Консультація на тему як вирішити конфлікт з дитиною, скачати безкоштовно, соціальна мережа
Консультація на тему:
Як вирішити конфлікт з дитиною?
Конфлікти в родині неминучі навіть при самих хороших відносинах, і справа не в тому, щоб їх уникати або намагатися зам'яти, а в тому, щоб правильно їх вирішувати.
Конфліктні ситуації підстерігають нас, мало не кожному кроці, і в одних випадках справа закінчується відкритому суперечкою, в інших - невисловленого і прихованою образою, а буває, і справжнім «битвою». У наш час написано вже багато книг про те, як конструктивно вирішувати конфлікти. Сьогодні ми і займемося цією «наукою».
Для початку подивимося, як і чому виникають конфлікти між батьками і дітьми.
Візьмемо один з типових прикладів: сім'я розташовується ввечері біля телевізора, але дивитися кожен хоче своє. Наприклад, син - завзятий уболівальник, і він розраховує подивитися трансляцію футбольного матчу. Мама налаштована на чергову серію закордонного фільму. Розгорається суперечка: мама ніяк не може пропустити серію, вона «весь день її чекала»; син ніяк не може відмовитися від матчу: «він чекав його ще довше!»
Мама поспішає закінчити приготування до прийому гостей. Несподівано виявляється, що в будинку немає хліба. Вона просить дочку сходити в магазин. Але у тій скоро початок спортивної секції, і вона не хоче спізнюватися. Мама просить «увійти в її становище», дочка робить теж. Одна наполягає, інша не поступається. Пристрасті розпалюються ...
Що спільного в цих історіях? Що створює конфліктну ситуацію і призводить до «напруженням пристрастей»?
Очевидно, що справа - в зіткненні інтересів батька та дитини. У подібних випадках задоволення бажання однієї сторони означає обмеження інтересів іншої і викликає сильні негативні переживання: роздратування, образу, гнів.
Що ж робити в таких випадках?
Батьки вирішують цю задачу по-різному. Одні кажуть: «Взагалі не потрібно доводити до конфліктів». Але ніхто не застрахований від того, що бажання наші і нашу дитину одного разу розійдуться.
Коли ж починаються протиріччя, іноді ми не бачимо ніякого іншого виходу, як настояти на своєму, іноді, навпаки, вважаємо, що краще поступитися. зберігаючи мир.
Так з'являються два неконструктивних способу вирішення конфліктів, які відомі під загальною назвою «Виграє тільки один». Подивимося, як це трапляється в житті.
Перший неконструктивний спосіб вирішення конфліктів: «Виграє батько».
Наприклад, в разі конфлікту біля телевізора мама може в роздратуванні сказати:
-Нічого, почекаєш зі своїм футболом. Спробуй тільки переключити ще раз!
А в другій ситуації з хлібом слова мами можуть звучати так:
-А все-таки ти підеш і купиш хліб! І нікуди твоя секція не дінеться. Що це таке, ніколи тебе не допросишся.
Що на це відповідають діти? Нагадаємо, що вони емоційно заряджені, а у фразах мами звучать накази, звинувачення, погрози.
-Це твоє кіно дурне!
-Ні не піду! Не піду - і все, і нічого ти мені не зробиш!
Батьки, схильні використовувати 1-ий спосіб, вважають, що перемагати дитини, ламати його опір необхідно.
Самі того, не помічаючи, вони показують дітям сумнівний приклад поведінки: «завжди добивайся того, що ти хочеш, не рахуючись з бажаннями іншого».
У деяких сім'ях це триває роками, і діти завжди виявляються переможеними. Як правило, вони ростуть або агресивними, або надмірно пасивними. Але в обох випадках у них накопичуються озлоблення і образа, їх відносини з батьками не можна назвати близькими і довірчими.
Другий неконструктивний спосіб вирішення конфліктів: «Виграє тільки дитина».
Цим шляхом йдуть батьки, які або бояться конфліктів, або готові постійно жертвувати собою «заради блага дитини», або і те й інше.
У цих випадках діти ростуть егоїстами, які не привченими до порядку, які не вміють себе організувати. У родині це може бути не так помітно, але варто їм вийти за двері будинку, як вони починають зазнавати труднощів - їм вже ніхто не хоче потурати. Вони залишаються на самоті, часто зустрічають глузування і навіть відкидання.
Який же шлях благополучного виходу з конфлікту? Можна повести справу так, що жодна сторона не програє.
Конструктивний спосіб вирішення конфліктів: «Виграють обидві сторони: і батько, і дитина».
