Мій улюблений - Крішна!
У нашому житті, починаючи з самого дитинства, трапляється багато ситуацій, сприятливих і несприятливих для нас. Ми всі народжуємося красивими, люблячими, чистими, життєрадісними і світяться від щастя дітьми. Ми всі в цьому віці хочемо отримувати від батьків якомога більше простої людської любові, турботи, захищеності і з вдячністю віддавати їм ще більше любові.
Істинне щастя - жити і насолоджуватися взаємообміном чистої безкорисливою любов'ю з близькими і дорогими тобі людьми, відчувати при будь-яких обставинах, що вони поруч і завжди допоможуть і підтримають - просто тому, що ти є, тому що ти став дорогий їм, тому що ти дуже сильно їх любиш, не вимагаючи нічого натомість. Вони розуміють, що тобі погано, коли їм погано, і ти переживаєш і хочеш допомогти їм усіма силами своєї любові, всіма наявними у тебе можливостями, хоча б найменшими, і це дуже значимо для тебе. Ти хочеш показати їм, що вони не самотні в цьому непростому світі. Твої близькі бачать, що ти готовий в будь-яку хвилину без краплі сумнівів віддати всього себе, щоб тільки найдорожчим і коханим для тебе людям стало хоч трохи легше, щоб вони знову посміхнулися, щоб вони завжди відчували себе добре і були поруч. Вони знають, що ти в будь-яку хвилину готовий підтримати їх. Ти відчуваєш відповідальність за їх життя, і ти радий, що можеш дарувати їм щастя, яке свого часу дарували тобі твої батько і мати. Така сила чистої, світлої і вдячної любові до батьків. Ми хочемо бути потрібними їм. Ми хочемо, щоб вони нас помічали, цінували, дорожили нашою любов'ю і були вдячні нам, як і ми їм. Спасибі вам, тато і мама, за те, що завдяки вам я з'явився на світло, що ви подарували мені ці щасливі моменти мого життя. Я вас дуже сильно люблю, я ваш син, і я пишаюся тим, що ви мої батьки. Це відчуває будь-яка дитина, і це його єдина потреба, так як він ще не знає і не розуміє, що існує інший світ, крім сім'ї та рідних людей поруч. Зараз його сім'я - це вся його всесвіт.
Поступово дитина зауважує, що чомусь батьки не завжди розуміють його сильну любов до них, вони бувають нею не задоволені, хоча він як і раніше любить їх. Іноді вони лають його за те, що він просто вивчає довколишній простір і ще не знає, що щось може впасти, розбитися, вдарити його, щось може його засмутити. Дитина думає: чому батьки не можуть мені просто розповісти і пояснити, навчити мене, дати мені спробувати зробити щось, щоб я вже точно знав, що робити небажано? Адже я так потребую вашої допомоги, щоб навчитися жити в цьому світі, досліджувати його, відчувати себе захищеним з вашою підтримкою. Я так вас люблю і повністю довіряю вам! Чому ви знову лаєте мене? Я не хотів зробити нічого поганого, чесно, невже ви мене вже менше любите? Я засмучуюся і намагаюся всіма силами вам знову сподобатися, я навіть роблю заради цього те, що мені не хочеться, тільки щоб ви знову любили мене і посміхалися ...
