Як пояснити дитині, де чуже, а де своє мамин журнал
«Віддай, моє!» - цей конфлікт проживає кожна дитина. З одного боку в ньому живе сильний інстинкт власності, закладений природою. З іншого є правила поведінки, які диктуються культурою, яку Лотман розумів як систему норм і заборон. Навчити правильно ставитися до своєї і чужої власності можуть допомогти батьки. Головне знати, як.
Дитячі психологи виділяють кілька вікових періодів, в яких дитина визначає своє ставлення до власності.
У цей період діти живуть з поданням: «Все, що мені подобається - моє, все, що у мене в руках - моє». Таке світовідчуття цілком природно, воно зумовлено біологічною програмою - інстинктом власності. «З біологічної точки зору інстинкт власності, який ми успадкували від тварин в процесі еволюції, обумовлює здатність до виживання організму в умовах дикої природи. Правила поведінки, які диктує цей інстинкт, кардинально відрізняються від тих норм, які виставляє соціум », - пояснює Марія Галимзянова, доцент кафедри психології розвитку та диференціальної психології ХарьковГУ, провідний психолог центру« Аніма ». - «Цей глибинний конфлікт проживає кожна маленька людина. І відбувається це непросто і часто дуже болісно. Дитина може бути добрим і щедрим, але він не може не віднімати у інших і не відстоювати те, що вважає своїм. Ситуації, коли він не може утримати власність, змушують його страждати. Батькам необхідно розуміти, що малюк знаходиться у владі інстинкту власності. Це абсолютно нормально і, щоб не виникло проблем в майбутньому, необхідно цей інстинкт поважати і розуміти, як він працює ».
Інстинкт власності живе в кожному з нас до самої смерті - не дарма ж чоловіки «колекціонують» техніку та автомобілі, жінки - сукні та туфлі, літні люди - пам'ятні речі. Однак розуміння, що у речей є різні власники, приходить до дитини в середньому до 3-4 років, коли формується ближній і дальній коло спілкування. «Людям, які входять в найближче оточення, дитина буде довіряти більше. Він може ділитися з однією дитиною і не давати свою іграшку іншому, може дати її мамі, але не дати бабусі. Приблизно в 4-4,5 року гостра фаза «власництва» проходить », - пояснює Надія Степанова. До школи в психіці малюка все має «вкластися».
Якщо і після 5-7 років дитина демонструє «жадібність», то це може бути непрямою ознакою психологічних проблем. І тільки зрозумівши причину, можна виключити і наслідок. Надія Степанова виділяє кілька таких причин:
«- якщо в сім'ї не прийнято проявляти почуття, то батьківський подарунок буде вважатися їх заміною, і його цінність для дитини тільки зросте - хіба таку іграшку можна віддати комусь ще? Тоді необхідно, в першу чергу, коригувати систему стосунків у сім'ї.
- прагнення бути «головним», значущим. Відмова батьків потурати запитам дитини призводить до істерики, яка триває, поки він не доб'ється свого. Тобто дитина показує, що його бажання найголовніші, він не має наміру поступатися.
- іграшка як «рятувальний круг». У ситуації збентеження, тривоги дитина не випускає з рук іграшку, так як вона дає йому відчуття безпеки. Природно, він відкидає всі прохання про те, щоб дати пограти з нею іншому.
- якщо у дитини був досвід, коли його улюблену іграшку зламали, і тепер він побоюється, а раптом і цю зламають.
У цьому віці діти не завжди можуть враховувати бажання і думка іншої людини, подивитися на світ його очима. Бажання ділитися можна пробудити, якщо він побачить користь від такої поведінки, якщо воно принесе йому радість і задоволення. Саме спілкування виходить на перший план для дитини, а іграшки - це тільки предмети, які допомагають організувати гру ».
Батькам теж доводиться несолодко. Адже їм теж доводиться бути учасниками дитячих конфліктів за власність - вдома, в магазині, в гостях. Тобто, справлятися з громадським осудом, косими поглядами інших батьків, сльозами сина, і так далі. Озброїмося терпінням і знаннями!
