Криза трьох років
Хто він? Невже ваш милий трирічний малюк?
Все догори дном
Карині 24 роки, а її доньці Поліні - 3 роки 2 місяці. Раніше вона була «ідеальної дівчинкою», що допомагає мамі збирати іграшки перед сном, із задоволенням їсть майже все, що виявлялося в тарілці, і целующей маму на ніч. Але кілька тижнів тому Поліну як підмінили. Все почалося досить різко: Поліна злякала рідних, влаштувавши «день неслухняності». Дорослі вирішили, що Поліна стомилася, так як напередодні їздила з мамою в гості. Але незабаром істерики, капризи і нестерпні сперечання стали звичайною справою. Мама губилася в здогадах: може бути Поліні важко в саду? Або вона сама розпестила дочка? Або ж це стан, який потрібно лікувати?
Знайоме, чи не так? Ще недавно ваш трирічний малюк поводився зовсім по-іншому. У вашому будинку панував спокій, а в стосунках - світ. Здавалося б, він вже засвоїв правила і прагне їх дотримуватися. З ним можна було домовитися: попросити, переконати, відвернути. Але все змінилося - ваш малюк став зовсім некерованим. І головне - зовсім незрозуміло, що з цим робити?
Початок «смутного часу» доводиться на вік від 2,5 до 3,5 років і до 4 років повністю закінчується. І ще за півроку до початку кризи можна помітити, що напруга поступово починає зростати. Криза змінює малюка до невпізнання: «не хочу», «не буду», «не треба». Батьки бувають збентежені новим натиском дитини, його непримиренною позицією по відношенню до всього, що раніше не викликало ніякої напруги. Спочатку вони губляться, намагаються відвернути, переключити, потім намагаються наполягати, наказувати. Закінчується все криками і навіть ляпасами по попі.
Яким би дивним і часом навіть болісним не здавалося вам поведінку малюка, пам'ятайте: криза - явище нормальне, здорове, навіть якщо проходить дуже бурхливо. Швидше, треба було б задуматися тим, хто стверджує «а у нас ніякої кризи немає!». Вам важко зараз в це повірити, але коли криза закінчиться, ви знайдете свого малюка самостійним, дисциплінованим і цілеспрямованим! А тепер розберемо «по поличках» все ознаки кризи 3 років і знайдемо способи мирного співіснування.
Негативізм або Нізащо не зроблю
Ромі 2 роки 10 місяців. Найбільше його маму засмучує те, що на будь-які запропоновані він говорить «ні». Доходить до абсурду: «Підемо гуляти!». «Ні!». «Тоді залишимося вдома?». «Ні!». Відчайдушний «ні» стало головним словом в будинку: ні нагодувати, ні вкласти спати, ні одягнути в садок. Іноді мама Роми навіть «зривається»: кричить на нього, може шльопнути. Але це тільки погіршує ситуацію і продовжує час «істерик».
Негативізм - прагнення протистояти всьому, що говорить дорослий, іноді доходить до абсурду. Головна відмінність від інших форм протестної поведінки - дитина заперечує щось тільки тому, що йому запропонував це дорослий. Тобто негативізм - це реакція не на те, що ви говорите, а на те, що це пропонуєте саме ви. Негативізм вибірковий, причому з найважливішими людьми в житті дитини він проявляється найбільш бурхливо.
Період негативізму необхідний. Вперше у своєму житті дитина активно вчиться говорити таке важливе слово «ні».
У період кризи 3 років через наростаючого негативізму перестають працювати майже всі звичні методи впливу на дитину. Доброзичливе пропозиція може викликати впевнене «ні», спроба переказати - істерику, спроба переключити - новий виток заперечення (він же не може погодитися з тим, що ви йому пропонуєте!).
Що робити
- Проявіть розуміння. Щоб людина навчилася мислити і вести себе самостійно, по? Новому, він повинен відмовитися від усього «старого». Він не знущається над вами, що не робить вам на зло! Він вчиться новому, і це важливо.
- «Відпустіть» ситуацію. Якщо ситуація дозволяє і дитина сама може вибирати, чим йому зайнятися, надайте йому цю можливість. Відпочиньте трохи!
Власну думку
3-річна Саша вирішила, що вона не буде вітатися в дитячому саду з вихователями. Мама намагалася її переконати, розповідала, що хороші дівчатка повинні бути ввічливими, але ... Саша похмуро мовчала, приходячи в садок. Мамі було дуже соромно. А раптом подумають, що вона не може прищепити дитині елементарну ввічливість?
Упертість - реакція дитини, при якій він наполягає на чимось тому, що вже озвучив своє бажання. У випадку з упертістю важливо «слово сказане». Ви можете його переконувати зробити по-іншому, і він (будучи в іншому віці) з вами б погодився. Але тільки не в період кризи 3 років!
Упертість цього періоду необхідно для того, щоб дитина вчилася концентруватися на цілі ( «я так вирішив»), відстоювати і домагатися її реалізації. Так, зараз вам дуже важко сперечатися з ним по кожному приводу. Але прийде час, і він здивує вас своєю цілеспрямованістю!
