Прихована агресія що це таке
Що таке «пасивна» агресія, як спілкуватися з тим, хто цим захоплюється, і на що її варто замінити в спілкуванні, розповідає психолог Євгенія Немирівська.
психолог
приховані послання
- Ой, ти поправилася, все в порядку?
- З чого ти взяла?
- Ти така нервова! Хвилююся за тебе!
- Ну що ти ридати? У тебе вдома ще сто таких машинок, подумаєш, зламалася.
- Я завжди думала, що ти вище цього ...
- Як вас звати? Катерина, ви сказали? Катруся, а скажіть-но мені ...
Досить часто ми чуємо такі «дивні» фрази - від чоловіка, близьких, друзів. А ще ця «дивина» може виражатися ось так: зробити вигляд, що не почув важливу прохання. Зробити вигляд, що не зрозумів, чого хоче дитина. «Не побачив» термінове смс або лист. «Випадково» зіпсував річ кривдника і «від щирого серця» приніс свої вибачення: «Та нічого, це такі дрібниці ...» Пообіцяв - і не зробив. Цей список можна продовжувати нескінченно: саботаж, знецінення, зменшення значущості, негативізм, відхід від прямої розмови, колкость під виглядом турботи, маніпуляції, умисне затягування або невиконання домовленостей, презирство, сарказм - все це типові прояви прихованої або пасивної агресії.
Така агресія проявляється відкрито, і може здаватися, що те, що відбувається - просто гра слів або обставин, проте, якщо ця агресія спрямована на нас, ми безпомилково це відчуваємо. Важливі ознаки: після спілкування залишаються сум'яття, злість, тривога, пригніченість, почуття провини і інші неприємні відчуття.
У психології навіть описаний пасивно-агресивний і приховано-агресивний типи особистості, такі прояви приймають форму психічного розладу. Цим людям і їхнім близьким можна тільки поспівчувати - і їм не просто, і поруч з ними складно.
Навіщо нам агресія?
Агресія - явище про дві сторони. Це те, що руйнує і захищає. Моя агресія захищає мої кордону і порушує чужі, і, навпаки, чужа агресія порушує мої кордону і захищає власні. Агресія ріднить нас з миром тварин, її біологічний сенс полягає у виживанні виду: агресія підтримує дистанцію між особинами і розмежовує територію. Певний рівень агресії потрібен будь-якій людині, для того щоб захищати приватне: майно, територію, інтелектуальну власність, тіло, цінності - від проникнення іншого. І нападати в разі потреби.
Проявів агресії у людей безліч. При прямій агресії мета не приховується, дії - навмисні.
Останні два види агресії часто «об'єднують» в одну - пасивну агресію. Чи не пряме вираження агресії дуже зручно - можна висловлювати свою думки без ризику отримати відсіч або відкидання. Хоча, якщо подумати, то вигода тут скоріше негайна: якщо спілкуватися з цієї позиції постійно, є всі шанси на відкидання - навряд чи інша сторона захоче продовжувати спілкування в тому ж дусі.
Давайте порівняємо. Ось мама каже доньці:
«Мені не подобається, коли ти береш мої речі. Будь ласка, надалі не бери їх без мого дозволу ». Або так: «Моє плаття тобі зовсім не йде - ти виглядаєш в ньому товстої, втім, як і в інших моїх речах».
У першому випадку мати прямо захищає своє майно від замахів дочки. У другому випадку мати все так же незадоволена тим, що дочка взяла її плаття, однак виступає тут в ролі пасивного агресора і висловлює своє невдоволення обхідними шляхами. Ми використовуємо пасивну агресію, коли не можемо зробити або сказати щось прямо. Питання в тому, чому ми не можемо так зробити?
Звідки вона береться
Отже, агресія нам потрібна в першу чергу для того, щоб захищати свої кордони. Однак прояв прямої агресії в нашому суспільстві не прийнято і засуджується. Більш того, часто дорослі вимагають від дітей зовсім не проявляти агресії - бути слухняними, не ображати інших, ділитися своїми іграшками, пригнічувати напади гніву. На жаль, ці вимоги, виконання яких може радувати батьків і позбавляти їх від болісного почуття сорому за своє чадо, завдають значної шкоди самій дитині!
Йому необхідно навчитися захищати себе і своє майно, і варто навчити його адекватним формам цього захисту, а поки це неможливо - заручитися терпінням і нагадувати собі про те, що дитина поки не в змозі сказати: «На жаль, я не можу з тобою поділитися зараз , я сам хочу в це грати », тому він висловлює це так, як може - вистачає з плачем« моє, не дам! ».
Заборона на природні для дитини реакції майже неминуче призведе до того, що він стане пасивним або прихованим агресором: вчиться домагатися своїх цілей манівцями, а незгода і гнів не висловлює прямо, а проявляє пасивними або прихованими способами.
Замість того щоб сказати, що він не хоче їсти суп, він буде колупатися в тарілці, відволікатися, розмазувати його по столу, проливати або веселитися, бажаючи «покарати» батька і не наважуючись висловити своє небажання відкрито. Такий сценарій закріплюється, дитина починає використовувати його з будь-якого приводу і продовжує це робити, коли виростає.
Культурні коди вносять свій внесок в прояви прихованої або пасивної агресії. Наприклад, установка, що дівчина повинна бути скромною і жіночною, повинна натякати, а не просити, а чоловік повинен здогадуватися, чого ж вона хоче. Або ідея «з дорослим потрібно розмовляти ввічливо», яка має на увазі неможливість заперечувати або хоча б не погоджуватися, і ще багато чого, знайоме нам з дитинства: «Хороші діти такого не говорять», «Якщо ти так говориш, значить, ти не любиш маму» .
Пасивна або прихована агресія народжується там, де людина не може виражати свій гнів відкрито, тому гнів просочується нишком.
Пасивний або прихований агресор - це людина, яка:
- Зазнає труднощів у спілкуванні, не може або не вміє відкрито з'ясовувати стосунки.
- Він боїться конфліктів - адже якщо все сваряться, значить, відносини зіпсовані, його більше не будуть любити.
- Чи не відмовляється виконати прохання, чи не бере паузу на роздуми, але відкладає або зовсім не виконує обіцяне.
- Чи не відчуває себе винуватим і не вибачається, бачить і представляє ситуацію так, як ніби завжди винен інший.
- Чи не проявляє ініціативу - не дзвонить і не пише перший, не висловлює свою думку або його думка дуже загальне і неясне.
- Терпить образи, а потім нескінченно скаржиться і за спиною третирує кривдника.
- Чи не говорить про свої бажання та потреби оточуючих - їм треба про них здогадатися і зробити те, що потрібно.