Як допомогти друзям в біді, журнал cosmopolitan

Дзвонить подруга. починає скаржитися на життя. а ти навіть не знаєш. як її втішити. Губишся. відчуваєш незручність. іноді навіть злишся. А потім відчуваєш себе винуватою. переживаєш. Що ж відбувається насправді? Чому в момент. коли наша допомога і підтримка так потрібні друзям. ми не можемо знайти в собі сили бути поруч?
Справа в тому. що коли людина стикається з важкими переживаннями. його психіка включає захисні механізми. Це відбувається. якщо у нас не виходить вирішити проблему і внутрішнє напруження стає занадто сильним. Вперше про дії психологічного захисту заговорив Зигмунд Фрейд. Він описував неусвідомлювані процеси. які допомагають впоратися з суперечностями між нашими почуттями. бажаннями і суспільними вимогами. правилами. В цілому захисні механізми допомагають адаптуватися до різних умов життя. Але іноді грають злий жарт і. відгороджують від одних хворобливих переживань. створюють грунт для інших. Саме дією захисних механізмів пояснюється дивна реакція на проблеми друзів. Як правило. це пов'язано з тим. що кожен в своєму житті вже мав досвід важких переживань і боїться зіткнутися з ними знову.

НІЧОГО НЕ БАЧУ. НІЧОГО НЕ ЧУЮ

ПРИКОРДОННИЙ КОНТРОЛЬ

«Подруга недавно розлучилася зі своїм хлопцем і шукає підтримки у мене, - ділиться Оксана (30). - Ситуація ускладнюється тим. що її колишній - мій приятель. І він. звичайно. скаржиться мені на подругу. Я співчуваю обом: кожен з них страждає і переживає. Проте нинішнє становище у мене зовсім незавидне: таке відчуття. ніби граю на два табори. Не знаю. чи то взагалі не втручатися - нехай розбираються самі. чи то взяти їх за руку і помирити вже. щоб не мучили мене. При цьому боюся: раптом тільки гірше зроблю? »
Проблема в тому. що іноді ми занадто сильно занурюємося в нюанси відносин друзів. Сімейний психолог Олександра Лобанова вважає: ми розмиваємо чужі особистісні кордону і при цьому автоматично порушуємо свої власні. У той час як їх дотримання є обов'язковою умовою комфортного спілкування. Крім того. вони необхідні. щоб відчувати цілісність власної особистості. задовольняти свої потреби. Порушення завжди призводить до неприємних переживань: людина неусвідомлено відчуває. ніби проживає не своє життя. а чужу. як якщо б хтось сторонній нав'язував нам його волю.
Клінічний психолог Ольга Грузберг рекомендує: «Відповідай на питання« ким відчуваєш себе в цій ситуації »- мудрим суддею. великим гуру або турботливою матір'ю? Які відчуття? Схоже. не дуже. Постарайся повернутися до свого істинному стану - підтримує одного ». Отже. краще. що ти можеш зробити в даній ситуації, - зайняти нейтральну позицію. Важливо утриматися в ролі спостерігача. інакше як би не вирішився конфлікт. ризикуєш опинитися крайньою. Намагайся підтримувати друзів. висловлювати їм співчуття. але уникай оцінок. не йди на особистості. Не варто перебільшувати свою роль у відносинах інших людей - це тільки їх відповідальність.

РЯТІВНА ОПЕРАЦІЯ

У ТЕБЕ ВСЕ ДОБРЕ!

Іноді ми абсолютно не здатні зрозуміти і прийняти біль іншої людини. Дивуємося: «І чого вона так турбується?», І. в деяких ситуаціях. навіть заперечуємо серйозність того, що відбувається: «Та що ти! Подивися: у тебе ж все добре! З ким не буває - не варто і переживати ». Як правило. поводимося так. коли не готові зустрітися з важкими переживаннями. і. захищаючись від них. знецінюємо важливі події. Намагаємося знайти раціональний вихід із ситуації. За словами Ольги Грузберг. переконуючи когось в тому. що нічого страшного не сталося. запевняємо в цьому перш за все самих себе.
«Моя подруга недавно пережила невдалу вагітність, - ділиться Євгенія (26). - Впала в депресію. плаче дні і ночі безперервно. з дому не виходить. Я вважаю. вона веде себе дивно: ну да. прикро. звичайно. Але це не катастрофа. Просто невелика біологічна невдача. навіщо так побиватися? Катя ще молода. і у неї будуть діти. медичний прогноз хороший. Але на душі все одно важко - все-таки шкода подругу ».
Можливо. в минулому у тебе був схожий досвід. який так і не пережила. І саме через те. що не вийшло впоратися зі своїми почуттями. заперечуєш будь-який біль. в тому числі і чужу.
Крім того. ми часто розглядаємо співчуття. турботу і підтримку як прояв слабкості. Згадай найпопулярнішу мантру сучасних жінок: «Я сильна. з усіма труднощами впораюся сама ». Можливо. варто спробувати прийняти думку про те. що всі ми не ідеальні. НЕ супервумен. І можемо іноді дозволити собі зняти цю маску - світ через це точно не впаде.
Інша причина. по якій може бути важко зрозуміти почуття подруги, - це відмінності в поглядах. світогляді. системі цінностей. Можливо. в даний момент у тебе просто інші пріоритети в житті. «Не варто знецінювати переживання іншої людини, - попереджає Ірина Циганкова. - Це ніяк не підтримає його. а лише викличе роздратування і злість ».
Якщо відчуваєш труднощі з наданням емоційної підтримки. можеш запропонувати практичну допомогу: сходити разом до лікаря. з'їздити куди-небудь або зробити перестановку. Потрібно дати час подрузі і собі. щоб впоратися з втратою. не варто квапити події. позбавляти її права пережити свої почуття. Олександра Лобанова рекомендує: «Не треба радикально міняти свою поведінку. Важливо залишатися собою. щоб бути для подруги надійним орієнтиром. який допоможе «провести лінію» з минулого в майбутнє ». Словом. не роби формальних дій тільки тому. що так прийнято, - поступай так. як відчуваєш.

Схожі статті