Психологи сходяться на думці, що в ситуації конфлікту за власність батькам необхідно за будь-яких обставин публічно виступати на стороні дитини, захищати його від інших дітей і особливо дорослих. Це запорука дитячого внутрішнього спокою і довіри до батьків в майбутньому. «Батькам в цей непростий період важливо завжди залишатися на боці дитини, не приєднуватися до соціуму в звинуваченнях або тиску. Навіть якщо дитина не має рації, варто допомогти йому вийти з ситуації, а потім вже наодинці пояснити правила поведінки. Інакше малюк відчує себе знехтуваним і відданим найближчою людиною. Треба не соромити і не карати дитину, а акцентувати увагу на ситуаціях, коли він сам чимось поділився з іншими », - пояснює Надія Степанова.
Друге правило, загальне для таких ситуацій, - спочатку задовольнити потребу у власності, а потім виховувати і пояснювати. Тобто, поступитися в малому, щоб перемогти в більшому. «Це правило, наприклад, може діяти в магазині, де надзвичайно багато подразників. Дитині обов'язково захочеться все і відразу, адже інстинкт власності піддається серйозному випробуванню! Щоб його подолати, на самому початку походу по гіпермаркету варто купити дитині щось маленьке, яскраве і цікаве, тоді потреба володіти буде задоволена. А значить, дитина не так сильно буде розбудовуватися в разі вашого подальшої відмови щось йому придбати », - ділиться досвідом Марія Галимзянова. - «Якщо ви разом вибираєте подарунок іншому дитині, то обов'язково купите спочатку щось своєму. Тоді він швидше навчиться ділитися і отримувати задоволення від дарування. Також можна запропонувати дитині вибрати подарунок для родича чи друга, а потім з гордістю розповісти, хто його обирав ».
У спокійному, радісному стані дитина швидше засвоїть тверду позицію, що є речі свої і чужі. Свої можна не давати, якщо немає бажання, а й чужі брати без попиту не варто.
Поважати І ПРИЙМАТИ
Слова батьків завжди повинні підкріплюватися діями. Необхідно сформувати у дитини відчуття, що є речі, що належать тільки йому - його право власності, яке шанується усіма оточуючими людьми. Тоді йому буде легше змиритися, що є щось чуже.
«Сама базова і важлива власність дитини - це його мама. Якщо потреба в любові, уваги і турботи задоволена повною мірою, то дитина вже відчуває себе щасливим. У міру дорослішання абсолютної власністю дитини стають його іграшки, право ними розпоряджатися - ламати, дарувати, обмінювати, давати пограти чи ні. Батькам варто обов'язково питати дозволу у своєї дитини - чи можна поділитися його іграшкою з іншою дитиною чи ні. Кишені, гаманець, сумка також належать тільки дитині. Якщо потрібно випрати куртку або джинси, можна запропонувати дитині самій вийняти все з кишень, промовляючи, чому: «Це твої кишені, і я не можу в них залазити». Надалі власністю дитини стають кишенькові гроші і вміст його особистої скарбнички. Батьки повинні навчити розумно поводитися з грошима, а ось брати їх і витрачати на свій розсуд не варто », - говорить Марія Галимзянова.
Вдома є речі, які належать тільки батькам - щоб ними скористатися, потрібно запитати дозволу. У дитини теж повинні бути предмети, які іншим брати не можна. На думку Марини Степанової, «ніколи не варто звинувачувати малюка або називати« жадібним ». Правильною реакцією на відмову дитини буде згода з таким рішенням власника. Вдома краще демонструвати вашу власну готовність поділитися - скажімо, ділити порівну на всіх шоколадку або останнє яблуко. Якщо ж дитина сама вирішив чимось поділитися - наприклад, шматочком печива - обов'язково потрібно взяти і подякувати, навіть якщо ви не хочете зараз печива ».
Якщо у дитини є своя кімната, то перш, ніж увійти в неї, варто постукати. Таким чином задовольняється потреба у власній території. А при появі в сім'ї молодшого дитини, у старшого обов'язково повинні залишатися персональні іграшки та речі.
