Ну, як кажуть гудзики відірвемося!
Ну, як кажуть гудзики: відірвіть.
- Дорогий, мені наснилося, що ти мені подарував на свято кольє.
- Будеш себе добре вести, я тобі і шубу норкову уві сні подарую.
Іноді я прокидаюся прямо посеред ночі і думаю «о, офігенно, середина ночі»
Люди в фільмах жахів ніколи не слухають мене, ось тому вони, блін, і дохнуть.
Ревнива дівчина веде пошуки набагато краще, ніж ФСБ.
- Як за один день ти примудрився стільки накосячіть, блін?
- Я рано встав!
Я фільм запустила, а він англійською. Натискаю Ctrl + Shift а він все одно англійською.
Чоловік каже дружині:
- Я можу погодитися з тобою, але тоді ми обидва будемо неправі.
Після сексу молдавани відвертаються до стінки і штукатурять.
Мужик завів на своїй ділянці пасіку. Друг його запитує:
- Ти навіщо з цими бджолами вовтузишся? Невже складно мед в магазині купити?
- Купити може і не складно, лише після того, як мою тещу бджоли покусали, вона до нас більше ні ногою.
Вчора моїй дружині вдалося спалити 5000 калорій. Разом з ними згоріла каструля, в якій вона їх готувала.
Рабинович дізнається, що його дружина зраджує йому з Абрамом. Тоді він добивається згоди дружини Абрама помститися чоловікові.
Але коли та висловлює бажання зайнятися помстою ще раз, Рабинович скисає:
- Знаєте що, мадам, я, власне кажучи, вже ніякої ненависті до вашого чоловіка не маю.
- Не шкодуєш, що заміж вийшла?
- Так що ж я не людина что-ли. Шкода його звичайно.
- Дорога, я затримаюся сьогодні ввечері на роботі ...
- Гарантуєш?
Знайшов мужик в море пляшку. Ну, думає, там джин сидить, треба потерти!
Тре годину, тре два, тре три години.
Уже вкрай статут, чує нудьгуючий голос з пляшки:
- Вийми пробку, дурень!
Від знань ще ніхто не вмирав. Хоча скелет у кабінеті біології насторожує.
Дві дівчини прокидаються вранці після хорошої пиятики. Дивляться - в квартирі курить оголений юнак. Одна мовчазно дивиться на іншу, та у відповідь:
- Ти ще запитай, чий він ?!
- Рятуйте!
- А?
- Якщо Ви мене зараз не витягнете, я втоплюся!
- Не, ну ти дивись, вона ще умови ставить!
Знімальна група запитує перехожого:
- Якби ви стали Путіним, що б ви зараз робили?
- Зімбабвійський паспорт. Собі.
- Милий, на день народження я вирішила подарувати тобі кращий ми * ет в твоєму житті!
- Правда?
- Ха-ха, з першим апребглхррглблагрр.
Гуляли в зоопарку, чули забавний діалог дитини (років 6) і мами:
Р: Мама-мама. Дивись. Кенгуру.
М: Донечко, це не кенгуру. це вовк какає.
напис на кнопці пожежної тривоги: "під час пожежі розбити." далі текст затертий і на стіні маркером: "е * ало того хто підпал"
китайська катування
Молодий хлопець гуляв по лісі і заблукав. Зрештою вийшов до маленькойізбушке. Постукавши у двері, він був зустрінутий древнім на вигляд китайцем з довгою сивою бородою.
- Можна у вас переночувати?
- Звичайно, тільки за однієї умови. Якщо ви доторкнетеся хоч пальцем до моєї дочки, я піддамо вас трьом найбільш моторошним китайським тортурам.
- Добре, - погодився хлопець і увійшов до будинку.
За вечерею він не міг відірвати очей від дочки господаря і зауважив, що вона теж постійно дивилася на нього. Однак, пам'ятаю загрозу господаря, він не подав виду і після їжі пішов спати. Вночі він не міг заснути від бажання і вирішив потихеньку прокрастися до кімнати дочки, в надії, що та його чекає, і господар нічого не почує. Під ранок він прокрався назад до своєї кімнати втомлений і щасливий. Прокинувся він від відчуття тяжкості в грудях. Це був великий камінь на якому було написано: "Китайська катування номер 1, великий важкий камінь на грудях." "Ну це дурниця, - подумав хлопець, - якщо це краще, що старий зміг придумати мені нічого хвилюватися". Він підняв камінь, підійшов до вікна і викинув його. Тут він помітив іншу записку, на якій було написано: "Китайська катування номер 2, камінь прив'язаний до лівого яйцю." У паніці він глянув вниз з вікна і побачив, що мотузка близька до натягнення. Вирішивши, що краще поламати кілька кісток, ніж бути кастрованим, він вистрибнув з вікна. Падаючи він побачив великий напис, надряпану на землі: "Китайська катування номер 3, праве яйце прив'язана до ніжки ліжка."