Цей спосіб грунтується на двох навичках спілкування: активному слуханні і «Я - сполученні». Активно слухати дитину - значить «повертати» йому в бесіді те, що він вам повідав, при цьому позначивши його почуття. «Я - повідомлення» - це коли ви говорите про свої почуття дитині, говорите від 1-го особи. Повідомте про себе, про своє переживання, а не про нього, не про його поведінку.
Сам метод передбачає кілька послідовних кроків або етапів:
Прояснення конфліктної ситуації.
Оцінка пропозицій та вибір найбільш прийнятного.
Виконання рішення; перевірка.
Отже, перший крок: прояснення конфліктної ситуації.
Спочатку батько вислуховує дитини. Уточнює, в чому полягає його проблема, а саме: що він хоче або не хоче, що йому потрібно або важливо, що його ускладнює і т.д.
Робить він це в стилі активного слухання. Після цього він говорить про своє бажання або проблеми, використовуючи форму «Я - повідомлення».
Починати треба саме з вислуховування дитини. Після того, як він переконається, що ви чуєте його проблему, він з набагато більшою готовністю почує і вашу, а також візьме участь в пошуках спільного рішення.
Другий крок: збір пропозицій.
Цей етап починається з питання: «Як же нам бути?», «Що ж нам придумати?» Або «Як нам вчинити?» Після цього треба обов'язково почекати, дати можливість дитині першому запропонувати рішення, і тільки потім пропонувати свої варіанти. При цьому жодне, навіть самий невідповідний, з вашої точки зору, пропозицію, не відкидається з місця.
Третій крок: оцінка пропозицій і вибір найбільш прийнятного.
На цьому етапі проходить спільне обговорення пропозицій. «Сторони» до цього часу вже знають інтереси один одного, і попередні кроки допомагають створити атмосферу взаємоповаги.
Якщо у виборі кращого рішення бере участь кілька людей - то найкращим вважається той, який приймається одностайно.
Четвертий крок: деталізація прийнятого рішення.
Припустимо, в сім'ї вирішили, що син уже великий, і йому пора самостійно вставати, снідати і виходити в школу. Це звільнить маму від ранніх клопоту і дасть їй можливість висипатися.
Однак одного рішення мало. Треба навчити дитину користуватися будильником, показати, де яка їжа лежить, як розігрівати сніданок і т.д.
П'ятий крок: виконання рішення; перевірка.
Візьмемо такий приклад: сім'я вирішила розвантажити маму, поділити домашні справи більш рівномірно. Пройшовши всі етапи, прийшли до певного рішення.
Запропонуємо, на старшого сина припали такі обов'язки: виносити сміття, мити вечорами посуд, купувати хліб і відводити молодшого брата в сад. Якщо раніше хлопчик не робив всього цього регулярно, то на перших порах можливі зриви.
Не варто нарікати йому при кожній невдачі. Краще почекати кілька днів. У зручний момент, коли є час у нього і у вас, і ніхто не роздратований, можна запитати: «Ну, як у тебе справи? Чи виходить? »
Краще, якщо про невдачі скаже сам дитина. Можливо, їх буде дуже багато. Тоді варто уточнити, в чому, на його думку, причина.
Може бути, щось не врахували, або потрібна якась допомога; або він волів би інше, «більш відповідальне» доручення.
Цей спосіб нікого не залишає з почуттям програшу, Навпаки, він запрошує до співпраці з самого початку, і в кінцевому підсумку виграють всі.
Отже, ми з'ясували, що конфлікт - це зіткнення інтересів між людьми. Способи вирішення конфліктів бувають різними: можна вирішити конфлікт так, що у виграші залишиться один з учасників - ми наполягаєте на своєму, або поступаємося дитині. Або можна повести справу так, що жодна сторона не програє - шлях благополучного виходу з конфлікту. Цей спосіб грунтується на двох навичках спілкування: активному слуханні і «Я - сполученні». Активно слухати дитину - значить «повертати» йому в бесіді те, що він вам повідав, при цьому позначивши його почуття. «Я - повідомлення» - це коли ми говоримо про свої почуття дитині, говоримо від 1-го особи. Ми сообщаемости собі, про своє переживання, а не про нього, не про його поведінку.
Сам метод передбачає кілька послідовних кроків або етапів:
Прояснення конфліктної ситуації.
Оцінка пропозицій та вибір найбільш прийнятного.
Виконання рішення; перевірка.
Бажаємо Вам успіхів!