Як допомогти дитині пережити розлучення батьків
пережити розлучення
Розлучення батьків в наші дні став дуже поширеним явищем,
але емоційний вплив розлучення на дитину від цього не стало менш важким.
Дочка мамі, дочка папи -
У батьків розлучення.
Ходить тато в новій капелюсі,
З новою мамою живе.
Життя розбилася на друзки,
Це вам, а це нам.
Книжки, платтячка, шпильки ...
І сердечка навпіл.
Т. Долбунова, «Сестрички»
Коли ми, дорослі занурені в свої турботи і вирішуємо складні проблеми, ми часто не замислюємося про те, як в цей момент відчувають себе наші діти. Нам здається, що якщо дитина мовчить, не плаче, не скаржиться, то він не бачить і не розуміє, що відбувається, не переживає, не відчуває душевного болю і страждань. І коли дитина змінює свою поведінку - б'ється, грубить, влаштовує істерики, ми часто вже не пов'язуємо це з подіями, що відбуваються в сім'ї. Деякі батьки кажуть, що поведінка їх дітей майже не змінилося після розлучення, що вони стали тільки трохи сумніше і серйозніше.
Батьки ситуацію розлучення, по крайней мере, один з батьків, сприймає як досягнення і відчуває при цьому і позитивні почуття. Дитина розлучення мами і тата завжди сприймає як втрату. У більшості випадків він хоче, щоб батьки залишалися разом, як би важко це не було для них.
Дитина живе з тим поясненням розлучення, яке пропонує залишився з ним батько, він вірить йому. Або з двома поясненнями, на жаль, швидше за все конфліктуючими, якщо дитина спілкується з батьком покинув сім'ю.
Коли дитина виросте і стане дорослим самостійною людиною, йому доведеться докласти багато зусиль, щоб не взяти розлучення в якості зразка поведінки для вирішення своїх сімейних проблем, і навчитися вирішувати ці проблеми, працюючи над ними, хоча б і зі сторонньою допомогою, якщо це необхідно.
Так переживають діти через розлучення батьків?
Можна уявити собі, пофантазувати, спробувати зрозуміти, що відбувається в душі маленької людини, дитини, якого дорослі так поетично називають «квітка життя».
Фантазія психолога на тему «що відчуває дитина під час розлучення батьків?»
«Мама і тато сваряться, сваряться, може бути, навіть кидають один в одного посуд. А може, все дуже тихо, спокійно, тільки особи у батьків строгі і губи щільно стиснуті, і немає теплоти в очах і радості в спілкуванні. Так що там радості в спілкуванні, самого спілкування між батьками немає. А тобі 5 років і ти не розумієш, що відбувається, що сталося з твоїми татом і мамою в останній час.
Ти відчуваєш одне - світ навколо змінився, і цей світ став таким, що ти боїшся зайвий раз звернутися з питанням до своїх батьків, боїшся потривожити їх таке лякають самотність. Ти ще й сам не розумієш, чого ти боїшся більше - образливих слів батька: «відчепися», «піди», або мовчазною болю в очах матері. І як би ти не намагався - ніяк не можеш зрозуміти, в чому ж твоя вина, що ти зробив не так?
І ти сидиш як мишка серед іграшок, скутий невимовною тугою і не знаєш, що тобі робити і що тепер тобі можна, а що не можна.
Чи можна бігати, сміятися, малювати, співати пісні під ніс, розмовляти з уявним доктором або будувати гараж для машини, чи можна покликати в гості Сергійка з третього поверху.
Або треба причаїтися, завмерти і перечекати цю бурю, цей ураган, цей тайфун? Треба перечекати і скоро все заспокоїться, увійде в своє русло і життя знову потече спокійно і радісно.
Але немає, нічого не заспокоїлося. І мама з татом, найрідніші люди на світі, сьогодні вирішили, що тато піде від вас. Ти сам чув, як вони сиділи в кімнаті і говорили безбарвними голосами один з одним, і саме тоді прозвучало це незнайоме слово «розлучення». А тебе не покликали, нічого тобі не стали пояснювати, а просто вирішили, що тобі не варто поки говорити про все. Про те, що тато піде зараз і більше не буде з вами жити, а свої речі забере дня через два, про те, що ти будеш тепер жити з однією мамою, про те, що бачитися з татом вам доведеться лише зрідка. Ти дізнався про те, що відбувається випадково, а міг би і не впізнати зовсім. Ти сидів на килимі у шафи і напружено думав, що це ти у всьому винен. Винен в тому, що розлив за сніданком кухоль молока, що в дитячому садку вдарив по спині Ігоря, що погано себе ведеш, що ти маленький і нічого не можеш змінити в житті дорослих. І тато розлюбив не тільки маму, а й тебе, тому і йде. Адже якби він ще хоч трішки любив тебе, адже тоді б він не пішов.
І ти хочеш виправитися, ти так хочеш бути хорошим, слухатися тата і маму, допомагати їм у всьому.
Але тепер це все марно, адже ти чув, як клацнув замок, і грюкнули вхідні двері, а мама сіла на диван і заплакала. Стало зрозуміло, що тато пішов і ось тепер нічого повернути не можна.
