Найсмішніші анекдоти та приколи про дітей і їх батьків, батьків, матерів

Міліціонер - загубилася в магазині дівчинці: - Чому ти плачеш? - Я народите-е-лей втратила! - А як їх звати? - Лапочка і Котик.

- Папа, чому ми так пізно прийшли в магазин за покупками? - Не базікай, пили грати.

Район сучасних багатоповерхівок. Чадо з двору кличе маму: - Мама-а-а-а. (Голосніше) - Мама-а-а-а. (Дикий крик на весь район) - Мама-а-а-а. З вікна дванадцятого поверху висовується жінка. - Чого тобі? - Папу поклич.

- Папа, а що таке ноти? - Розумієш, синку, це такий MIDI-файл, тільки на папері.

Студент пише листа батькові: "Дорогий тато, $ пешу $ ообщем вам, що у мене в $ е добре. Я вчу $ ь нормально. Правда мені не $ ів $ їм легко. $ Цій навчанням, я $ овершенно не можу думати ні про що інше. Пожалу $ та, вийшли мені $ рочной телеграму. Я буду $ частлів отримати від тебе ве $ точку. Твій $ Ин "Незабаром прийшов лист від тата:" Синку. Розумію твоє нетерпіння. неважкий занадто сильно, а то будеш зовсім непрацездатних . якщо стане зовсім важко, пиши ще, якщо неважко. Я завжди допоможу тобі радою. Папа "

Сидить програміст глибоко в налагодженні. Підходить синочок: - Папа, чому сонечко щодня встає на сході, а сідає на заході? - Ти це перевіряв? - Перевіряв. - Добре перевіряв? - Добре. - Працює? - Працює. - Кожен день працює? - Та щодня. - Тоді заради бога, синку, нічого не чіпай, нічого не міняй.

Син з'явився в розідраному костюмі. - Що з тобою трапилося? - строго запитав тато. - Я побився з сусідським хлопчиком. - Обурює! Тепер доведеться купувати тобі новий костюм. - Це що! - гордо відповідає син. - Подивився б ти на цього хлопця. Його татові потрібно купувати нову дитину.

Мати з дочкою приїхали туристами в Шотландію. На вулиці дочка раз у раз крутить головою, кидаючи погляди на чоловіків, що проходять. - Прошу тебе! - вигукує мати. - Чи не задивляйся на кожну спідницю!

У багатому домі зібралися гості і просять п'ятирічну дочку господаря розповісти веселу історію. Вона пообіцяла, і, подумавши, каже: - Я вагітна! Гості в шоці, а вона пояснює: - Я сама чула, як наша служниця сказала вчора татові "Я вагітна", а тато і каже: "Веселенька історія!"

Син, вриваючись в кабінет: - Папа, я на хвилину, тільки поздоpоваться. - Ти запізнився, мама вже заходила поздоpоваться, і вигpебла все, що було у мене в каpмане.

Сімейна сцена. У тата викрали гроші з гаманця. Папа запитує у сина: - Синку, навіщо ти взяв мої гроші? - Тато, а чому ти питаєш мене, а не маму? - Це виключено, в гаманці ще залишилися гроші!

- Ти бездушний тип, - упpекает сина зубної вpач, - ти тpанжіpішь мої гроші і навіть не пpедставляют, з якими нелюдськими стpаданіямі вони пов'язані.

А я, коли виросту велика - мені мама подарує гаманець з грошима. Я сама собі буду ляльки купувати.

Варто на перерві десятикласник в сортирі, курить. Підбігає першокласник: - Дядьку, дай 10 копійок. Той хапає його за вуха, ну зараз покажу тобі 10 коп. І раптом дістає полтинник, суне йому: - Давай, дуй звідси, побачу - приб'ю! Першокласник тікає: "Спасибі, дядьку!" А той стоїть і так меланхолійно думає. - Ось, мабуть, і мій так само зараз де-небудь бігає.

Павлик Морозов був зачатий кулаком.

16-річна дівчина купила собі купальник, такий, чисто символічний, який майже все залишає на увазі. Одягнувшись в цей купальник, вона постає перед своєю мамою і питає: - Ну як тобі мій купальник? - М-да, якби я в твоєму віці наділа такий же, то ти б уже була на 6 років старше.

Мама: - Синку, ти yже великий, давай поговоримо з тобою про секс. Син: - OK, що ти хочеш yзнать?

Дві молоді жінки розмовляють про своїх дітей. - Ні, мій Ігорьок мене ночами не турбує. Як тільки він починає плакати, я йому відразу співаю колискову. - Я раніше теж так робила, - зітхає інша. - Але сусіди сказали: "Маша, нехай краще він кричить".

- Пап, а як відрізнити п'яного від непьяного? - Ну от, чи бачиш, два дядьки стоять? П'яному б здалося, що їх чотири. - Папа, але там же один дядько!