Мама, ти плачеш? Чим я можу допомогти тобі? Чому ти мене відштовхуєш? Я не розумію. Тобі погано, я бачу, я лише хочу допомогти тобі ... Чому ти кричиш на мене, тато? Тобі теж погано? Я люблю тебе, тату, не кричи, не лай мене, я зроблю все, як ти хочеш. Тільки теж люби мене! Я буду намагатися, я буду дуже, дуже старатися, я зроблю все, що можу. Я сильно обійму тебе і поцілую. Тільки не лайте мене і не кричіть один на одного, я ж тут з вами, я все бачу і чую, і я дуже сильно переживаю за вас. Я думаю, що це все через мене. Папа, чому, коли я просто хочу бути з тобою і відчувати твою любов, ти йдеш від мене і робиш щось незрозуміле для мене? Я не хотів тебе засмучувати. Я не розумію, що ти зараз займаєшся. Я не знаю, погано це чи добре, але якщо ти цим займаєшся, то я вірю, що це точно добре, адже я люблю тебе і довіряю тобі у всьому. Я буду намагатися бути схожим на тебе, я буду дуже старатися, мій улюблений татко ... Я росту, я терплю все, я до сих пір дуже намагаюся вам допомогти, адже я все одно люблю вас, але, напевно, люблю вас дуже слабо, якщо вам, мої батьки, до сих пір не стало легше, і ви не посміхаєтеся так само часто, як раніше. Може, я недостойний дитина, але я все одно люблю вас, і мені погано без вашої любові. Я вас не розумію, чому ви то любите мене, то не любите? Адже я люблю вас завжди і будь-якими, я завжди дуже радий нашому спілкуванню, якого стає все менше і менше. Може, це моя вина? Значить, це я роблю щось не так. Я буду намагатися, чесне слово. Я хороший, я дуже хороший, я хочу радувати вас. Чому ви не приймаєте мене таким, який я є? Чому все частіше лаєте мене? Чому незадоволені мною? Що я зробив поганого? Я не розумію. Допоможіть мені розібратися! Я заплутався! Ви не звертаєте на мене уваги, як мені заслужити його? Я навіть можу зробити те, чого ви не хочете, тільки щоб ви звернули на мене увагу, воно дуже дорого мені, і я не можу без нього жити!
Я вже виріс. Я пішов з дому, можливо, тільки тому, що, отримавши від вас багато докорів, зробив висновок, що засмучує вас. Але я вас все одно люблю, і тому пішов, тільки щоб вам було добре. Я відчуваю свою провину перед вами, адже я не зміг любити вас так сильно, щоб зробити вас щасливими. Я думаю, що це тільки моя вина, що я не гідний бути коханим вами, адже у мене так багато поганого, за вашими словами. Я думаю, що розчарував вас своєю появою на світ. Адже я тільки хотів любити і бути коханим вами, радувати вас, і більше нічого. Мама, коли я виявляв до тебе свою любов, ти відштовхувала мене. Я хотів заслужити твоє довіру і думав, що, роблячи так, як ти, я стану ближче до тебе. І я став черствим і нечуйними на почуття іншої людини, а ти ще більше злилася на мене. Ти стала мене лаяти і ненавидіти за те, чого я навчився у тебе. Татко, намагаючись отримати твою захист і підтримку, я хотів стати твоїм другом і підтримував і наслідував тобі в усьому, адже ти мій тато, і я довіряю тобі. Я привчився до всього, що вмію, від тебе, але чомусь зараз все моє життя розвалюється, а звинувачують в цьому тільки мене. Але вчився я у вас, я ж вам вірив, і ви ж тепер засуджуєте і женіть мене. Але я все одно люблю вас і буду любити завжди, нехай навіть далеко від вас.
