Порівнювати дітей не можна, а ставити в приклад іншої дитини можна
Можна-то воно можна. тільки ніколи не забувайте, батьки, вихователі та вчителі, що ставлячи в приклад одну дитину іншим - надаєте йому ведмежу послугу. Підставляєте його. Діти, які переймаються безмежною повагою до товариша в цьому випадку - існують, в основному, лише у вигаданій книжкової реальності. Реальні діти частіше переймуться ревнощами, злістю і навіть ненавистю до того, кого виділяють і ставлять їм в приклад. Сумно, але факт. Дорослі виростають з дітей, з Марса нікого не надсилають.
Дивно, що дорослі люди, які виховують дітей, чомусь не пам'ятають, як були дітьми самі. Не треба нікого з того ж колективу в приклад ставити іншим його членам, некорисно це.
До сих пір не люблю, коли мене ставлять в приклад, а в школі ненавиділа подібні виховні пріёми.Тот кому в приклад ставлять може вибирати, щось схвалити, щось покритикувати, а той кого ставлять найчастіше в невигідному положенні перед ровесниками. Адже часто робиться таке демонстративно, попри всю класі - тоді це аутодафе, а не джерело гордості власними чеснотами. Можливо, наводити приклади - це теж вміти треба. Тактовність, поміркованість у висловлюваннях і доречність, ці якості є не у всіх педагогів. Але це в мені говорить застаріла нелюбов до власних вчителям. Батьки можуть підходити тонше і мотивувати свою дитину доступними йому прикладами, а не блискучими нездійсненними вершинами.
Порівнювати треба. Обов'язково треба. Тому, що все наше життя будується на порівняннях. А все інше - просто лицемірство.
Однак діти спочатку все приймають за чисту монету. І якщо ми почнемо посилено і свідомо оберігати дитину від будь-яких порівнянь, нічого доброго з цього не вийде. Рано чи пізно він зіткнеться з реальним життям, де його постійно будуть з кимось порівнювати.
І діти-ровесники, і чужі дорослі - все без винятку. Всі недоліки на світло витягнуть. Всі кісточки перемиють.
І всім буде глибоко фіолетово, які почуття викликають такі порівняння.
При чому тут лицемірство? Просто всьому свій час. Рано чи пізно дитина зіткнеться не тільки з порівняннями, і що тепер, готувати його з пелюшок до всього, з чим він зіткнеться в майбутньому? Це абсурд. Ми ж не розповідаємо дошкільнятам всі подробиці, звідки беруться діти, щоб потім вони не були шокіровани.Комфорт, навіть тимчасовий, необхідний дитині, щоб його психіка не травмувалася ізначально.Не варто випереджати події.
Порівняння-це не гарт характеру, а приниження дитини. Від приниження ще ніхто не загартувався. - 7 місяців тому
Nina-iz-da leka [26.9K]
Лицемірство тому, що дитина не в вакууму живе. Ваші аргументи хороші для малюка, який крім Сім'ї нічого не бачить.
А реальна людина вже рочків з трьох виходить "в люди", де він не надто рідненький, а просто один з багатьох. І, повірте, ніхто особливо його психіку берегти не буде.
Особливо однолітки. Все розкажуть. І звідки діти беруться, і який він сам неумёха, копуха, нездара і страхолюдінка.
Ось уявіть собі, що Ви викликаєте малюкові одне, а за порогом будинку він чує зовсім інше. І всім по фігу, що це може сприйматися, як "приниження".
Що робити будемо? Переконувати дитини, що все кругом брешуть, одна мама правду каже? - 7 місяців тому
Ні, не лицемірство. Якщо у мене не виникає бажання порівнювати мою дитину з кимось іншим не в його користь, чому я повинна навмисне це робити? Ось це-то якраз і буде лицемірством. Тобто якщо моєму нормальному дитині ідіоти будуть говорити, що він-нездара (через заздрощі), я повинна робити те ж саме, випередивши їх? І це замість того, щоб вчити його критично ставитися до оцінок інших, які часто необ'єктивні? - 7 місяців тому
Nina-iz-da leka [26.9K]
Справа Ваше, звичайно. Але. вже дуже це ризиковано. Адже так легко перегнути палицю і виростити людину, яка будь-яку критику буде сприймати як "через заздрощі".