Ти відчував - пройшло багато часу з тих пір, як пішов тато, і ви жодного разу з ним не бачилися. А як би хотілося, щоб тато прийшов або хоча б подзвонив тобі. Ось було б здорово, якби він дзвонив хоч раз в тиждень, а краще б щовечора і говорив би тобі «Привіт, заєць! У тебе все в порядку? »Або б казку розповів, чи б сказав« Щось я скучив. Махнём-ка завтра на рибалку. Ти не проти? »Та якби він навіть нічого не говорив, а просто мовчав би в трубку, і то яка була б радість!
І тобі так хотілося знати, що ж буде? Невже так буде завжди? »
Може бути так відчуває дитина, а може інакше - це тільки фантазія.
Маленькі діти не можуть чітко сформулювати і донести до батьків всі свої переживання і всі свої питання, тому що не володіють для цього достатнім словниковим запасом і не можуть розібратися в своїх почуттях і емоціях. Але бажання зрозуміти, що ж відбувається навколо, у дітей настільки велике, що вони змушені вловлювати найтоншу міміку обличчя, пантоміма тіла, інтонацію голосу і витягувати з усього цього необхідну інформацію, щоб знати те, про що мовчать дорослі.
Тому, коли ми дорослі думаємо, що наше замовчування захищає дитину від непотрібних з нашої точки зору переживань, ми часто помиляємося. Така поведінка дорослих веде до психологічного дискомфорту дітей. У них виникає відчуття своєї меншовартості, знижується самооцінка, виникає почуття безсилля, відчуття неминучості.
Якщо в скрутну ситуацію, в якій складно розібратися, потрапляє не дитина, а доросла людина, він йде до друзів, до родичів і сидячи за чашкою чаю або келихом вина, викурюючи сигарету за сигаретою, виливає душу. Або просто базікає з подругою стоячи біля магазину з важкими сумками і каже, каже ...
А діти грають. Вони користуються іграшками та ігровими ситуаціями як словами для того, щоб висловити свої почуття, щоб сказати світові про свої проблеми, щоб набути впевненості в своїх силах.
Дівчинка, 7років 2міс. живе з мамою, один раз в тиждень проводить вихідний в новій сім'ї тата. У грі з гумовими фігурками тварин вона показала, як гостро переживає розлучення батьків, чітко відобразила свої почуття. Спочатку сім'я тварин за її задумом перебувала в лісі. Потім різко дівчинка перенесла тварин в ляльковий будиночок, і, граючи, показувала як тварини бігають, стрибають по будиночка. Вона каже: «Всю сім'ю зараз роздеребанити», оглядає ляльковий будиночок, сумно хитає головою, т. К. Будиночок виглядає як після урагану: скинути дах, по частинах валяється меблі, зруйновані стіни. Після того, як дівчинка розлила уявний чай з іграшкової гуртки, які не встежили за супом, який варився на іграшковій плиті, вона сіла на стільчик і сказала: «Яка ж я втрата».
«Втратою» відчуває себе дитина, і можна тільки уявити, як тепер родина буде жити в будинку, який зруйнували мама з татом.
У грі про свої проблеми говорить і хлопчик 4,5 років, тато і мама якого розлучилися. Папа за згодою мами і заохочений нею, бачився з сином один раз в два тижні. Ці зустрічі, під час яких у тата з сином складалися непрості стосунки, проходили по-різному, в різній обстановці, але головне, що хлопчик продовжував спілкуватися з батьком, що зв'язок була збережена.
У грі хлопчик став згадувати, представляти, як вони з татом були на річці. Він то розставляв гумові фігурки тварин і людей на столі, то малював на листочку як тече річка. І з цієї гри вийшов ось такий розповідь: «Там були бики. І бики пили воду. А ось так річка ... вона ось так тече. Папа на річці мив машину. А бики нам заважали. Я вийшов з машини. Папа став лаяти мене. Сильно лаятися. Він закрив мене в машині. Я на нього образився. Я хотів просто подивитися, подивитися биків - говорив хлопчик - Я попрошу у нього прощення, щоб помиритися. Тільки як йому це сказати? Я не знаю, які для цього потрібні слова! Як їх знайти? »
У грі дитина розповідав про те, що його хвилювало, і намагався знайти компроміс з батьком. Тут дуже добре видно, як хлопчикові не вистачає присутності батька в його житті, спілкування з ним. Він гостро переживає, коли той кричить, лає його. Ми дорослі розуміємо, що батько турбувався про безпеку сина і тому хотів, щоб він сидів в машині, але хлопчик лише зрозумів, що тато їм був дуже незадоволений. І вже через кілька хвилин він придумав, що скаже батькові при наступній зустрічі, щоб налагодити відносини з ним. Він каже «Я йому скажу:« Так я тільки подивлюсь биків, я не буду гратися ».
Зрозуміло, що якби син не бачився, не спілкувався з батьком, то йому залишалося б тільки мріяти про зустріч з ним і представляти, як це може статися. Тут же у нього є реальна можливість відчувати себе потрібним, коханим, вчитися спілкуванню.
