Як зробити дитину спокійним і врівноваженим - дитина в дитячому садку
Рубрика - дитяча психологія
Нашій доньці 5 років, вона завжди була дуже вразливою і чутливою. За темпераментом вона швидше сангвінік. Нещодавно, місяця 1,5 назад почалися проблеми: варто було мені сказати їй якесь зауваження, вона стала ховатися під стіл або в кут і бурчати, що не хоче нас бачити, ми їй не подобаємося і т.д. Потім стала замахуватися на нас. Проаналізувавши наше з чоловіком поведінку, ми вирішили менше її критикувати, більше хвалити. Я з нею поговорила, сказала, що ми її любимо, але засмучуємося, коли вона так себе веде, і що вона своїм ігноруванням (через непослух) змушує нас підвищувати голос після 3-го повтору прохання. І домовилися, що я буду просити її про щось 2 рази спокійно, і тільки якщо вона не діє, на 3-й - підвищувати голос. Вона погодилася. Стала спокійніше на очах, «хованки» припинилися. Але зараз отримав загострення її божевільний педантизм.
Вона дуже чуйно стежить за тим, щоб на її власному ліжку не порушувався їй створений порядок, щоб певні іграшки лежали в певному місці, ковдру дуже акуратно було розкладено в куточках, шторка не зворушена. Може постати вночі і почати дуже ретельно розправляти збилися ковдру. А якщо кудись завалиться одна з іграшок, відразу в сльози. І не зможе заспокоїтися, поки її не знайде, і на заміну не погодиться. А якщо хтось у неї там щось змінить - взагалі істерика. Ми раніше дозволяли їй це робити і намагалися не порушувати її порядок, але зараз це переходить усі межі. На своєму дні народження вела себе огидно, не дозволяла іншим дітям чіпати деякі свої іграшки, в числі яких були і ті, які вона давно закинула. Згребла їх в купу, і нікого до них не підпускала. А коли одна дівчинка попросила покатати у неї іграшкову коляску з ведмедиком, то дозволила покатати їй тільки порожню коляску. До подарованої ляльці досі нікого не підпускає, хоча сама не особливо з нею і грає, не дозволяє знімати з ляльки курточку.
Сестричку 2,5 років вона любить, грає з нею, обділеною себе не відчуває, як видно з їх відносин. Молодша сестричка навіть боїться підходити до ліжка старшої, каже, що Женя заплаче, якщо вона там щось наробить (був інцидент). Можливо, справа в тому, що ми живемо вчотирьох в однокімнатній квартирі, і їй не вистачає особистого простору, в яке ніхто не має доступу, крім неї. Як на це реагувати: не звертати уваги, забороняти або заохочувати. 2 останні тактики лише підсилюють проблему.
У дитячому садку у неї є подружки з числа спокійних дівчаток, є шанувальники, яких вона не визнає, тому що «всі хлопчики штовхаються». В цілому в дитячому садку ходить з небажанням, тому що так треба. Виховательки в останній рік не змінювалися, я півроку тому вийшла на роботу, до цього сиділа з ними в разі хвороби. Зараз в цьому випадку вона сидить з бабусею, яка в ній дуже любить.
Сама вона не може пояснити, що її не влаштовує. Тільки каже, що в дитячому садку деякі дівчата не беруть її в гру. На питання, просилася вона до них, говорить «ні». Намагаюся пояснити, що інші люди іноді не розуміють, чого ти хочеш, що треба їм говорити про свої бажання, а не чекати від них мовчазної згоди. Я сама в дитинстві боялася зайве слово сказати значимим людям, зараз життя всьому навчила, хочеться, щоб їй було легше.
Як зробити її спокійним і врівноваженим? Вибачте за довгий питання, заранее спасибо.
Відповідає Любов Голощапова, дитячий психолог:
Спасибі Вам, Олена, за розгорнутий лист - намальована жива сімейна панорама.
Ви виконали велику психологічну роботу по залагодженню конфліктів, на високому рівні і з відмінним результатом. Дуже добре, що у вас з чоловіком взаєморозуміння, і ви можете вести єдину батьківську лінію, це важливо.
Тепер про суть поставленого завдання. Як я бачу, труднощі почалися з характеру Вашої старшої дочки, а саме її вразливості та чутливості. Як Ви особисто ставитеся до таких якостей? Чи вважаєте Ви їх «проблемними»? Самі по собі вони не погані і не хороші, вони просто є.