Зараз я вже зовсім доросла, у мене своє життя, але чомусь моїм рідним людям стає так само погано і самотньо поруч зі мною. Чомусь вони так само плачуть, як плакав я поруч з вами, чомусь вони радіють, тільки коли я радію, але решту часу вони сумують і чекають моєї появи. Я не завжди приходжу в гарному настрої, і вони знову сумують або плачуть. Мені стає дуже боляче від цього, але я нічого не можу з собою вдіяти, бо я не зміг навчитися у вас любити і віддавати свою любов. Мені доводилося силою виривати вашу любов, і я бачу, що мої діти так само роблять зі мною. Я бачу, що їм не вистачає моєї любові і турботи, але я не можу її дати, я не знаю, як це правильно робити. Я боюся, що, знову відкривши своє серце комусь, я знову отримаю лише біль і розчарування, це поширюється навіть на моїх дітей, не кажучи вже про другу половинку. Я сам страждаю від цього. Я злюся на себе, і коли злості ставати дуже багато, вона просто виривається з мене на всіх оточуючих, але найбільше дістається знову ж моїм близьким. Я розумію, що завдаю їм біль, але не можу вийти з цього замкнутого кола. Іноді я намагаюся забутися і йду в алкоголь і п'яні втіхи, цей спосіб життя все більше затягує мене, тому що тільки так я забуваю про свій біль. Я навіть можу пити при своїх дітях, настільки моя біль сильна. Я вже не можу приховувати її ні від кого, і з жахом думаю, що буде далі. Незважаючи на те, що я намагаюся втекти від неї, вона не стає менше, а тільки зростає і зростає. Я боюся того моменту, коли реальність перестане мене цікавити, адже в реальності живуть вони, мої біль і страх, і я розумію, що нічого крім них не можу дати своїм дітям. Від цього стає ще гірше, і я вже готовий просто махнути на все рукою, і нехай все буде як буде. У мене вже немає сил боротися з собою.
Йдучи все далі від реальності і шукаючи втіхи тільки своїм бажанням, я забуваю про бажання і потреби своїх дітей і близьких. Я вже давно забув, що несу за них відповідальність, що повинен вчити їх тільки найкращому в житті, тому що вони люблять мене, вони вірять мені і беруть з мене приклад у всьому, абсолютно у всьому, як я свого часу брав приклад з батьків, коли був маленьким. Вони, як можуть, намагаються заслужити мою любов, а я їх лаю за ті вчинки, які вони перейняли у мене. Чому ж вони можуть зараз навчитися у мене? Що я можу їм дати, крім мого болю, злості на самого себе і на весь світ? Адже я до сих пір відчуваю себе безпорадним, які потребують піклування, любові і захисту дитиною.
Зараз я розумію, що і мої батьки були такими ж дітьми, недоотримано цих же самих почуттів від своїх батьків, і вони так само вимагали їх від інших, і вони теж відчували таку ж постійний біль і страх, і їхні почуття так само вихлюпувались на мене . Тепер я розумію і прощаю їх. Я навіть став любити їх ще сильніше. Я зрозумів, що немає абсолютно ніякої моєї провини. Колись я думав, що це я поганий син. Ні, просто вони не могли, так само як зараз я, висловити свою любов до мене, їх теж цього не навчили, і їм не вистачало цього все життя. Вони теж не винні в цьому, а я в душі залишився все тим же люблячим дитиною з чистим серцем. Їм так само доводилося постійно боротися з цим життям і виживати, як і мені зараз, бо вони недоотримали підтримки і знань про життя від своїх батьків.
Зараз, коли я чітко все це усвідомлюю, мене хвилює, по-справжньому хвилює один лише питання: на що я прирікаю своїх дітей, чи хочу я, щоб вони повторили мою долю, як я повторюю долю своїх батьків? За що я караю їх своєю неувагою, відсутністю турботи, нелюбов'ю, агресією? За що я прогнав від себе моїх маленьких дітей, які люблять мене просто так, адже вони дуже, дуже потребують в мені і в моїй любові? У чому вони винні? На яке почуття провини я прирікаю їх? Що я можу дати їм доброго взамін їх безоплатній та чистої любові? Що мені робити з собою? Що мені робити? Адже я зараз, своїми руками можу змінити історію всього свого роду в кращу сторону і виконати найвідповідальнішу місію в житті, якою пишатимуться мої діти. Якщо я буду бачити і усвідомлювати, що мої онуки і правнуки вже ніколи не будуть страждати, тоді і на смертному одрі я буду спокійний і щасливий, тому що зробив найголовніше в житті: всі мої близькі по-справжньому щасливі і будуть згадувати мене тільки добрим словом. А про те, що буде, якщо я знову махну на все рукою, я боюся думати, але думаю, тому що це я зламаю їх життя. Зараз, поки я живий, і вони можуть звернутися до мене, тільки я відповідальний за них і весь свій рід!