- Щотижневий загальний гороскоп
Які події найбільш вірогідні в найближчі дні? До чого вам варто підготуватися? Чого уникати, до чого прагнути? Відповіді на ці питання ви знайдете в Щотижневому загальному гороскопі. Детальніше.
- Загальний гороскоп на кожен день
Кожен новий день несе з собою нові події. Хороші чи не дуже. Загальний гороскоп на кожен день допоможе вам вибрати оптимальний спосіб діяти. Детальніше.
- Щотижневий еротичний гороскоп
Щотижневий еротичний гороскоп розповість вам про події в любові і особистому житті, які можуть статися на цьому тижні. Дізнайтеся, що приготували для вас зірки. Детальніше.
Останнім часом телевізор взагалі не дивлюся. За всіма каланамі -одна і теж-противні особи-за виключений.
# 2 Сашко Тільки повний ідіот, який зовсім не розбирається ні в театрі, ні в кіно міг написати такі.
До нестями одноманітна актриса, нікчемні а дружина. невдала ні як фахівець, ні як людина. Завис.
Подивіться на Максакову зараз! Неважливо, побачите ви Її тверезої або не зовсім! Але особа, на якому ви.
У магазині «Все по 49» чорна ікра продається поштучно
- Коли ви бачите випускника філологічного факультету, що ви зазвичай йому говорите? - Дві картоплі і «Біг-Мак», будь ласка! • • • По-справжньому пізно ліг - це коли з ранку дзвонить мобільний, ти береш трубку, Новомосковскешь: «Будильник», натискаєш кнопку відповіді, кричиш в трубку: «Алло!», А сам судорожно намагаєшся згадати: хто такий Будильник і звідки ти його знаєш. Детальніше.
Менше знаєш - дорожче сесія
Харчуюся виключно вермішеллю з ароматом курки, так як отримав зарплату з ароматом грошей. • • • Жена мужу: - Я хочу нарешті купити собі нове плаття! - А чим тобі це не подобається? - Йому п'ять років, і воно весільну! Детальніше.
Ведмеді впевнені, що люди живуть на деревах
Випускниця сельхозтехникума стоїть посеред поля з кабачками, тре лоб і бурмоче: - Цікаво, як же вони ікру-то метають? • • • - Мама, мене все в школі дражнять - обзивають шампунем! - Спокійно, ну-ки не реви, чуєш, Шварцкопф? Детальніше.
Шуба обійшлася. приблизно в 30 істерик!
- Я тебе прошу, посидь хвилинку мовчки, - звертається чоловік до дружини в автомобілі. - А то ніяк не зрозуміти, завівся двигун чи ні. • • • - У мене дві вищі освіти, але вчора не зміг допомогти синові вирішити задачку за четвертий клас. Спочатку засмутився, але потім згадав: нас же перевели з третього класу відразу в п'ятий! Відлягло. Детальніше.
У будильників не буває хороших мелодій
Рада домогосподаркам. У вас з'явилося бажання оновити гардероб, але абсолютно немає такої можливості? Тоді виперіть кольорове з білим! • • • У будні піднімаєш дитини в школу, а у вихідні він мстить тобі за це. Детальніше.
Справжню жінку чоловіком не зіпсуєш.
- Дорога, мені не подобається, як ти виглядаєш в цих нових очках.- Але на мені немає очок. - Так, зате на мені вони є! • • • - Щоб відпочити у відпустці як біла людина, я рік працюю як раб на плантації. Детальніше.
Розбита тарілка - на щастя: її потім мити не треба
Безкоштовного лікаря ніяк не можеш довести, що хворий, а платному, що здоровий. • • • - У дитинстві я мріяла, що мене забере принц на білому коні. Тепер про це мріє мій чоловік. Детальніше.
Вчора ходив на роботу. Сподобалося. Завтра знову піду
- «Побачив принц Попелюшку на балу і весь вечір не міг відірвати від неї очей». - Папа, а навіщо принцу Золушкіна очей? • • • восьмикласниця Петрова сіла писати твір «Як я провела літо». Написала заголовок, подумала і про всяк випадок дописала: «18+». Детальніше.
Жили у батька три сини. А свої квартири здавали
Ніколи не комплексувала з приводу свого віку. До тих пір, поки мій син не запитав: - Мам, а коли Ленін помер, ти плакала? • • • Магазин. Каса. Продавець запитує: - Вам пакет з ручками? - Ні! Дайте з ніжками, щоб поруч біг! Детальніше.
Як показали останні події, передостанні були краще.
Якщо варити пельмені 20 хвилин, це все ще пельмені, якщо 40 - це макарони по-флотськи, а якщо 60 хвилин і посипати сиром - вже лазіння. • • • У агентстві: - Хочу зняти квартиру з молодою людиною. В центрі. Ціна за домовленістю. З меблями і побутовою технікой.- Молода людина ваш або наш? Детальніше.
Є речі важливіші за гроші. завдяки інфляції
- Чоловік подарував квіти. Тепер ось думаю: або я добре себе вела, або він - погано. • • • Коли піаніно покотилося по сходах, вантажник спробував скористатися педалями. Результат не виправдав очікувань. • • • У собак є господар, а у кішок - обслуговуючий персонал! Детальніше.
Я багато чого вмію робити по дому. Наприклад, ходити
- Хочу купити айпед. - Молодець! - Яку фірму ти мені порадиш? • • • - Лева, я захоплений вашими почуттями. Ви з Софочки вже 30 років разом, а ти її на вулиці продовжуєш тримати за руку. - Сема, якщо я її відпущу, вона неодмінно що-небудь купить. Детальніше.
Схожі статті