Наскільки можна судити, якась невирішена задача перетікає з одного прояви-симптому, в інший: хованки -> педантизм -> невдоволення садом. Дуже добре, що Ви звернули на це увагу.
Два ключових поняття, які багаторазово зустрічаються у Вашому листі, можуть служити підказкою. Це втрата + контроль = неприйняття змін. Всі наведені Вами приклади, що стосуються іграшок, ігор з дітьми та особистих речей, крутяться навколо цих понять. Зрозуміти, а ще краще, відчути, які саме зміни не приймає Ваша дочка, і допомогти їй (і собі) - така задача.
Відразу можу сказати: квартирне питання є лише відображенням загального стану, так би мовити, очевидним його проявом. З листа я зрозуміла, що особистим простором старшої дочки є її ліжко і її іграшки. А її поведінку з цієї точки зору можна перевести на українську мову так: ви можете змінювати все навколо, якщо мені це не подобається, я стерплю, але на території мого контролю буде все тільки так, як я хочу, я буду захищати свій порядок до останнього !
У цій панорамі звертають на себе увагу зміни, викликані: наявністю молодшої сестри і виходом мами на роботу. Інші зміни в листі не згадуються, але можна додати очевидні - вікові зміни у самої дівчинки і у її сестри.
Віковий розвиток відбувається у різних дітей різними темпами, тому можу зробити лише припущення, що молодша дочка проходить етап становлення самостійності, в цей час формується автономність, антитезою якої виступають сором і сумніви, а старша знаходиться в середині етапу статеворольової ідентифікації. Ну, дуже по-науковому вийшло. А по-простому, старшенька зараз Вас, Олено, копіює. А може, бабусю, чи тата, або ще кого - дивлячись з ким вона себе ідентифікує. А ще, по теорії, в цьому віці у дитини формується співчуття і співпереживання; цей процес закінчується в 6-7 років. Оскільки Ваша дочка - людина дуже чутливий, цілком можливо, для формування співчуття, яке не буде руйнувати її особистість, їй потрібна додаткова енергія, додаткові зусилля і допомогу. І цілком ймовірно, що підкреслений і навіть проблематичний контроль над речами голосно кричить про недостатню здатності співпереживати безпечно, «екологічно», чи що, залишаючись собою, оберігаючи себе. Така ось тонка грань.
Щоб остаточно не зламати голови над цією загадкою, пропоную простий і ефективний метод. Припиняємо розмови, приступаємо до справи. Самі пишете: донька не знає, що відповісти на питання, що її не влаштовує.
- 1) Вона - мама, Ви - дочка, будь-які інші перестановки, втрьох-вчотирьох-вп'ятьох веселіше. Можна зображати подруг, знайомих, домашніх тварин, все, що знадобиться по ходу. Іграшки і предмети теж.
- 2) Малюємо. Можна попросити доньку намалювати дитячий сад, гру, будинок, сім'ю. Шукайте і знайдете - обов'язково знайдеться малюнок, з якого Ви зрозумієте все або майже все. Ще цікавіше малювати разом на одному великому аркуші. Більше дізнаєтесь.
- 3) Складаємо казки. Про що завгодно. Пускаємо казку на самоплив, не контролюємо, слухаємо, сприймаємо, відчуваємо і намагаємося зрозуміти себе і свої почуття. СЕБЕ зрозуміти - для Вас зараз найголовніше. Решта зрозуміє саме.
- 4) Будь-яке творче, цікаве, вільне заняття без жорстких правил, в якому можна легко виразити себе.
Є одна важлива вимога - всім учасникам має бути цікаво і приємно, в першу чергу Вам. Потрібно залишити лише ті обмеження, які пов'язані з безпекою, інші відкинути. Граючи і пишучи казки, можемо робити все, персонажам все дозволено, малюємо, не боячись забруднитися - потім відмиємося. Тільки тоді гра буде справжньою. І ви все, учасники гри, теж будете справжніми, живими, що не ув'язненими в футляри правил і обмежень. Ви зможете в ній прожити якийсь час, а потім повернутися в світ буденних речей з новим розумінням і, можливо, з новими почуттями. Нехай це буде яскраве свято! Зробіть собі такий подарунок.