Як створити довіру у відносинах з чоловіком
Як створити довіру у відносинах з чоловіком?
Трохи про своє дитинство. Мої батьки розійшлися коли мені було 7 років, як пояснювала мені мама, я стала відразу замкнутої, мене часто ображали хлопчики і говорили, що немає у мене захисту, так як немає батька і навіть били мене, я сама не лізла в конфлікт (напевно просто притягувала).
Те, що ви пишете про те, що ми несвідомо притягуємо до себе даних партнерів, з цим я згодна. Мені навіть іноді здається, що чоловіка я вибрала, щоб він мені замінив батька, у нас різниця в 19 років, у нього голос схожий на голос батька, він такий же м'який, добрий. Все це я стала помічати пізніше, коли почала вивчати. Зараз звичайно, в голові сумбур, проблеми то я свої бачити навчилася, а ось що робити з ними не знаю. Дуже хотілося б якось допомогти своєму чоловікові, щоб він не ніс все в собі все життя цей біль і не закривався і довірився. Адже тут йде основа довіри.
Сподіваюся ви мені розкриєте очі, в моїй ситуації і підкажіть що можна зробити.
З Подякою, Тетяна
Те, що Ви навчилися бачити свої проблеми, це вже величезна робота. Розуміння глибинних причин того, що відбувається - найперший крок.
Ви задали питання - як допомогти чоловікові? Давайте поміркуємо на цю тему.
На жаль, я не знаю Вашого чоловіка. Я лише можу будувати висновки про ситуації, що склалася.
Дійсно, він не хоче торкатися минулого, тому що це боляче. І ще тому, що є страх довіряти свій біль Вам. Страх, що він довіриться і розкриється, тобто стане залежимо і вразливий, а його в цей момент зрадять і кинуть.
Колись це з ним вже було. Він уже залежав від мами, яка повинна була дати йому безпеку і захист. Але його мама пила. А поруч з питущою мамою дитина постійно відчуває почуття небезпеки і беззахисності.
Більш того, маму позбавили батьківських прав. А в очах дитини це виглядає так, ніби мама його кинула.
Втім, вона і справді кинула. Перш за все, в собі. Вона всередині себе вже відмовилася бути мамою. А позбавлення батьківських прав - лише віддзеркалення внутрішньої дійсності.
В результаті Ваш чоловік ще дитиною засвоїв, що довіряти себе комусь, розкриватися, бути оголеним і залежати - небезпечно.
І особливо це небезпечно з жінкою. Жінка, дружина - та ж мама. У його розумінні Ви теж можете зробити з ним ТО, що зробила мама. Тільки по-своєму. Наприклад, не зрозумівши його. Або те, що робила з ним прийомна мама. Адже і вона завдавала йому травми.
І тоді йому знову доведеться переживати весь жах втрати, який був пережитий в дитинстві.
А то, що він засмеівает і зашучівает проблеми - е то захист, яку сформувала його психіка в результаті дитячої травми. У психології цей захист називається - заперечення.
Ваш чоловік заперечує проблему, а також свою тривогу в зв'язку з нею, трансформуючи хворобливі переживання в гумор. Він ніби говорить: «Мені смішно, значить, мені не боляче».
Це, по-перше, дозволяє йому уникати емоційної близькості з іншими людьми і таким чином відчувати себе в безпеці. А по-друге, дає відчуття контролю над ситуацією.
Це схоже на всемогутності, яке ігроман проживає в грі.
І цей стан на мові психології називається - гипомания. Стан, в якому немає критичної оцінки того, що відбувається. Навпаки - вона замінюється підвищеним настроєм, недоречним жартівливістю, захопленістю, самовпевненістю і невиправданим безстрашністю.
Але зворотна сторона гипомании - депресія і апатія. Це те, що лежить на протилежному краю жартів і сміху. І на цьому краю у нього немає сил справлятися з проблемою, тому що немає визнання її як проблеми. А то, що він засмеівает проблему, зовсім не означає, що вона його не захоплює.
Припускаю, що Ваш чоловік впадає в депресивний стан через деякий час після того, як посміється над труднощами. А гра для нього часто виявляється порятунком від депресії.
До речі, гра також захищає його від близькості з Вами. Адже увагу подружжя один до одного передбачає поглиблення відносин. І на цій глибині доведеться довіряти і довірятися, розкривати себе перед партнером. Тобто практично бути голим, нічим не прикритим - ніби сидіти в одній ванні.
Що Ви можете з цим зробити?
Давайте для початку я скажу вам, що ви НЕ можете зробити.
Ви не можете стати для чоловіка психотерапевтом. Тому що тоді Ви повинні будете забути про власний біль і бути повністю приймаючої і розуміє. Як мама.
А Ви йому не мама. І тому, коли Вам сильно хочеться його врятувати, нагадуйте собі про те, що він дорослий чоловік і здатний впоратися зі своїми станами.
А ось що Ви можете зробити.
Ви можете поглиблювати довіру у відносинах, почавши розкривати перед чоловіком власний біль. Розповідаючи про себе.
Ви написали, що коли Ваші батьки розлучилися, Ви стали замкнутої, Вас часто ображали хлопці, бо не було кому захистити. Тобто Ваш тато теж по-своєму Вас «кинув». І у Вас є такий же, дзеркальний, страх зближення, як і у Вашого чоловіка.
Спробуйте роздивитися цей страх в собі. А також постарайтеся побачити - як ви себе захищаєте від зближення. У чому ваша захист? Можливо, в бажанні допомагати чоловікові, взяти на себе його біль? Адже так можна не пам'ятати про свою.
Так ось. Розповідаючи про себе, про свої найболючіших почуттях і переживаннях, Ви покажете чоловікові, ЯК Ви йому довіряєте. У сенсі - ЯК це взагалі робиться.
Тобто в ваших відносинах повинен бути приклад того, що хтось із вас розкрився, довірився, став вразливий і не зруйнувався від цього. А раз не зруйнувався, значить, довірятися і розкриватися - це не небезпечно.
Це не швидкий процес. І, можливо, Вам доведеться зіткнутися з нерозумінням чоловіка або його небажанням витримувати ваші стану. До цього теж потрібно бути готовою.
Але по-іншому неможливо вибудувати довіру. Ви повинні першої роздягтися, першої «сісти» в цю ванну, призначену для двох.
І ще один момент.
Вам потрібно почати показувати чоловікові, ЩО він робить, коли сміється над труднощами. Наприклад, говорити: «Ти смієшся, хоча насправді має бути страшно (сумно, тривожно ...). Як тобі здається - що ти зараз робиш? Ти так йдеш від проблеми? »
Не лякайтеся, якщо спочатку це буде викликати у чоловіка опір. Насправді йому адже ніхто не пояснив, що страшне СТРАШНО, а не смішно. Йому ніхто не показав, що над болем потрібно сумувати, а не сміятися. Тому що інакше вона буде роз'їдати зсередини. І життя його буде витрачена на нескінченний відхід від болю, а не на вихід з проблеми.
З вірою в ваше щастя, психолог Юлія Лі.
P.S. Скористайтеся моєю безкоштовною консультацією в рубриці "Питання і Відповідь".
P.P.S. Якщо ви серйозно налаштовані і вирішили змінити своє життя, буду рада допомогти вам на платній консультації. Пам'ятайте, постійна взаємодія з психологом - це самий прямий шлях до щастя.