Миру мир! Або на війні як на війні
Миру мир! або На війні як на війні
Уже третю добу, як і в минулі нові роки, у нас йде самий справжній бій
Перед використанням піротехнічних виробів необхідно заздалегідь чітко визначити: де ви будете проводити феєрверк, які піротехнічні вироби будете використовувати і як організуєте його показ. Виберіть місце для феєрверку. В ідеальному випадку це може бути великий відкритий майданчик. Уважно огляньте вибране місце, по сусідству (в радіусі 100 метрів) не повинно бути пожежонебезпечних об'єктів, стоянок автомашин, дерев'яних сараїв або гаражів і т.д. (З правил поводження з піротехнічними виробами)
Їздила до мами. Плацкартних Україна почалася з позолоченою таблички на купе провідниці: «Ви їдете в щасливому поїзді! Пасажирка вагона №9 Віра Ш. виграла 137 000 руб в залізничній лотереї. Бажаємо і Вам удачі і щасливої дороги! »А в туалеті прямо по дзеркалу йшла золота наклейка:« Можливо, на вас дивиться мільйонер. Купуйте квитки залізничної лотереї ».
А сьогодні йду з магазину додому, дивлюся: по вулиці від ларьків, які різною піротехнікою торгують на зло ворогам - на радість мамі, два пацанчики пробігають. Симпатичні такі, веселі, разрумянілісь, матюкаються на всю іванівську. Ну, я пригальмував, стою, милуюся їхніми радісними обличчями, щоб на всякий випадок їм на шляху не попастися - і один з них, той, що покоренастее, мигцем глянув на мене, головешки свою бідових почухав. І раптом до-и-и-к чогось з кишені висмикне, к-и-и-к іншою рукою це чогось за мотузку смикне! І тут же - вибух! Все біло, якісь димні хмари крутяться, якийсь жовтий туман по землі нашої селищної багатостраждальної стелиться, нічого не видно, нічого не чути, нічого нікому не скажу - а я стою щасливий, як дурень який, і баньки своїми радісно ляскаю, що живий-здоровий залишився, і навіть нічого мені не відірвало.
Во, думаю, потрапив. Нарвався прямо на диверсантів. Батони-то мої цілі або їх ці шустріли-підривники під цю канонаду у мене приватизували? Помацав сумку - полегшало на душі: цілі батони. Тільки пляшка вщент. Ну, це не біда! За новою сходжу. У нас в магазині їх, пляшки, тоісь, багато! Навіть незважаючи на очікуване з нового року від нашого турботливого уряду підвищення цін на алкогольну продукцію в світі чергового оздоровлення нашої бідолашної життя. Це означає, щоб все, в тому числі і давно вже хронічно алкоголізованих, спортивні штани швидше надягали і на стадіони тікали, а не за пляшками в магазини.
Йду далі. Сумку з батонами на всякий випадок до грудей притискаю, щоб вчасно надати гідний опір. Дивлюся - дитячий майданчик, а там якийсь рожевощокий хлопчина в замерзлої пісочниці своєї пластмасовою лопаткою колупається. Міну, що чи, ставить, забавний карапуз?
- Ти чого там, славний хлопчина, колупатися? - крикнув я йому, а він раптом стрепенувся (ну, точно! Вгадав я! Мінер-підривник!), Розсміявся дзвінко і втік. Підійшов я з усіма пересторогами до пісочниці. Дивлюся - прямо посередині свіжонасипаному купки снігу гілочка встромлено. Все зрозуміло: позначив місце, щоб самому не підірватися. Тямущий хлопчина! Далеко піде, якщо вчасно сам не настане!
Минулого тижня вУкаіни випав сніг. Нудно? Думаєте, більш цікавих новин не знайшлося? Але Україна сьогодні - це вже не та селянська країна, знайома доктору Живаго, де запряжені трійкою коней сани легко ковзали по білосніжним зимовим просторах. Сучасні Украінане відчувають глибоку, пристрасну, але часто нерозділене кохання до своїх чотириколісним друзям, взутим в гумові покришки.