Що робити?
- Наведіть розумну аргументацію. Навіть якщо малюк не поступається, він чує вас! Можливо, наступного разу він вже не буде сперечатися, що спати краще на ліжку, а зачісуватися гребінцем. Не вимагайте від дитини негайного визнання вашої правоти, навіть якщо бачите, що він готовий був би погодитися з вами. Поставтеся з повагою до бажання відстояти свою думку.
- Запропонуйте вибір. Якщо справа в упертості, а не в негативізм, то в ваших силах не допустити суперечок у багатьох ситуаціях. Він хоче вирішувати, так дайте йому таку можливість! Що почитаємо на ніч? Формулюйте так, щоб дитина могла зробити «другорядний» вибір, щоб не допустити суперечки з основного питання.
Відмінним способом проявити повагу до вирішення дитини є запис його бажань. Це може допомогти вам в самих різних ситуаціях. Нехай у вас завжди напоготові буде блокнотик і ручка. Наприклад, він не хоче йти з вулиці. Ви можете сказати: «Давай запишемо твоє бажання ... Богдан хоче погуляти ще ... 5 або 10 хвилин? 10 хвилин, добре. Отже, я записала: «Богдан хоче погуляти ще 10 хвилин». Через 10 хвилин я тебе покличу, а поки йди грай! ». Чудово цей спосіб працює в магазинах, коли малюк починає наполягати на покупці всього підряд. Достатньо написати список: «Богдан хоче ...». Коли дорослий по-справжньому щось записує за дитиною, це викликає воістину чарівну реакцію.
«Не хочу лягати спати", "не буду кашу на сніданок, дай варення", "не буду прибирати іграшки, ніколи!", "Не буду застібати чоботи, так піду» - такий нескінченний потік виливав Артем на своїх рідних щодня. Здавалося б, він протестує проти всіх правил відразу, вигадуючи нові, свої власні. Батьки втомилися і від постійного непослуху, і від безглуздих нововведень сина.
Непоступливість одночасно схожа на негативізм і впертість. Але якщо негативізм спрямований проти конкретного дорослого, то норовистість - це протест проти всіх сформованих норм поведінки, способу життя дитини. Якщо впертість проявляється в конкретній ситуації (хочу або не хочу тут і зараз), то норовистість - більш загальне поняття. Маленький «революціонер» бореться проти «старого», в ім'я «нового».
Дитина виходить на новий рівень усвідомлення. Раніше він підкорявся і «слухався» просто тому, що йому говорили його рідні люди. Але тепер він повинен ще раз переглянути всі правила, щоб засвоїти їх вже свідомо, відповівши на питання «навіщо саме так?».
Що робити
Мама 3-річної Каті відчуває себе абсолютно вимотаний. Щоранку проходить однаково. Катя поки не може одягнутися швидко, але як тільки мама намагається їй допомогти, «вмикає сирену»: «Сама-а-а-а!». Мама нервує, адже потрібно встигнути на роботу вчасно. І коли терпіння вичерпується, швидко доробляє все сама під протестний плач своєї доньки. Та ще й в садку ситуація повторюється!
Свавілля - це прагнення до самостійності, втілене в дії. Вище ми говорили про самостійність мислення, але дитина в 3 роки починає активно «пробувати сили» і бажає робити все сам.
Як навчитися чогось, якщо цього не вчитися? Вимога «Я сам!» Неймовірно важливе досягнення віку. Дитина хоче розвивати свої вміння, йти вперед, освоювати світ на новому для себе рівні. І якщо підтримати це прагнення, зовсім скоро у вас буде багато приводів для гордості: «Він у мене такий самостійний!».
Що робити
- Перегляньте режим. Дуже часто у віці 3 років малюк відстоює своє право на те, щоб самостійно одягатися. Так як навички ще незрілі, це відбувається довго і нервує батьків, особливо вранці. Можна на 15-20 хвилин раніше будити малюка вранці, і у нього буде більше часу, щоб самостійно одягнутися. Будьте впевнені, з кожним разом це буде відбуватися все швидше і швидше.
- Допоможи мені! Вітаємо, у вас тепер є помічник! Печете пироги? Нехай він наліпить «колобків». Забираєте в квартирі? Він може ганчірочкою протерти пил. Підтримуйте і розвивайте його прагнення до самостійності. Майже у всіх справах можна знайти «крок», який дитина може зробити сам. Але ж гордість за те, що він допоміг «по? Справжньому», так сприяє дорослості!
Я більше це не люблю
Віка дуже здивувала свою маму, коли сказала, що подарувала подружці в саду свого ведмедика. Адже це була улюблена іграшка з самого дитинства! Віка і спала з ведмедиком, і їла, і гуляла. Що на неї найшло?
