якому місту земля російська зобов'язана народженням такого самородка? Який садист перебив коні задні кінцівки, або, може бути, вона їх сама пошкодила, стрибаючи з дерева на першому малюнку? Хто пересадив по суті худенькою і нешкідливою конячці слонячі булдижкі і собачу голову? І що це стирчить у коня, вибачте, з попи?
Практично осліпнув від сліз розчулення проф. А. Бічук. (Рис.2)
*** Дорогі колеги!
Хоча я вже особисто став сумніватися у вашій доброті, по-моєму. ви там самовдоволені старигани консерватори, які тільки і вміють, що насміхатися, а ось щоб підтримати російську школу живопису, представником якої я є, тут вас нет.Несмотря ні на що, я все-таки сам домігся свого, і врешті-решт у мене вийшли дві чудові коні. Тільки в одному я з вами погодився: «те, що стирчить у коня, вибачте з попи» (це, до речі хвіст і непоганий), дійсно має бути вище, а то схоже, що конячка, не буду просити у вас вибачення, скажу як тобто, *** т, я нормально ставлюся до конструктивної критики.
Дорогий Андрюшенька!
І в думках не було над вами насміхатися, навпаки, вся академія чекає не дочекається листів від вас, все заходять запитують, чи немає від вас звісток. Ось і цього разу ви не підвели, кажучи вашою мовою, «російська школа живопису» знову дала всім про ***** ся, так би мовити, показала всім цим Лотрека, монам, Пікассо, де коні пасуться. До слова, якщо у вас є начерки з іншими тваринами, шліть неодмінно, ви, як я розумію, анімаліст. Чудо, а не конячки, знову в галерею, тільки знову не зрозумійте хибно і не ображайтеся, можна вам задати ще нескольно питань, тільки заради задоволення свого і не тільки своєї цікавості? Всім це дуже цікаво. Чому перша конячка така довга, може бути, це божевільний професор вколов їй витяжку з спинного мозку такси, і чому у цій бідній конячки тільки дві ноги? За що другий конячці так скалічили задні ноги? Схоже віслюка, яку ви надсилали раніше, ще раз зістрибнула з дерева. І що це за дивні прасування у всіх коней на ногах?
Щирий шанувальник вашого
блискучого таланту
проф. А. Бічук. [B]
ААА)))) Це у мене теж є. перший раз коли Новомосковскла не змогла прям з першого разу до кінця прочитати - сиділа вся в соплях-сльозах)))))
Якось раз чоловік написав вірш.
Жінки носять панчохи і колготки
І байдужі до проблем культури.
20 відсотків з них - ідіотки,
30 відсотків - набиті дурепи.
40 відсотків з них - псіхопаткі.
Це нам в сумі дає 90.
10 відсотків маємо в залишку,
Та й з цих-то вибрати не просто!
у відповідь від жінки:
Носять чоловіки вуса і борідку
І обговорюють проблеми будь-які.
20 відсотків з них - блакитні,
40 відсотків - любителі горілки.
30 відсотків з них - імпотенти,
У десяти з головою не в порядку.
В сумі нам це дає сто відсотків.
І нічого не маємо в залишку.
[Sampara]>. Я хочу шубу! Тільки шубу, і нічого крім шуби.
[Sampara]> В іншому випадку, я тебе вб'ю.
[Sampara]> Я вже навіть придумала як.
[Sampara]> Але про це - ближче до свят.
[Sampara]>
[Sampara]> P.S. і не говори, що я не попереджала
[Sampara]>
[Sampara]> (c) Катерина Великина a.k.a. Катечкина
[Sampara]>
***
Хочу, щоб не було війни,
Щоб довіряли ми один одному,
Щоб було більше доброти,
Ну а взагалі хочу я -. шубу!
Хочу, щоб не губили ліс
І щоб не було розбирання
І щоб переміг прогрес
І щоб була вона з норки!
Хочу, щоб були всі терпимей
І щоб були всі милею
Щоб один одного ми любили
І щоб шуба - подлинней!
Хочу, щоб не сумував ніхто
І він і я і всі ми теж
Щоб було всім ясно, тепло
І -. щоб шуба дорожче!