Обійшов я цю пісочницю широким фронтом по дузі. Іду практично трясучись. Підходжу до своєї хвіртки, дивлюся: Дуська, сусідка, з-за повороту намалювалася. У руці - сумка, на морді - синяк в півобличчя. Все зрозуміло: диверсанти напали, надавала шалений опір. Може, навіть відстрілювалась, було б з чого. Вона, Дуська, знаєте яка бойова! Вона що з гранатою, що з пляшкою, що з голими руками запросто може на танк піти! Вона ж на привокзальній площі насінням торгує, а там зараз - самий передовий край боротьби з ворогом! Так що бойовий досвід ще о-го-го який має!
Тут і вона мене побачила, всім своїм синцем заусміхалася, сумку підняла.
- Во! - кричить. - Гранатов прикупила задешево. Тобі нада?
- Молодець! - похвалив я її про всяк випадок. - Тобі з таким шикарним раскрасом морди тільки гранатів і не вистачає. А мені не треба. Мені б краще пістолет який, або автомат.
- накой? - розтягла вона свій синяк в ще більшій посмішці.
- А щоб або застрелити кого, або самому застрелитися. Вибір-то небагатий в наших суворих фронтових умовах.
Вона у відповідь заіржав, як бойовий кінь, і додому до себе поскакала, гранати жерти. Здорова, чорт! Вітаміни прямо з вух лізуть!
А я додому, нарешті, зійшов, щец добових посьорбав і знесилено на диван завалився, щоб забутися тривожним сном. А то зовсім знервована від цієї тривожної обстановки. Тому що я - абсолютно мирна людина. У мене, може давня мрія: перукарем стати. Або водієм трамвая. Або опанувати який інший абсолютно мирною професією, а не стрільцем, наприклад, водієм або мінером-підривником. Мені і в мирному житті не дме. Ось.
- Нормально. Стіл. Телевізор. Диван. Як завжди.
- Годин до трьох. Як завжди.
- Гостей багато було?
- Сидякін, теща, Серьога з новою бабою.
- І чого він на всіх них одружується? Жив би так, без розпису. Порядний, чи що?
- Чи що. Може, у нього хобі таке - одружитися.
- Ага. Бачив я його хобі. В бані. О-го-го, а не хобі! Ти-то розлучатися збираєшся?
- Це з якого переляку?
- Сам же говорив, коли премію обумовлює.
- Мало чого я говорив ... Та й коли вона була-то, ця премія ...
- Це точно. Поговорити ти любитель ... Особливо з премії ... Випив-то багато?
- Тоді! На новий рік!
- Випив трохи. Відпив багато. Як завжди.
- Галька, мабуть, знову оселедець під шубою приготувала?
- Як завжди. А чого? Самий закусон. Сто відсотків жирності.
- Обижаешь! Який же Новий Рік без олів'є!
- Краби все-таки краще.
- Ага. Можна подумати, що ти їв цих самих крабів.
- Їв. У Мамикіна на похоронах.
- Він хіба рушив?
- Яка на консервній фабриці бухгалтером?
- Ні. Це друга. А сьогоднішня, покійна - в перукарні.
- Чого йому стригти-то? Лисий як моя коліно.
- Так при чому тут вона-то? Вона - в перукарні. А сьогоднішня мамикінская чоловіка, чия перукарня матуся рушила - в педінституті. Хімію викладає.
- Колекціонує він їх, чи що, цих педагогш? Перша - вчителька. Друга - на курсах крою та шиття. Третя - в Педеа. А сам - барбос неписьменний. У слові «х ..» по п'ять помилок робить.
-Головне не писати. Головне - МАТИ!
- Чого ... Хоббі, чого ... Яке мало не до коліна. Це справжнє знаряддя вбивства, а не хобі.
- Які ж, виявляється, видатні люди нас оточують! А я і не знав!
- У лазню треба ходити, а не у ванній митися. Тоді все дізнаєшся. Гуляти ходили?
- Туди! Куди все нормальні люди з-за столу ходют. На вулицю.
- Потім! Феєрверк дивитися. Пісні кричати. У сніжки кидатися. Щоб все по-людськи.
- Не знаю. Я ж кажу: посиділи, телик подивилися, і я спати пішов.
- Чого «як завжди»?
- пивка. Я теж поутрянке пляшечку засмоктав.
- Як завжди ... Як завжди ...