Щоб дитина менш болісно переніс розставання, розлучення батьків, краще себе почував, щоб був впевнений в завтрашньому дні, необхідно говорити йому про події, що відбуваються, про свої плани на майбутнє. Говорити про те, що це ми, дорослі, твої батьки не можемо тепер жити разом, але що б не трапилося, ми, і мама і тато, будемо любити тебе завжди. Що в нашому розставанні немає твоєї провини і наше спілкування, наш зв'язок з тобою ніколи не перерветься, навіть коли ти виростеш і станеш великим.
Безперечно і безумовно одне: дитині потрібні і мама і тато. І нехай любов між татом і мамою пішла, але любов між мамою і дитиною, любов між татом і дитиною залишилася. Адже любов між батьками і дітьми неперервна, батьки і діти це частина один одного. І так важливо татові і мамі зберегти між собою гідні, людські відносини, щоб дати можливість своїй дитині відчути себе коханою, значимою людиною, здатним вирішувати будь-які життєві завдання, якою б труднощі не були.
Хочеться, щоб у будь-якій ситуації дитина зрозуміла, що дітей люблять, про них піклуються в різних сім'ях: і в таких, де є тільки мама або тато, і в таких, де є тільки бабуся і дідусь ..., в різних.
Зі статті Е. Е. Алексєєвої «Розлучення - це дуже серйозно»:
ПАМ'ЯТКА ДЛЯ БАТЬКІВ
1. Вам рано чи пізно доведеться розповісти дитині про те, що ви розлучилися, дитина має право знати.
2. Уникайте спокуси говорити дитині про те, що мама і тато розлучилися через, що тато (мама) поганий (а).
3. Необхідно давати просте і доступне розумінню дитини пояснення про те, що сталося у вашій родині. Не слід розповідати про причини і деталі розриву ваших відносин, враховуйте вік дитини та її індивідуальні особливості.
4. Бійтеся спокуси емоційно прив'язати до себе дитину, обговорюючи з ним ті подробиці життя, які раніше обговорювалися з чоловіком. Тим самим ви і самі можете не помітити, як створите зі своєю дитиною відносини такої глибини і сили, що їх можна розцінювати з психологічної позиції як подружні стосунки з власною дитиною.
5. При розлуці з одним з батьків діти дошкільного віку відчувають тривогу і занепокоєння, які можуть виражатися в істериках, скрутному поведінці і т. П. Однак відсутність змін в поведінці дитини не означає, що дитина не постраждала в результаті розлучення батьків. У нього може виникнути почуття провини за розлучення батьків (погано себе вів, не слухався тата і т. П.). Скажіть малюкові, що він в цьому не винен.
6. Пам'ятайте, що від того, як ви ставитеся до ситуації розлучення, буде залежати, як дитина цю ситуацію сприйме. Якщо вам важко пережити зраду колишнього чоловіка, то ваші негативні почуття посилять у дитини відчуття сімейної нестабільності (наприклад, змінилися стосунки з татом, він став приходити не щодня додому, а лише раз на тиждень радувати своєю появою, та й мама стала неспокійна, тривожна і нервова). У дитини можуть виникнути протестні, депресивні реакції і страх.
7. Позначте ті зміни сімейних відносин, які будуть стосуватися дитині (як часто, наприклад, планується прихід тата і т. П.). Чи не зникайте повністю з життя дитини, оскільки при такій ситуації він сприймає розлучення як розрив відносин саме з вами. Пам'ятайте, що ви розлучилися з чоловіком, а не з власною дитиною. Збережіть спілкування дитини з обома батьками, ви обидва потрібні малюкові. Важливим буде і збереження спілкування дитини з усіма родичами з боку обох батьків дитини.
Характерні помилки, допущені батьками при розлученні:
1. Агресивна поведінка, спрямоване на колишнього чоловіка. Така поведінка руйнує функціонування батьківської пари.
2. Маніпулятивні поведінку з використанням дитини для того, щоб повернути колишнього чоловіка.
3. Втрата звичних для сім'ї контактів.
4. Ослаблення зв'язку з загальними знайомими.
5. Ускладнення взаємовідносин з членами сім'ї.
6. Організація коаліції одного з батьків з власною дитиною. Внутрішньосімейні коаліції припускають згуртування деяких членів сім'ї, спрямованих проти інших її членів, і являють собою альянс дезадаптивного характеру. Наявність в сім'ї виражених альянсів грає позитивну роль, даючи членам сім'ї, які утворили альянс, відчуття близькості. У ситуації розлучення легко може статися перетворення альянсів в коаліції.
7. Рольові інверсії, при яких залишився з дитиною батько бере на себе батьківську роль, а материнську делегує родичам (найчастіше ця функція дістається бабусі, дідусеві).
Активна дитина. Активна дитина. Активна дитина - це добре, значить, що він, по-перше здоровий. Велику частину часу «не сидить на місці» преподчітает.
Казкотерапія як метод формування та розвитку комунікативних навичок дітей в ситуації розлучення батьків Казкотерапія як метод формування та розвитку комунікативних навичок дітей в ситуації розлучення родітелейСемья - це основний осередок суспільства.