Як вимагати з дітей і не втратити їхню довіру, материнство - вагітність, пологи, харчування,
Часто ми боїмося бути вимогливими до дітей. Боїмося втратити з ними контакт, боїмося побачити образу з їх боку, боїмося, що своїми руками зведемо стіну нерозуміння між собою і дитиною.
Тому вважаємо за краще бути всепрощаючими, які розуміють, жалуваними. Найчастіше ці «добрі» якості йдуть на шкоду самій дитині. Він не виконує своїх обов'язків по дому, не слід режиму дня, погано вчиться, не шанобливий зі старшими ...
Ось висловлювання двох мам:
Боюся, якщо я буду вимоглива до неї, наприклад, вимагати менше гуляти і більше займатися, дочка закриється і не буде більше довіри між нами.
Я боюся підходити до сина з якимись вимогами, знаючи, що отримаю у відповідь негатив, пофарбований нотками агресії. Він буде відповідати мені різко, на підвищених тонах, вважаючи, що я на нього тисну.
Я багато працюю, приходжу додому пізно і чесне слово, не залишається сил, щоб вести повчальні бесіди з сином, переконувати його, наполягати, умовляти і тим більше вимагати.
Тому я намагаюся по дому все робити сама, від цього втомлююся, а дитина нічого не цінує, вважає, що так і повинно бути. Мені страшно, що з такою установкою (йому все повинні) він відправиться у доросле життя. Він не вміє напружуватися, не вміє жити словом «треба». Я боюся за його майбутнє.
Виявляючи вимогливість до дитини, ми побоюємося погіршення відносин з ним, втрату контакту. Але, контакт з дитиною нікуди не зникає. Зникає колишнє ставлення дитини до мами. Він починає їй показувати, що незадоволений її вимогливістю і строгістю. «Раз ти зі мною так, то і я з тобою так. Слухатися не буду, і ти знай, що сама в цьому винна ». Дитина вішає на маму почуття провини і мами починають докоряти собі погіршенням відносин з дитиною. А це елементарна маніпуляція і шантаж з боку сина або дочки.
Передумови до нововведень
Якщо мама крізь пальці дивиться на все «діяння» свого сина, дозволяючи йому все, а потім несподівано стає вимогливою до нього, що вона може побачити з боку свого неслухняного чада? Спочатку здивування, а потім саботаж всіх своїх вимог.
Не можна стати вимогливим до дитини відразу. До цього повинні бути передумови. Дитина повинна розуміти, що йому не вигідно з мамою сваритися, йти з нею на конфронтацію.
Ми не будемо торкатися фінансового аспекту (позбавлення кишенькових грошей або дорогих покупок), і розглянемо інші варіанти впливу на дитину.
Спочатку кожну вимогу-прохання потрібно пояснювати, навіщо і чому це треба робити. «Я прошу тебе після вулиці мити своє взуття. Інакше тобі доведеться витирати брудні розводи на підлозі ». «Коли мама тебе кличе, потрібно відразу до неї підходити. Так прийнято в нашій родині »...
Через деякий час можна пояснювальну частину пропозиції прибрати і залишити тільки прохання-вимогу. «Будь ласка, прибери іграшки в ящик», «Сядь за уроки», «Одягни теплий шарф».
Підвищення рейтингу батьків в очах дитини
Як тільки ми стали більше вимагати з дитини, ми повинні йому більше давати в людському і душевному плані. І добре про це заздалегідь подбати, щоб дитина знала, що йому втрачати в разі непокори батькам.
До семи позитивів - одна вимога
Дитина ігнорує вимоги батьків, коли дорослі багато вимагають і мало що дають. Позитив, що виходить від батьків, повинен в кілька разів переважувати їх вимогливість. Якщо дитина весело і продуктивно провів з батьками весь день, то прохання батьків розібратися в своїй шафі і акуратно скласти речі, він сприйме спокійно, це не викличе в ньому ніяких негативних емоцій.
Якщо син або дочка весь день чують від батьків «Зроби те і зроби це. Який ти повільний і безглуздий ... », то, швидше за все дитина на чергове батьківське вимога розібратися в шафі ніяк не відреагує.
