Як спровокувати бійку з мирним перехожим - 50 відтінків жовтого - новини, приколи, хреново

Зрозуміло, коли вам нічим зайнятися, то хочеться бійки. Ні, залиште шпагу в піхвах і кухонний ніж в лотку для столових приладів, давайте будемо говорити про високе, тобто про кулачних боях. Наш мирний перехожий в сандалях і зелених шкарпетках в чорний горох - не дурень. Побачивши в ваших руках шпаги дзвін або ніж, який дістався ще від бабусі, він побіжить від вас в немислимі дали усіма своїми ногами, а битися не стане, навіть якщо ви йому заспіваєте колискову. Відкиньте непотрібні забобони і тугу. Почуйте розуму, люди землі!

1. Мирного перехожого треба здивувати, як мінімум. Берете велосипед, консервний ніж, шматочок ковбаски і балон з пивом - і споруджуєте на балконі літальний апарат. Неважливо, що він буде схожий на слонопотама, вам же треба здивувати і спровокувати на бійку, а не зайняти почесне місце на виставці народного господарства. Отже, сідайте на власноруч зроблений апарат, одягаєте на себе мамин халат в японських кольорах, і сміливо летите з восьмого поверху на мирного перехожого. Він столбенеет, побачивши вас в променях зорі, ви плює в його здивоване обличчя і, що ясно як день, отримуєте від нього п'ятою в ніс. Назвемо цей спосіб "ефект переляку". В якості компенсації за переляк виперіть йому носки, тоді, можливо, він збереже про вас хороші спогади.

2. Мирний перехожий може побитися з вами через смішно приводу. Нехай таким приводом номер два стане вазелін. Викрадають у дружини тюбик (до речі, а для чого ваша дружина тримає тюбик з вазеліном, чи не підкажете?). Ну ось, навіщо ж відразу в бійку, це був невинне запитання ... М-да. Продовжимо. Викрадає тюбик (припиніть махати ногами перед носом, ви мене відволікаєте!) - і чинно спускаєтеся вниз, нібито помилуватися заходом. Мирний перехожий мирно проходить, ви дістаєте тюбик і натискаєте на нього ногою в напрямку мирного перехожого. Перехожий ковзає і падає, ви демонічно смієтеся, перехожий повзе до вас зі зміненим обличчям - і ваша порція люлей у вас в кишені! Як ні? Карман треба вивернути і перевірити! Ну ось, я ж кажу - все сім люлей ваші, ніхто не претендує. Запхайте в кишеню, повернете дружині замість тюбика вазеліну.

3. Мирний перехожий любить дешеві ефекти, він вам не Кафка, він тяжіє до простого і зрозумілого. Залишайте самий елементарний дешевий ефект: наженете хмари, полийте перехожого зливою і розбийте ліхтар в підворітті. Перехожий захвилюється, тут і до ворожки не ходи. Рішуче підійдіть до схвильованому перехожому, поставте свої йому на ногу, попросіть закурити, потім заридав і обійміть його якомога ніжніше. Зуб даю, перехожий захвилюється ще сильніше. Тоді витягуйте носовичок і починайте обмахувати їм перехожого, регочучи. І заодно повідомте, що це не просто хустку, на ньому ви вирощуєте моторошний вірус, який незабаром вб'є все людство. А перехожий, мовляв, це перша жертва вірусу. Далі ви отримуєте від переляканого перехожого в ніс і мирно валитесь в калюжу. А нічого було, я вважаю, наганяти хмари і поливати дощем, все ж схильні ви, батенька, до дешевих ефектів.

4. Сама везуха, це коли вам попався мирний перехожий-ексгібіціоніст. Тут все просто, як другий том "Війни і миру". Ви завертаєте за кут, мирний перехожий чекає вас там, гостинно відкриває перед вами плащ і демонструє вам свою чоловічу гідність типу перчик. Ви робите губами перелякане "про", секунду мовчите, а потім починаєте образливо сміятися, вказуючи на перчик пальцем. Тут головне сміятися не заздрісно, ​​а щиро, розумієте? Думаю, просмеётесь ви тільки кілька секунд, а потім, звісно ж, отримаєте п'ятою в ніс і мирно ляжете відпочивати. Ну і що, що за рогом, зате не в калюжі!

5. Ну і, нарешті, давайте згадаємо класика, не дарма ж він для вас писав літери. Берете в найближчому коморі оселедець - і нахабно тицяє єйної харей в морду будь-якого мирного перехожому. Будь-який доброчесний мирний перехожий негайно після такого тикання стане бити вас п'ятою в ніс, оголошуючи околиці різними вигадливими фразеологізмами. Фразеологізми запишіть, а то забудете. Ну, як відлежиться, звичайно.

Загалом, що там марно тріпатися, он йде мирний перехожий, ось ви, он там висить мамин халат з японськими квітами. Особисто я в вас щиро вірю. Якщо що - я тут, за рогом. У плащі.