У нас в Родині ніяких особливих "оберігання психіки" не практикується.
І ніякої шкоди від такої політики немає. Одна користь. Кожному весь час видно, в який бік рости і вдосконалюватися. Я сама через це пройшла, за що Родині велика подяка. - 7 місяців тому
Ставити в приклад можна і потрібно. Дитина повинна розуміти, що йому є куди прагнути і зупинятися на досягнутому не потрібно.
Я своєму синові кажу, що в класі є діти, які Новомосковскют краще, тепер він частіше бере в руки книжку і Новомосковскет. У нього з'явилося прагнення. І плоди вже є.
Коли він почав ходити на боротьбу, він сказав, що хоче стати чемпіоном. Я йому розповіла, як звичайний хлопчик з нашого містечка не пропускав занять і намагався і став чемпіоном. Це теж стимул.
Многи пишуть: "любите його таким, яким він є". Я ж не кажу, що хлопчик Новомосковскет краще і я його буду любити. Моя дитина знає, що я його люблю і що для мене він найкращий, але він може стати краще для себе і йому це потрібно. Що стосується любові, дитина повинна відчувати, що він любимо і не сприймати кожну критику або зауваження, як показник нелюбові.
Я вважаю так. Не згодні? Ваше право.
Nina-iz-da leka [26.9K]
Devochka, не хвилюйтеся, Ви - абсолютно правильна мати. Саме так і треба діяти. Хоча б тому, що в реальному житті дитини обов'язково будуть з кимось порівнювати. Завжди і у всьому. І всім буде начхати, що таке порівняння викликає. - 7 місяців тому
Я вважаю, що порівняння не дає мотивацію стати краще. В душі людина все одно буде вважати себе гірше інших що б не робив, якщо його постійно порівнювали батьки, при чому звичайно не в його користь. Пишу як людина, якій батьки завжди ставили інших дітей в приклад, до чого мої заслуги приймалися як належне. Навчалася відмінно, школу закінчила з медаллю, а толку, адже в душі все одно вважала себе гірше інших. (До сих пір борюся з цим). Хоча напевно батькам головне результат, а що там в душі у дитини не важливо.
Любіть свою дитину такою, якою вона є! Але це не означає, що не треба займатися його вихованням. Виховуючи дитину, намагайтеся не порівнювати його з іншими дітьми, в тому числі приводити в приклад його однолітків, щоб у дитини не з'явилося відчуття, що він гірший за інших. Але, якщо хвалите його, то не говоріть, що він молодець, а ось сусідський малюк у чомусь поганий. Чи не виховуйте в дитині егоїста.
Але як себе вести в такому випадку? Можете навести приклад свого дитинства, розповісти, як вам було нелегко в якійсь ситуації, і як вам вдалося вирішити це питання. Намагайтеся не лаяти дитини поганими словами. Можна, наприклад, сказати: "Слухай, ну ти і молодець! Поїв, і посуд не помив!" Цією фразою ви дали зрозуміти: ви незадоволені, зробили зауваження, але і не образили дитину.
Порівнюйте дітей ні з чужими дітьми, або зі своїми, але старшими, а з ним самим, але вчорашнім. Приклад: "Ти сьогодні акуратно переписав текст, молодець, вчора у тебе гірше виходило!". Намагайтеся завжди і в усьому знаходити позитив, намагайтеся хвалити і заохочувати дітей за найменші перемоги, за красивий малюнок, вчинений вірш, складені іграшки, і найважливіше, як можна частіше кажіть дитині, що ви його любите!