Головне в жінці не груди, а очі
- Та пішов ти на 36 букв!
- На 36?
- Це 12 раз на 3 літери.
Два кобеля, дог і такса, гуляють по глибокому снігу.
дог:
- Я собі все ноги відморозив.
такса:
- Мені б твої проблеми.
15.00
- Алло, милий. Мені стало сумно самій вдома, і я вирішила тобі подзвонити. Що ти робиш?
- Працюю, звичайно. Справ багато. Ну бувай.
15.20
- Алло, милий. Мені здалося, що ти говорив зі мною якось сухо.
- Я ж на роботі, тут повно людей. До вечора.
15.30
- Алло, це ти. Все-таки ти міг би сказати мені щось ласкаве і ніжне!
15.35
- Алло! Раніше ти був сміливіше - ти на площі кричав про любов до мене! Трус. Ну, скажи, що любиш.
- Не заважай працювати, дай мені спокій!
15.38
- Це ти, ганчірка. Тоді покличте мого чоловіка. Як якогось. Того, у якого на морді написано, що він. - боягуз. Якщо ти зараз же не скажеш, що любиш мене, я від тебе піду!
- Слава Богу! Скатертиною дорога!
15.40
- Чудовисько. Я зібрала речі. Ну, що - скажеш чи ні?
- Йди до біса!
15.42
- Все, негідник, я йду! Прощай! А?
-.
15.45 - Алло! Ти ще не пішла. Тоді слухай: я тебе люблю, зараза, щоб ти здохла!
- Ну ось. Чи не затримуйся, я пиріг спекла. Цілу!
Дзвонить мужик з глибокого похмілля своєму корешу:
- Вася, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетне паливо пили?
- Пили.
- А ти в туалет ще не ходив?
- Ні !?
- Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню!
Московський горілчаний завод приступив до випуску горілки в пляшках з лівою різьбою. Такого западла, з похмілля, від нього не очікував ніхто.
Гусеничний трактор зачепив при розвороті 600-го мерина. З мерина вилазить в сказі НР, застрибує на гусеницю трактора, ривком відкриває двері, а там тракторист такий сидить, ледве в кабіні вміщається, амбал, ппц. Тракторист: ЧО ХОТІВ?
НР (очманіло): я. я. це. ключ хотів на 19 запитати.
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ загортають.
Приблудилася недавно до брата собачка. Пошкодували, взяли додому. Вона дуже гавкучий і замовкає тільки коли говорять "Харе!" ))
В результаті назвали собаку Дін, виявилося Діна, брат називає її Диня, невеликий Зіна, а відгукується собака на Харе
Є у мене знайомий фанат Apple, купив він собі iPhone 3G. Поїхав в вояж на машині, не за кермом, перекинувся на дах. З людей ніхто особливо не постраждав, але ось сам айфон. Він потонув у калюжі, натік в дах перевернутого автомобіля, в калюжі яблучного соку. Як то кажуть, яблучко від яблуні. =)
Сидять два адміна, грусная тупо дивляться в монітор,
заходить третій
-Чого такі грусная?
-Так вчора пиво пили. і паролі міняли.
- Звідки в вас стільки вульгарності, дівчина? Ви ж повинні бути тендітною і ніжною, як лань.
- Середня самка лані важить 120 кг, нефігово крихкість, скажу я вам!
Час надійної роботи нової техніки залежить від кількості випитої при її обмивання горілки.
учитель:
- А тепер я доведу вам теорему Піфагора.
Ледар із задньої парти:
- А чи варто? Ми віримо вам на слово.
- Ось думаю, що б мені взяти з собою на море такого, щоб я так вийшла на пляж і все навколо б очманіли ?!
- Лижі візьми.
- Я пишаюся двома великими людьми - Гагаріним і Ньютоном. Один спробував втекти з цієї планети, а другий довів, що у першого нічого не вийде.
- Купив енергозберігаючу лампочку, прийшов додому, підключив, а вона не
горить.
- Все правильно, береже енергію.
Ресторан, південна ніч. Дві дівчини очікують несподіваних зустрічей, кавалерів, а може і хорошого курортного роману. Сидять за столиком попиваючи вино, курять, спілкуються. Підходить молодий чоловік, зовнішності дуже любовної, але п'яний в хмиз. правда, пересувається бадьоро.
- Дозвольте, дівчата, з вами познайомитися.
Дівчата стрепенулися: - Будь ласка.
Молода людина протягує руку першої: - Олег.
Простягає руку другий: - ЮРІЙ.
Сиджу в машині ДАІ, він мовчить і я мовчу. Тут він говорить:
- Що ти мені нічого не пропонуєш?
- Виходь за мене!
Він поржал і відпустив.
- Я недавно по п'яні морду про телевізор розбив.
- А я на днях плоский телевізор купив і на стелю над ліжком приробив, ліг подивитися.
- І що?!
- Далі все як у тебе.