Напевно, найбільш конфліктна зона для дитини і батьків - це дитячий майданчик, де діти взаємодіють з дітьми, і в кожному говорить інстинкт власності. Всі вони ведуть себе по-різному, і багато в чому це обумовлено темпераментом. Флегматики, як правило, спокійніше проживають період пізнання «своє-чуже». Холерики - яскравіше, емоційніше, драматичніше. У будь-якому випадку батькам варто зберігати спокійний тембр голосу, максимально доброзичливо реагувати на ситуації, пояснювати стільки раз, скільки це буде потрібно. Ненасильницький метод - найбільш ефективний. Варто дотримуватися тієї ж тактики поведінки - демонструвати повагу до власності чужої і своєї. Наприклад, питати дозволу: «Можна твою іграшку Вані взяти пограти?» Або «Ваня, ти хочеш взяти пограти цю машинку. Це Петіна машинка, давай разом запитаємо у нього, чи можна тобі її взяти? ». Не варто без дозволу давати іграшки свою дитину іншому, особливо якщо він попросив їх зберегти. Інакше можна втратити довіру дитини, адже такі дії він сприймає як зраду.
Найпростіший і найпоширеніший спосіб - ділитися. Батькам варто вчити дитину фразам, як ввічливо попросити іграшку, як запропонувати помінятися, а то і витримати його сльози, спокійно промовивши причину невдалого обміну: «Це Петіна іграшка, він так само як і ти має право грати з нею сам і нікому не давати» .
Іноді конфлікт може розгорітися через небажання ділитися спільною власністю - гойдалками або гіркою. Ось декілька хитрощів: «Можна засікти час:« Давай ще п'ять хвилин покачаємося і поступимося гойдалки іншому малюкові ». Або придумати гру: «Давай грати в годинник - коли буде десять годин, гойдалки зупиняться». Переключити увагу дитини на щось інше: «Давай ще трохи покачаємося, а потім підемо в цікавий похід». Так само працює: «Скажи, коли накачати». Як правило, дитина дуже швидко говорить, що накачався », - ділиться досвідом Марія Галемзянова.
Дуже важливо вчити дитину говорити «ні», ввічливо відмовляти у проханні, промовляти почуття інших людей у разі відмови і пояснювати, що це нормально і не страшно. Адже навик говорити «ні» стане в нагоді дитині в подальшому житті, вбереже від маніпулювання його почуттями, від вчинків на догоду іншим і на шкоду своїм бажанням.
«Якщо дитина хоче відмовити іншому, а ви примушуєте його ділитися, то це може привести до серйозних наслідків. Наприклад, дитина може почати роздавати іграшки та інші речі, не усвідомлюючи їх ціни. Інший варіант: він може вважати, що раз його іграшки беруть все, то і він може чинити так само - брати без попиту іграшки в дитячому саду, речі з сумки і гаманця батьків », - пояснює Надія Степанова.
Дитячі психологи говорять про те, що діти не крадуть в дорослому розумінні цього слова. Якщо це одиничний випадок, то дитина таким способом просто задовольняє свою потребу, тому що не знайшов іншого - він просто не зміг впоратися зі своїм бажанням мати будь-якої річчю, його захлиснули емоції захлиснули в силу інстинкту власності, а домовитися з власником він не зміг або отримав відмову.
У цій ситуації головне питання - як реагувати батькам на звинувачення свою дитину в крадіжці, наприклад, в дитячому саду. Перш за все, як радить Марія Галимзянова, потрібно розуміти, що сина чи дочку, швидше за все, вже відчитали: «При вихователів мамі обов'язково потрібно встати на захист свого малюка: насамперед взяти його на руки або за руку, обійняти. На тілесному рівні це буде трактовано дитиною як прийняття, любов і захист - «незважаючи на те, що я зробив, від мене не відмовилися, я все ще потрібен своїй мамі і любимо нею». Це вселяє дитині надію, що він зможе впоратися з виниклою проблемою, якою б складною вона не була ». Надія Степанова доповнює - має сенс поправити виховательку, що дитина не вкрав, а взяв без дозволу. Запропонувати можливі причини події - засвоїв правил садка, звик, що в родині все спільне, і так далі.