Хочу, щоб народилися діти
Щоб на подарунках були банти
Щоб не було хворих на світлі
Ну а взагалі хочу -. брілльянти!
Хочу, щоб не було ворожнечі
І щоб свята довше
І щоб світ не знав біди
Щоб діаманти були більше!
Хочу, щоб не було втрат
Щоб не димів бікфордів шнур
Щоб не ревів голодний звір
Діамантів цілий гарнітур!
Хочу, щоб не було національної ворожнечі
І щоб не танув сніг з вершин
Щоб ніхто не будував підступи
А взагалі -. не було б зморшок!
Хочу, щоб зірки всім світили
Щоб перестали ми боятися
Щоб про негаразди все забули
І виглядали на 17.
Добрий день, Ігор.
Я змушена повідомити тобі, що ти сволота і егоїст.
Як ти міг. І де ти вчора шлявся.
З повагою, Юлія.
P.S. Купи хліба: білого і чорного.
Шановна Юліє!
Так ти охренел. Я з хлопцями сидів, пив пиво.
З найкращими побажаннями, Ігор.
P.S. Не зможу.
Добрий день, Ігор.
Ігор, ти хам. Нінка з бухгалтерії все бачила.
Ти нікчема, я тебе більше не люблю.
З повагою, Юлія.
P.S. Чому не зможеш?
Шановна Юліє!
Вибач, Пупсик. Однак Нінка твоя сліпа, як моя троюрідна прабаба про дев'яносто п'ять років.
Сидів з хлопцями, клянуся моїм сноубордом. Більше не буду.
З найкращими побажаннями, Ігор.
P.S. А чо я-то все?
Шановна Юліє!
Малюк, навіщо так гарячкувати? Ніночка трохи помилилася.
По-перше, у Свєти третій розмір,
по-друге, вона страшна і мій секретар,
по-третє, де купити твої Pollini?
З найкращими побажаннями, Ігор.
P.S. Куплю хлібець і тортик. Я тебе люблю.
Добрий день, Ігор.
ГУМ, 2-я лінія, 2-й поверх.
Передай секретарці, що в наступній раз я плюну їй в декольте.
Прям в третій розмір!
З повагою, Юлія.
P.S. І конфеточек.
Широка Масляна - Сирний тиждень!
Ти прийшла святкове до нас Весну зустрічати.
Пекти млинці і розважатися будемо весь тиждень,
Щоб Зиму студену з дому прогнати!
Ранок. ПОНЕДІЛОК. Настає? ЗУСТРІЧ.
Яскраві санчата з горочек ковзають.
Цілий день веселощі. Настає вечір.
Накатавшись досхочу, всі млинці їдять.
Загравання? безтурботний - ВІВТОРКА відрада.
Все гуляти, гратися вийшли, як один!
Ігри та забави, а за них - нагорода:
Здобний і рум'яний масляної блін!
Тут посеред підходить -? Лакомка? зветься.
Кожна господиня чаклує біля печі.
Кулеб'яки, сирники - все їм вдається.
Пироги і млинчики - все на стіл мечи!
А в четвер - роздольний? РОЗГУЛЯЙ? приходить.
Крижані фортеці, снігові бої.
Трійки з бубонцями на поля виходять.
Хлопці шукають дівчат - суджених своїх.
П'ятниця настала -? ВЕЧОРА у тещі.
Теща запрошує зятя на млинці!
Є з ікрою і сьомгою, можна трохи простіше,
Зі сметаною, медом, з маслом їли ми.
Наближається суботу -? Зовиці ЧАСТУВАННЯ.
Вся рідня зустрічається, водить хоровод.
Свято триває, загальні веселощі.
Славно проводжає ЗИМУШКА народ!
Неділя світле швидко настає.
Полегшують душу все в? Прощений ДЕНЬ.
Опудало солом'яне - Зима - спалюють,
Одягнувши в кожушок, валянки, ремінь.
Пишні гуляння Ярмарок вінчає.
До свиданья, Масляна, приходь знову!
Через рік Красуню знову зустрінемо.
Знову будемо святкувати, млинцями пригощати