Мені всередині погано
Вітаю! Переживаю зараз дуже дивне душевний і фізичний стан. Я зараз закордоном. Давно хотіла, це було моєю мрією, а зараз навіть і не знаю, важко так. Спочатку складності були з мовою. Так, спочатку нічого не розуміла, що навколо. Потім почала розуміти, але не могла себе до кінця висловити. Потім стала розмовляти, а й зараз, коли говорю, таке відчуття неприродності. Зараз вже є і українські навколо, але це відчуття неприродності триває. Таке заціпеніння душі і загальмованість реакцій тіла. В голові немає думок, від цього страшно. Боюся, що я ненормальна. Погано запам'ятовую все. Таке відчуття, що те, що було вчора не має значення, що завтра не має зв'язку сьогодні. І в чому сенс щось робити сьогодні, якщо він пройде і стане спогадом, яке я запам'ятовую з працею. Який сенс щось робити з людьми, яких завтра я може не зустріну. І взагалі кожен контакт з іншими людьми вимагає великих зусиль. Мені дискомфортно. Я не знаю про що поговорити і не розумію сенс розмовляти. І мені навіть страшно з ними розмовляти, особливо з близькими друзями з моєї країни. Їм потрібно щось говорити, а що. думок-то в голові немає. І знову нав'язливі думки: зі мною щось не те, я не така як всі, я ненормальна. Життя якась безглузда, причому я віруюча і молюся щодня, щоб Бог допоміг мені. Навколо мене все добре, а мені всередині погано. Так, що клубок у горлі і плакати хочеться. І соромно, розумію, що в житті бувають справжні нещастя, а люди борються за життя і за інших людей. А у мене все гладко, а життя в мені немає. Відчуваю себе як рослина, все, що б я не робила, не має сенсу. Таке відчуття, що я втратила якусь зв'язок зі світом, щось природне, живе. І ще все, що я б не зробила, потім шкодую. Рік тому розлучилася зі своїм хлопцем, з яким Прозустрічалися 6 років. Причина - треба було щось вирішувати, а в мене не було захопленого бажання виходити за нього заміж, і ще він не був віруючим, ось і вирішила все порвати, а зараз не впевнена, чи все зробила правильно, він був так мені відданий. Поїхала за кордон, давно хотіла тут вчитися, а зараз не впевнена, чи не даремно я свою роботу і кар'єру на батьківщині залишила. Ось, начебто мрії збуваються, а я знову незадоволена. Не знаю, чого хочу. Можу розмовляти по скайпу вільно тільки з моєю родиною, це мені додає сили, підтримує. Це дивно. Я боюся людей, при тому, що на батьківщині працювала завжди на людях. Мені складно думати, при тому, що я закінчила універ з червоним дипломом. Мені складно пов'язувати слова, при тому, що я раніше писала вірші і статті в газети. Чи може так, що я божеволію? Чи були у вас такі статки? Що мені робити з цим? Це дивне тупе стан триває вже кілька місяців. Я знаю, що сенс життя в Бозі. Але я не розумію цього сенсу, я не відчуваю життя в моєму тілі. Заздалегідь дякую! Мені дуже допомагає цей сайт, намагаюся за статтею в день прочитати.
Оцініть:
Коли у мене таке було за кордоном, я просто більше працював і активніше відпочивав, щоб не було часу думати про такі речі, спілкувався тільки з тими, з ким хотів спілкуватися.
Вітаю!
Знаєте, щось подібне відчувала і я, коли домоглася нав'язаної мені ззовні мети. Спочатку я брала це за свою власну мрію. А потім виявилося, що все не так просто.
Мною пишалися, з боку моє життя здавалася чудовою: закордонне навчання, престижну освіту, потім робота у великій компанії там же, матеріальна самостійність. Та тільки не це мені було потрібно. Просто хотілося виправдати чужі очікування. "Все є", а всередині як не було нічого, так і немає. І психологічно я іноді пручалася обстановці: часом зовсім не сприймала мову інших, хоч і говорю цією мовою абсолютно вільно. Я просто втратила зв'язок з самою собою тоді.
А може ви просто ідеалізували свою мрію? Так, може вам і хотілося поїхати, але ви уявляли собі це інакше? Нам всім властиво сумніватися, так що, можливо, коли пройде ще деякий час, ви звикне до ситуацією? Згадайте, заради чого ви хотіли поїхати закордон. Може коштувати скласти список "за" і "проти", які ви напевно приводили себе перед тим як прийняти рішення про поїздку і порівняти з тим, що ви бачите зараз.
У будь-якому випадку подібний стан не може тривати вічно. Просіть у Господа сили. І прислухайтеся до себе, до голосу вашої душі.
Всього вам доброго.
Обов'язково сходіть до лікаря. Депресія це одне, але то що вам складно думати і пов'язувати речі - може бути ознакою серйозного захворювання. Не заводьте.
Знаєте, у мене схожа проблема. Все гладко, але камінь на серце і не відчуваю життя в тілі, сенсу, вогню. Здається, ніби качусь в прірву. Закостеніла. Омертвіла. Теж вірю, але правда, вже не знаю де Бог, чому все так мутно, заплутано. Вже не знаю де Він. Що з Ним, що без Нього, все одно тягнути одну і ту ж лямку, і ні миті тиші. Начебто йдеш вперед, а як ніби назад. Скажіть, хто відповів, тільки проблема в тому, що людина не на тому місці, де він зараз? Я там, де потрібно, мені цікаво вчитися в інституті і скаржитися на оточення не смію, а все одно важко. А молишся, немов стіні молишся. Знаєте, жити так хочеться, а не хочеться. Ступор. Ну як тут себе витягнути? Може ми з Вами, Рhantom, просто втомилися? Тільки що з цим робити? У мене ця втома на кілька років затягнулася. Удачі Вам, Phantom, все це подолати, перетерпіти, відпочити. Тільки це поки і залишається)