Я не можу відпустити тебе (
Знаєш мені так сумно без тебе. Іноді я забуваю тебе, на мить на секунду, в яку розумію що ти ніколи не будеш зі мною. Але іноді я рада спілкуватися з тобою, навіть якщо брешу тобі, навіть якщо більше нічого не залишилося в твоєму серці до мене. Іноді я просто намагаюся говорити з тобою. Нехай іноді моя фантазія ламає все, і ти починаєш підозрювати мене, що я не та за кого себе видаю. Але саме в той момент з'являються нові сили, тільки б спілкуватися з тобою. Тільки б знати що відбувається в твоєму житті. Тільки б просто бачити, бачити тебе. Хоч і в асьці, але все ж бачити. Знати, що ти живий. Навіть коли боляче чути від тебе твоя думка про мене, я намагаюся не показувати цього. Я знаю брехня дуже погана якість в людині. Я знаю що все таємне стає явним. Але так хочеться ще трохи побути в твоєму житті, ще трохи просто відчувати твоє пусте присутність поруч зі мною. Я знаю тебе не можна говорити правду, сьогодні хотіла тобі на добраніч і мало не написала милий. Іноді складно придумувати слова, я ж не хлопець і не можу говорити як ти. Тому копіюю сотні слів своїх друзів чоловічої статі. Намагаюся з останніх сил зрозуміти хто ти, хто ти тепер, і кого я знала. Порівняти і зрозуміти, чому не змогла бути поруч. Іноді дуже складно брехати тобі. Я знаю, що ти не хочеш чути про мене. Знати мене. Я розумію все, адже я багато робила не так. Було мало досвіду і страх перед втратою любові, перед болем. Я брехала тобі, не бажаючи цього. Терпіти не можу брехати, але так було, було не тому що я врушка, а тому що просто було дуже складно переступити через стару біль. Я брехала тобі дуже щиро, іноді не домовлявся щось, а іноді просто мовчала, якщо не бажала говорити правду. А тепер я опустилася до того, що брешу тобі, просто намагаючись бути поряд ще хоч деньок, ще хоч секундочку. Знаю пройшов майже рік як ми не разом. А ти все ж пам'ятаєш мене, хоч і говориш, що ненавидиш. Якби був байдужий до мене, напевно, було б болючіше, ніж зараз. Я сама роблю собі, боляче спілкуючись з тобою. Багато хто думає, що я тебе забула, що мені зовсім все одно на тебе. А я тебе все ще люблю. Іноді моє серце завмирає, а пам'ять видає моменти, в які мені було добре з тобою. Я намагаюся забути тебе, і так само сильно намагаюся згадати все, що ти зміг подарувати мені за час нашого спілкування. Іноді я проклинаю себе за ці нескінченні спроби просто бути поруч, я втратила гордість, втратила себе, я стала слабкою і дуже сильно емоційної, хоча з емоцій залишилися тільки сльози. Я знаю, що так не може довго тривати, вже зараз мені практично нема про що з тобою говорити, вже зараз я насилу можу зрозуміти, що можна тобі сказати, а що не можна. Іноді в розмові з тобою я забуваю що я хлопець, а не дівчина, що не можна сказати, наприклад, що мені дуже сумно і тоскно, що погода погана, можна сказати: погода галимая, наводить нудьгу. З таких дрібниць складається наше спілкування. Я називаю дівчину «дівкою» - це так складно.
Напевно, хтось, Новомосковський це подумає, що я з глузду з'їхала, все можливо. Просто мені дуже хочеться побути з тобою ще секунду насолодитися твоїм зі мною розмовою, настільки щоб потім можна було зачинити ті двері з твоїм ім'ям в моєму серці. Але це так складно. Я так хочу виправити все, тепер я знаю, в чому була не права, тепер я б змінила все. Але ти не даси мені шансу. Ти ненавидиш лише тому, що, коли-то любив. Від любові до ненависті один крок, як би мені хотілося, щоб все було навпаки. Щоб ти повірив мені. Щоб просто подзвонив мені.
На жаль, такого не буде. Я тішу себе надією знаючи, що прийде день, і ти зрозумієш, що я тобі зовсім не потрібна, пройде ненависть і пам'ять зітре все, залишивши лише одне спогади: була колись така дівчина. Як же я боюся цього моменту. Як же мені хочеться обійняти тебе і пояснити тобі все.
Розставання - це маленька смерть. Господи я адже мертва. Я дійсно мертва, мене не радує погода, не радують друзі, мені зовсім не хочеться до чогось прагнути. Немає мети. Немає сенсу. А адже це найстрашніше, відвідувати навчальний заклад, і знати, що тобі все одно які оцінки у тебе будуть. Найстрашніше говорити улюбленим рідним людям «я тебе люблю» і зовсім не відчувати цього. Найстрашніше втрачати щось до чого звик і що полюбив. Так і хочеться піти до тебе пішки знайти твій будинок сісти на підлогу біля твоїх дверей і заплакати. Заплакати від розпачу, а не заради того щоб показати тобі, що мені без тебе погано. Ні, не заради того, щоб тебе повернути. Я розумію, серцю не накажеш. Не любиш, значить, і не полюбиш. Іноді мені здається, що в одну річку двічі не ввійдеш. Як би я хотіла знову познайомитися з тобою. Просто поговорити з тобою. Просто як раніше, а потім зустрітися, як ніби-то минулого зовсім не було. Але такого не буде. Ти зненавидиш мене ще сильніше ...
Як же сумно ночами засипати, кожна думка про тебе. А за нею йде інша, що треба спати і не думати про тебе. Я бажаю тобі завжди добраніч. Знаючи, що замість нічого не почую.
Може бути, варто було б побажати тобі щастя, і, нарешті, відпустити тебе, але я не можу. Не можу відпустити тебе і тим більше побажати тобі щастя. Не можу просто, тому що люблю, хтось скаже, що якщо любиш, то заради любові можеш зробити все. Дійсно можу зробити все, але тільки не ПОСЛАБИТИ ТЕБЕ.
Може колись ти одружуєшся, на інший і ти будеш щасливий. А я все також буду думати про тебе. Але в такому разі я ніколи не скажу: що винна твоя дружина, або винен ти. Я швидше обвинувачу себе, сказавши, що сама в усьому винна. Мені легше звинувачувати себе, ніж тебе.
Просто я ще чуть-чуть хочу побути твоєю тінню, ще трохи побути твоїм ангелом хранителем, ще трохи побути в твоїй долі залишити маленький слід і піти. Піти бо знаю правду. Піти ні з високо піднятою головою, а з розбитим серцем, і без крил, нарешті, опуститися на цю землю вже давно не теплу, а зовсім чужу і холодну. Вдихнути запахи нового життя, в якій тебе не буде.
Оцінили: 6 гостей.