І сміх і гріх
Так, творчий процес не тільки справа тонка, але і часом вельми курйозне. Це не жарти і не вигадки, це може підтвердити будь-який музикант, що такі курйозні перли дійсно вилітають з вуст диригентів, в процесі творчої роботи з оркестрами. На жаль. Але не треба думати, що ці люди обмежені або дурні. Просто музиканти - це особливий народ. Так що розслабтеся і ....
Залишилися всього три репетиції до пoзoра!
Я кажу: труби! А вони, глянь, oбнімaются, цeлуются.
У Шостаковича багато нот, і вони весь час змінюються.
Те, що не збігається з текстом увертюри - самі подивіться пальцями.
Нота під точкою означає, що треба з нею щось робити.
Я скажу вам зараз, які тут ноти - ви дуже здивуєтеся.
Там невідомо що написано в партитурі! Переписувач - неймовірно небезпечний челoвек.
Це вам не симфонічний оркестр, тут в натовпі не сховаєшся, треба грати чисто!
Грайте не те, що я вимагаю, а то, що написано в нотах.
Циганське веселощі затьмарюється нездійсненним пасажем тромбонів.
Треба зіграти так, немов ви трошки випили і нікуди не поспішайте.
Вдаючи, що ви музиканти, а не просто недоучки з залізяччям.
В пристойних оркестрах на диригента НЕ витріщаються!
«На вісім» - той же темп, тільки в 2 рази швидше!
Грайте повітряно, як флейта в кущах.
Альти, куди ви лізете? І якби ж то щось пристойне лізло, а то фа-дієз!
Хлопці, це ж «зозулі звуки», а не наближення ворожої авіації!
Всі партії як партії, а перші сопрано - інвaліди!
І якщо хтось зіграв фальшиво, головне - встигнути подивитися з докором на сусіда.
Чи не захлиньтеся у власному таланті!
Не треба мені тут всіх цих соплів смичками розводити! Витерли гриф і зіграли сухо!
Дивіться одним оком в партію, а двома на мене!
Пронумеруйте такти, а то очі можуть зміститися, а цифри немає!
Будинки прийти і займатися так, щоб вся сім'я у тебе вміла це грати ...
Чому ви завжди так наполегливо намагаєтеся грати, як тільки я починаю диригувати?
Жіночий хор! Заспівайте разом зі своїми мізками.
Цей твір ви повинні були увібрати з молоком викладача.
Альти! Дайте вступити в силу моменту вашої обдарованості.
Треба дуже міцно взяти цю ноту, навіть якщо фальшиво!
Приберіть свій манікюр з грифа!
Лівою рукою сильніше ворушите, щоб всі думали, що ви живі.
У вас розширилися зіниці! Зменшіть свої зіниці, грайте на маленькому зіниці, стан музики залежить від стану вашого зіниці!
Скажіть мені, будь ласка, це ви зараз так грали після консерваторії? Я завтра ж поїду туди, задушу ректора і вимагатиму, щоб у вас забрали диплом!
Девoнькі, у вас пaльчікі на руці такі, як у Шварценеггера на нозі!
Людей, що грають фальшиво, треба садити в тюрму нарівні з фальшивомонетниками.
Краще б ви головою в литаври били, голосніше вийшло б!
Перестаньте витріщатися в декольте флейтистки, там немає нот, ваша партія на пюпітрі!
Сурмачі, ви хоч і сидите вище тромбонів, але вони, на відміну від вас - мужики!
Ось я повернусь зараз до вас задом, а ви вгадайте, що я хотів цим сказати!
Це ж треба так ненавидіти один одного, щоб так грати!
Чому вам в дитинстві не пояснили, чим труба відрізняється від піонерського горна?
Шостакович ні боксером, але за таку гру він воскрес б і набив вам морду!
І який дурень вам сказав, що ваше місце на сцені, а не на будівництві?
Фагот, вибачте, це яким місцем ви зараз видавали звуки?
За таке соло я вас би поцілував, шкода далеко сидите. Зв'яжіться зі мною в 10 ранку завтра у себе в кабінеті.
Ударники чомусь завжди намагаються вважати себе найголовнішими в оркестрі! Запам'ятайте: головний в оркестрі - директор, другий - я, а ви - в першій сотні!
У мене таке враження, що у труб - непрохідність. Зверніться до гінеколога!
Якщо ви ще раз так зіграєте першу цифру, я вб'ю всіх вас по черзі, поховаю, відсиджу, а потім наберу новий оркестр!
Ви не боїтеся виходити на друге відділення? Скажіть спасибі, що в консерваторію ходять інтелігенти. А то пролетарі встали б зі своїх місць і набили всім вам морду за таку гру!
Не треба так мучити арфу і плутати її зі своїм чоловіком.
Грайте таке піанісімо, ніби я помер!
Мені не місце з вами в одній музиці!
Другий тромбон, я хочу вам побажати, щоб на ваших похоронах так грали!
Це що за Нью-Орлеан ви тут розвели? У вас що, в роду були темношкірі?
Якщо ви думаєте, що симфонічний оркестр відрізняється від шинкового тільки тим, що в ньому більше лабухов, ви сильно помиляєтеся!
Від себе спробуйте дути! У мене таке враження, що вам ще в музичній школі не пояснили напрям потоку повітря в мундштук!
Я попрошу вас померти на ці вісім тактів, навіть не дихати!
Була б моя воля, я скористався цією паличкою так, щоб у вас відновилася прохідність повітря в організмі!
Я попрошу переписувачів, щоб партію для ідіотів побільше писали!
Я обіцяю вам працевлаштування в підземному переході, і особисто домовлюся з ментами і бандитами, щоб вас не чіпали. Але за перехожих не ручаюсь.
Вам би замість саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук той же, а грошей більше!
У вас дуже гарні, сильні руки. Покладіть інструмент і задушите себе ними, що не розкошуєте над музикою!
Прийдете додому, передайте мої співчуття вашій дружині. Як можна спати з таким неритмічним людиною?
Ви так фамільярно все це граєте, як ніби особисто з Прокоф'євим чай пили!
От скажіть мені, вам не соромно? Краще б ви повітря зіпсували, ніж це прекрасне місце в адажіо!
Я припиняю усякі церемонії, і з сьогоднішнього дня почну вас вчити любити, якщо не мене, то хоча б музику!
Після кожного такого концерту ви повинні йти до церкви і просити у Бога прощення. І на храм жертвувати не забувайте.