Можна сказати виховательці: «Я почула вас, Марія Іванівна. Я обговорю це з Петром. Впевнена, що це випадковість / непорозуміння ». А звернувшись до своєї дитини сказати: «Схоже, тобі просто дуже сподобалася машинка, і ти хотів з нею погратися, так?». Більш детальну розмову з дитиною краще провести вдома, в безпечної і спокійній обстановці. Перш за все, варто запитати, що сталося, чому вихователька сказала, що він вкрав іграшку, дізнатися, чому малюк її взяв. Якщо ми відкриті і не налаштовані критично, то можна з'ясувати щось дуже несподіване і краще зрозуміти свого малюка. Потім варто проговорити і пояснити дитині його почуття і вчинки: «Я розумію, що ти дуже хотів пограти з цією машинкою. Але класти в кишеню і забирати додому можна тільки свої речі та іграшки. Адже це Мішина машинка, вона йому дорога, Міша теж дуже хоче з нею грати. Це так само, як у тебе - ти ж дуже любиш свого ведмедика. Він твій і ти нікому його не віддаси назовсім. А якщо хтось захотів би його забрати, ти б дуже засмутився, правда? І це було б нечесно і несправедливо по відношенню до тебе. Впевнена, що ти і сам завжди хотів би надходити чесно і справедливо, нікого не ображати. Чи не бери більше, будь ласка, чужі речі без дозволу. Це не добре".
«Ми не замислюємося про те, що програма злодійства існує у багатьох видів тварин. У важких умовах вона допомагає вижити, а в сприятливих носить форму гри. Для нас, як для батьків, корисно знати, що дитяче злодійство відноситься до вроджених форм поведінки і спочатку здійснюється у вигляді гри. Діти - не злодії в дорослому розумінні цього слова. Важливо пам'ятати, що дитина не краде - він таким чином вирішує свої проблеми. І ні в якому разі не намагатися вселити йому почуття провини », - пояснює Марія Галимзянова.
Якщо ж злодійство відбувається систематично, то це вже крик про допомогу з боку дитини. У цьому випадку варто звернутися до психолога.
При появі другої дитини інстинкт власності піддається серйозним випробуванням, особливо якщо він приходить в сім'ю, коли старшому 2-3 роки. Тому вкрай важливо підготувати старшого до появи брата чи сестри, вибрати найбільш щадний сценарій їхнього знайомства.
У психології цей феномен називається детронизации. Перша дитина, навколо якого раніше крутилася все життя, при появі в сім'ї молодшого часто переживає почуття глибокої втрати в результаті символічного повалення з трону, як король, відразу втратив владу над своїми підданими. Попередити цю зміну статусу можна, взявши в помічники інстинкт власності. Якщо старша дитина буде сприймати малюка, як щось своє, йому легше буде пережити поява в родині конкурента за батьківську увагу. Досягти цього можна спільної підготовкою до появи малюка: малювати йому в подарунок картинки, розмовляти з ним, разом вибирати для нього речі і будувати плани. А ось брати старшого в пологовий будинок скоріше не варто - при виписці вся увага буде звернено на малюка, і старша дитина може відчути себе покинутим, навіть відчути відчай. Найбільш ощадливий сценарій зустрічі виглядає так: мама у дверей віддає новонародженого і квіти, скажімо, татові, і зустрічає старшого міцними обіймами, словами любові і ніжності, і тільки потім знайомить з малюком. Тоді інстинкт власності приходить на допомогу: «Мама все ще моя, я її не втратила». Звичайно, на цьому історія не закінчується - в повсякденному житті потрібно максимум тілесного контакту, підвищеної уваги до старшого дитині. На питання «Кого ти більше любиш?», Який обожнюють задавати діти, краще не відповідати «Я вас люблю однаково», адже це неможливо. Можна, наприклад, відповісти так: «Ти - мій улюблений старший дитина, з тобою я всьому вчилася. Тому я не тільки тебе дуже люблю, я ще й дуже тобі вдячна. А Маша - мій улюблений молодший дитина ».
Ілюстрації: Анастасія Сичова
Надія Степанова
сімейний і дитячий психолог