обгрунтована вимогливість
Вимогливість буває різною, і поганий і гарною. Якщо вона нічим не підкріплена і не мотивована, такий собі армійський варіант: «Я сказав, ти пішов і зробив», це погано. І крім негативу з боку дитини нічого не викличе. Якщо це розумна, обгрунтована вимогливість, що базується на любові, турботи, то дитина це буде розуміти і спокійно до неї ставитися.
Виробити правильний формат спілкування
Важливо, як дорослий спілкується з дитиною, в якій формі протікає спілкування. Ось кілька простих правил:
- Діти повинні знати, якщо батьки просять щось зробити, то вони це виконують тут же, без «обещательних» форм: «Потім». "Коли звільнюсь". "Якщо буде час"…
- Нехай дитина знає, що в його родині норма - дорослий кличе, дитина підходить, дорослий каже, він слухає. Якщо на власному досвіді син або дочка багаторазово переконалися, що поки дорослий не скаже все, що хотів, інших дій не буде, то він буде стояти і слухати.
- Якщо дитина ще мала і дозволяє собі не слухатися, тікає, закриває вуха руками, дорослий спокійно чекає, поки малюк не перестане це робити і почне слухати.
- Батьки звуть дітей не тільки для того, щоб «вправити мізки», а й для того, щоб повідомити приємну новину, щось зі знаком «плюс»: сказати про майбутню прогулянці, що скоро прийде тато, що до обіду куплені смачні тістечка ... Важливо, щоб дитина, підходячи на поклик мами і тата, не знав, що його неодмінно чекає щось негативне.
Гра «Меняемся ролями»
Якщо дитина в силу віку або якихось інших причин не усвідомлює, навіщо потрібна строгість і вимогливість, то можна з ним пограти в гру, помінявшись ролями. Він на день стає батьком з певним набором обов'язків (погодувати дитину, зробити з ним уроки, спати укласти ...). А ви стаєте дітьми. Нехай дочки і синочки на власній шкурі спробують впливати на маленького тата чи маленьку маму, обійшовшись без строгості.
Довіра дитини - це святе
Важливо пам'ятати, якщо дитина вам відкритий і довіряє свої таємниці, то не можна цією інформацією користуватися в корисливих цілях, домагаючись від нього слухняності. Не можна шантажувати і дорікати його. «Ігор правильно зробив, що з тобою більше не дружить. Ти слово тримати не вмієш. Я просив тебе більше не брати мої інструменти, а ти своєї обіцянки не дотримав ».
Навіщо потрібна вимогливість?
Вимагаючи щось від дитини, ми вводимо в якісь рамки його існування, змушуємо його підкорятися певним законам, прийнятим в сім'ї. По-перше, це полегшує життя батькам. Коли все йде як треба, це здорово спрощує життя всім учасникам, забирає менше сил і часу. По-друге, це потрібно дитині. Його життя впорядкована. Він не мається питанням: «А що мені робити?» Є режим дня. є поняття, що можна і що не можна. По-третє, знайомлячи дітей з вимогами і вимогливістю, батьки готують їх до дорослого життя. Вводять поняття, без яких не вибудувати успішну кар'єру.
батьківські побоювання
Найчастіше тата і мами побоюються, що, коли діти вийдуть з-під їх контролю, то кинуться «у всі тяжкі». Коли поруч немає звичного сімейного укладу, розміреного режиму дня, того, хто контролює і вимагає, коли немає тиску згори, юне покоління починає порушувати все, що батьки їм вселяли, і надолужують те, що довгі роки було під забороною.
Але навіть якщо це станеться, нічого страшного в цьому немає. Це триватиме, якийсь проміжок часу, син насолодитися «свободою», а потім зрозуміє, що йому дискомфортно жити в подібних умовах, він все ж звик іншому, і швидше за все він вже самостійно налагодить своє життя в звичному для нього руслі, тому що йому так зручно, він так звик. Бум вседозволеності і безладу пройде, якщо в дитині закладені правильні життєві орієнтири і цінності, якщо він розуміє і приймає необхідність деяких обмежень.
Обов'язок батьків - закласти ці цінності, а без вимогливості зробити це неможливо. І чим раніше ви почнете виявляти вимогливість, тим вище шанси виростити собі гідного і відповідального помічника.
Фото - фотобанк Лорі