Знецінення - це механізм роботи інших ознак. Дитина знецінює дуже багато. Знецінюються правила - виникає норовистість. Знецінюється думку батьків - виникає негативізм. Знецінюється допомогу - виникає «я сам!». Але найдивніше для батьків, що перестають бути коханими «най-най» до цього моменту іграшки, книги, частування і гри.
Знецінення, як ми вже з'ясували, основа «включення» всіх основних двигунів кризи, без якого вихід на новий щабель неможливий. Але разом з тим, що дитина вважає для себе перешкодами (правила, обмеження), під його молот потрапляє і те, що було до цього любимо. Це як милі серцю шортики, з яких пора вирости!
Що робити
Основна рекомендація, мабуть, така: зрозуміти, як це працює, і не чинити опір. Перестав любити вівсянку - запропонуйте гречку. Чи не хоче більше дивитися мультфільм про зайчика, включите про Восьминіжка. Загалом, поставтеся до його вибору з повагою.
Я протестую
Темі 3,5 року. Останнім часом він став абсолютно некерованим: видавлює з себе сльози, кричить, нікого не хоче слухати. Може валятися на підлозі і вимагати те, чого на даний момент дати неможливо (наприклад, машинку, яку він вчора бачив в магазині). Перебуваючи з Темою на лікарняному, мама впіймала себе на думці, що чекає не дочекається, коли він знову буде ходити в садок. Так вона втомилася від постійних воєн!
Бунтарство - це основний спосіб, за допомогою якого дитина буде діяти протягом усього періоду кризи. Здається, що він постійно напоготові, в стані війни з усіма. Ледь що - кричить, плаче, впирається, може вдарити або обізвати. Батьки часом і не підозрюють, що в їх милих до того часу крихти живуть такі «дратують»!
Дитина поки не володіє більш тонкими прийомами, що допомагають домогтися свого. Тому бунтарство - лише інструмент. Він обов'язково навчиться діяти більш мирно, а поки ...
Що робити
- Реагуйте адекватно. Якщо дитина вдарив вас або назвав поганим словом, обов'язково покажіть йому мімікою і словами своє невдоволення. Добре, якщо ваші фрази будуть позбавлені від бурхливих емоцій і прозвучать коротко, але строго. Так малюк зрозуміє набагато краще, ніж якщо почує гнівну тираду.
- Допоможіть йому. Іноді діти повністю відкидають спроби дорослого їх обійняти і втішити. Але так буває не завжди. Якщо ви бачите, що дитині очевидно потрібна допомога, щоб заспокоїтися, обійміть його, погладьте по голові і трохи покачайте.
- Вивчайте його домовлятися. Візьміть іграшки і розіграйте ситуацію, коли маленький ведмедик домовляється зі своєю мамою про що? Небудь. Якщо такі ігри стануть постійними, він засвоїть новий, цивілізований спосіб, щоб домагатися своїх цілей.
- Не відповідайте агресією! Протестний поведінку дитини часто викликає гнів у дорослого. Але на те ми і «великі», щоб вести себе мудрішими «маленьких»! Якщо дорослий кричить або б'є дитину, то це лише показує його безсилля.
З недавніх пір Валера взявся керувати всіма в сім'ї. «Ні, на роботу не підеш, будеш зі мною гуляти!», «Сиди в кімнаті, не ходи на кухню», «Вимкни свою музику!» - постійно чують мама, тато і брат Валери. Але так як вони не готові підкорятися маленькому тирану, скандали в будинку не затихають.
Що це? Деспотизм - продовження всіх інших ознак кризи. У сім'ї, де ростуть кілька дітей, у 3-річки може сильно проявлятися ревнощі, нетерпимість до братів і сестер, прагнення ними командувати.
Деспотизм - комплекс дій, щоб наполягти на своєму, задати власні правила, відчути себе найголовнішим. Незріла, але смілива спроба лідерства.
Що робити
- Відрізняйте деспотизм від насущних потреб дитини. Іноді йому просто необхідно, щоб мама залишилася поруч, а часом - це просто спроба управління. Вчіться м'яко, але суворо говорити дитині "ні", підкреслюючи, що дії інших в даному випадку ніяк йому не шкодять. І тому батьки (або інші дорослі) мають право зробити так, як їм хочеться або потрібно.
- Розумно обмежуйте дитину. Дайте йому можливість самому приймати частину рішень, що стосуються його самого. Якщо питання відноситься і до інших - можете попросити його ради, як провести всім разом вихідний. Не варто заради «спокою в сім'ї» підкорятися маленькому тирану, адже тоді «криза» може і не закінчитися!
- Пограйте! Запропонуйте дитині: «Давай пограємо. Ти будеш татом, а я донькою ». І нехай дитина в грі зробить те, що так хочеться йому в житті - покерує вами від душі!
Криза 3 років - час «бойових дій», але з нього все виходять переможцями! Дитина стає більш дорослим, самостійним і відповідальним. Батьки отримують безліч приводів для гордості. Звичайно, процес виховання триватиме ще довгі роки, але, мабуть, один з найскладніших етапів ви вже подолали.
Джерело фото: Shutterstock